Сплошной негатив от матери. По ее мнению, все делают все не так.

Вопрос психологу:

Добрый день! Я хочу описать мои отношения с моей мамой, понять причины ее поведение и узнать, как я могу ей помочь.

Мне уже 47 лет, я замужем, есть взрослые сын и дочь. Отношения с мужем замечательные, он мой лучший друг, с дочерью и с сыном – доверительные и уважительные. Мы с мужем сделали неплохую карьеру, дочь работает и себя обеспечивает сама, сын еще учится. В общем, в моей семье все хорошо.

Но я хочу рассмотреть мои отношения с моей мамой. Семья у нас была полной, хороший папа ( он умер 6 лет назад), я и брат, младше меня на 2 года. В детстве я была спокойным и послушным ребенком, в школе отличницей, проблем родителям не доставляла. Я всегда понимала, что папа и его родственники любят меня , хотя они об этом не говорили. Они радовались моим успехам, никогда меня не критиковали и хвалили меня. Родственники моей мамы жили в другой стране, мы виделись очень редко, и я воспринимала их как чужих людей. Мама моя меня критиковала во всем и никогда не хвалила. У нее на это была фраза – свои хвалить не должны (можно сглазить), а хвалить должны чужие люди. К брату моему она относилась также, но он и был менее послушен, чем я и гораздо хуже учился. В общем, особо доверительных отношений у меня с мамой не сложилось, но и обид тоже не было. Я воспринимала ее поведение к нам как норму, хотя видела, что отношения между мамами и детьми могут быть и другими.

Но все это уже в прошлом, я давно об этом забыла и построила свою жизнь так, как хотела. Меня беспокоит то, что сейчас моя мама ведет себя подобным образом с моими детьми. Она также их критикует, никогда не хвалит и обесценивает их заслуги. Такое же отношение у нее и к детям моего брата. При этом, она также критикует и всех родственников и знакомых людей. По ее мнению, все делают все не так: не то купили или зачем купили, не за тех замуж выходят, не так дни рождения отмечают, зачем в отпуск на море едут и т.п. Таким образом, идет осуждение всех людей за любые их поступки, при этом никто ей не нравится, хорошего слова ни про кого она не сказала. Мы все устали от такого негатива, стараемся не рассказывать ей о своих проблемах, минимизировать общение, но совсем исключить его нельзя.

Я подразумеваю, что моя мама не хотела иметь детей и мы с братом со своими детьми ей в тягость. При этом, мы живем отдельно от нее, в других городах, навещаем несколько раз в год, финансово не зависим и своими проблемами ее не загружаем. Но почему она просто ненавидит других, посторонних людей, почему ей так нравится изливать желчь на них и доставляет ей такое удовольствие? Когда ей рассказываешь о своих достижениях или достижениях других, она может либо перебить разговор, либо молчать в ответ, а может и вообще встать и уйти. Т.е. ей не нравится слышать хорошее о людях, зато очень нравится, когда рассказываешь что-то плохое. Она как будто подпитывается негативом.

Помогите мне, пожалуйста, понять причины поведения моей мамы и способы помочь ей измениться, либо, если ей помочь нельзя, то способы общения с ней. Я хочу сохранить отношения с ней на хорошем уровне из всех возможных, наладить правильное отношение ее к нам (ее детям) и внукам ( ведь мы ей не враги, а самые близкие люди). Любви и понимания от нее не жду, но хочу, чтобы она стала добрее к себе и к людям, полюбила себя и мир вокруг, и с наслаждением прожила свою жизнь. Ведь у моей мамы есть все для этого.

Автор вопроса: Мэри Возраст: 47

На вопрос отвечает психолог Салеева Татьяна Васильевна.

Здравствуйте, Мэри!

Вы прекрасно описали в письме как Вы менялись течение жизни: наблюдали за отношениями и действиями разных людей, делали выводы, и в итоге построили свою жизнь так, как хотели.

Это прекрасный пример осознанного человека, автора своей жизни. Уверена, что Ваши дети примут Ваш подход в качестве примера.

Таким образом, мы с Вами понимаем, что каждый взрослый человек несет собственную ответственность как именно он строит свою жизнь, по каким принципам и по каким правилам он свою жизнь проживает.

Следовательно, Ваша мама, будучи взрослой женщиной, прожив свою собственную жизнь, строила ее так, как считала нужным. Если в ее голове все эти годы она поступает правильно, то с какой стати ей нужно что-то менять? Только потому что этого хочет ее дочь? Вы же понимаете, что мотивация так себе, не убедительна.

Люди разные и это нормально. Очевидно, что на жизнь каждого из нас влияют установки и ценности, заложенные нашими родителями, а их установки и традиции заложены, соответственно, их родителями.

Только есть существенная разница: одни люди неосознанно (или сознательно) продолжают тиражировать тот жизненный сценарий и те модели поведения, которые впитали с детства. И делают они это не задумываясь, считая, что так и должно быть. Скорее всего, если Вы вспомните своих бабушек и дедушек, то найдете сходство с поведением матери.

А есть другой подход! Тот, который продемонстрировали Вы. Подрастая, взрослея, молодой человек или девушка анализируют сценарии своей семьи и принимают решение, что в их жизни все будет по-другому. И создают так называемый антисценарий. То есть строят свою жизнь, свои отношения с супругом и детьми по другим правилам. Они вносят в свою жизнь другие ценности и создают новые традиции. И это тоже нормально.

Вы пошли дальше в осознании и личностном развитии, чем Ваши родители. Очевидно, что в целом общество, социум, круг общения влияли на Вас. Если бы Вы жили в то время, когда жила Ваша мама, если бы Вы подчинялись тем законам, которые существовали в ее детстве, имели тех родителей, которых имела она, имели тот социум и то общество, которое окружало ее, то скорее всего Вы выросли точно такой же как она. Не факт, но скорее всего.

Так что в каком–то смысле, Вы стали той, какая Вы есть именно благодаря своей маме, благодаря ее антипримеру и благодаря Вашей возможности и свободе выбирать, как поступать.

Что можно сделать в такой ситуации?

Благодарить и поддерживать ее. Принимать ее такой, какая она есть. Вряд ли Вы насильно сможете ее изменить, только если она сама не захочет меняться.

Мэри, Вы очень правильно решили сохранить между вами эту важную связь «мать-дочь», продолжать общаться с ней, позволять общаться с внуками. Будьте терпимее, подсказывайте ей, что можно реагировать на события и людей по-другому. Не упрекайте и не обвиняйте!!! Помогите ей увидеть мир другими глазами. Может в этом есть великий смысл Вашего духовного роста?! Быть для других людей и в первую очередь для Вашей мамы проводником к гармоничному и осознанному состоянию счастья, принятия и любви.

Оцените ответ психолога: