Я безразличен к своим близким. Мне нужно к психологу или это не выходит за рамки нормального?

Вопрос психологу:

Мне ужасно стыдно это признать, но я равнодушен и эгоистичен к близким. В детстве отец всегда был ко мне безразличен, как бы я не пытался к себе привлечь внимание, мать же очень много работала. В то время я всегда старался вызвать какую-то реакцию у родителей и порой вёл себя не наилучшим образом. В конечном счёте мать начинала злится и я получал своё. Редко била, в отличие от сестры, которую за одну ошибку в тетради пороли ремнём до страшных синяков. Я, можно сказать, был любимцем в какой-то степени. От меня ждали чего-то гениального или невообразимо умного. Конечно, я не оправдал ожиданий. Тогда, можно сказать, меня забросили то ли от разочарования, то ли от усилившихся проблем с финансами. Я был предоставлен сам себе, а мои оценки, мягко говоря, были ужасны. Собственно, в средней школе отец, который раньше ехал на многочисленные и затяжные вахты в Москву, поселился у нас в доме окончательно и начал уходить в жуткие запои, в которых он становился неадекватным вплоть до белочек. Так я после отъезда сестры в университет остался один с отцом алкоголиком и матерью, которая, в целом, также имела не самые лучшие отношения с водкой. В конечном итоге 31 августа все дошло до скандала. Я начал просить мать перестать пить, но та, видимо, сочла это нападением и решила защищаться. Как мы все знаем, лучшая защита - нападение. Меня ударили.

Отцу не понравился шум и тот более менее трезвый старался все уладить. Слово за словом и вот он толкает мать. Та ударяется об угол шкафа и вот — сотрясение мозга. Кто бы сомневался, что после произошедшего отец ушёл, фактически, оставив всю ответственность на меня, ребёнка, который завтра должен идти в шестой класс? Я успокоил мать, умыл, уложил спать и постарался облегчить её состояние. Через некоторое время она, чувствуя, что лучше не становится, ложится в больницу. В конечном итоге я остаюсь один в квартире с отцом. Пожалуй, это событие является главной отправной точкой моих явных обид на родителей. Я старался опереться на сестру, но со временем её терпение лопнуло. Она сказала, что мне стоит перестать ныть о событиях того дня, что у других хуже и бла-бла. В конечном итоге я начал закрываться. У меня никогда особенно не было друзей, но на тот момент я из активного ребёнка, который поддерживает общения со всеми группами класса превратился в молчаливого и задумчивого. Я то и дело уходил в свои мысли, даже не замечая, что происходит вокруг. Со временем я утратил всякую статусность и был почти на дне в школьной иерархии. Если бы я не мог давать отпор и осаждать всякого, то опустился бы до уровня груши для битья. Долгое время я вообще социальные контакты не поддерживал должны образом, но продолжал мечтать о некотором роде признании. В этот же момент отец начал устраивать постоянные скандалы в которых имело место быть рукоприкладство. Милиция ничего не хотела сделать и я становился озлобленным. Одно время думал, что способен убить кошку и ничего не почувствовать. Спойлер: нет, я не могу, мне её жаль. Конечно, зоосадистом я не стал и считаю подобное высшей формой низости и человеческой деградации, как и любое другое проявление насилия в отношении к кому-либо, но мой детский разум видел в этом проявление силы. Наверное, от беспомощности из-за всего того, что со мной происходило, честно, не знаю. Я постепенно сам выбрался из своего кокона, но социальные контакты налаживать так и не научился. Друзей так таковых у меня не было, а своих девушек никогда и не любил. Только в первую был влюблен по-настоящему и та меня бросила, не сказав и слова. Остальные мне были нужны, по всей видимости, для того, чтобы доказать, что я чего-то достоин. Я делал им море комплиментов, задаривал вниманием и, чем более холодная дама предо мной, тем большее рвение с ней завести отношения я испытывал. В конечном итоге я их завоёвывал и они становились мне безразличны. В конечном итоге, меня держали только стыд и желание их переделать. Когда же в их жизни происходило что-то серьёзное и тяжелое, я оставался холодным и безразличным. Сидел и думал о том, что сказать и как поддержать, потому что это сделать надо. Никогда я не переживал о них от всего сердца, а со временем, после расставания, и лица и имена начинал забывать, будто бы и не было этих отношений с год и больше. Как я с ними расставался? Зачастую я саботировал отношения и устраивал скандалы, а в последнее время просто писал длинные текста с объяснениями, скидывал по смс и всё заканчивал. Да, имели место быть сцены ревности и после того, как я уже расстался с девушкой и, казалось, никаких обязательств у неё и нет. Всё же, я мечтал убить её для того, чтобы девушка не досталась другому, в то время как быть с ней в отношениях я не хотел. Если раньше было это ненормальное собственничество, то сейчас полная глухота. Я месяц назад расстался с одной девушкой и не испытал ровным счётом ничего, разве что, обида. Перебрал много вещей, которые у меня вызывали раздражения и оставил её позади, будто бы её и не было. Что насчёт родственников, то зачастую я просто исполняю перед ними такие же формальный обязательства, которые от меня требует моё понимание нормы. Если мне говорят, что любят, я отвечаю также даже, если в данный момент раздражен и мне нет до человека никакого дела. Я делаю вид, что мне просто неловко проявлять подобные признаки внимания, но в жизни думаю: «Господи, когда же это закончится? Я же даже не за этим звонил/писал». Я стараюсь периодически посещать бабушек/дедушек просто чтобы они не обиделись, хотя если они умрут, то я ничего и не почувствую (уже проходил и знаю). В конечном итоге, я способен на сочувствие. Я очень люблю рыдать над книгами и заставлять себя чувствовать всё то, что испытывает главный герой, но когда дело касается близких - нет. Я всегда отстранён эмоционально и мне это говорили не раз (в основном те, с кем я встречался). Порой кажется, что я даже не способен на дружбу или отношения. Они мне даже в тягость (что я недавно осознал), но с другой стороны, мне нужны люди, потому что от них зависит моё состояние. Я не уверен в том, что со мной не так и лечиться ли это вообще? А с другой стороны, нужно ли мне это? Меня душат романтические отношения и даже разговоры с людьми меня вымораживают, хотя, казалось бы, я умею нравится людям. Скажите, стоит ли это вообще внимания?

Автор вопроса: К. Возраст: 21