Выставление разумных границ с мамой. Навязывание ею чувства вины.

Здравствуйте, Евгения.

Поведение вашей мамы детерминировано ее обидой на собственную мать-вашу бабушку. Мы остаемся в том возрасте, когда нас не долюбили.

У вашей мамы это произошло, судя по всему в период кризиса трех лет. Поведение у нее типичное для трехлетки. Дети в этом возрасте эгоистичны, особенно по отношению к родителям. Объясняется это формированием структуры личности, что, внешне проявляется формированием границ личности: когда ребенок начинает осознавать свои эмоции, чувства других, понимать причинно-следственную связь своих чувств, и свою ответственность за чувства и ответную реакцию на свое поведение окружающих. Если родители в этот период с уважением относятся к чувствам своего ребенка и при этом не идут на поводу у него, ребенок осознает свои границы и границы окружающего его социума. Такому человеку сравнительно легко жить, т.к. у него всегда есть несколько вариантов реагирования, он самостоятельный, у него развита мотивационная сфера, он не обидчивый.

Видимо, ваша бабушка не смогла выстроить здоровые отношения с вашей мамой: или игнорировала ее чувства, или поддавалась на манипуляции, или родители вели себя непоследовательно по отношению к ней. В результате, ваша мама именно требует от окружающих, чтобы они любили ее, чтобы мир вертелся вокруг нее. Когда этого не происходит она чувствует обиду и гнев, и по цепочке "давит" на тех родственников, до кого может дотянуться, чтобы получить свое. Потому что, у нее не сформировалась во время эмоционально-волевая сфера. Это особенно видно из описанных вами ее взаимоотношений с вашим мужем. (например, ребенку не дает другой ребенок свою игрушку, он идет жаловаться родителям, чтобы они забрали эту чужую игрушку, и когда родители объясняют, что не могут, т.к. это чужая игрушка, ребенок начинает злиться на своих родителей). С точки зрения транзактного анализа, она ведет себя как ребенок. Для того, чтобы помочь маме хоть немного повзрослеть, вам надо, как вы и сами понимаете, выстроить свои границы.

Для этого вам надо самой определить формат общения с мамой. Во-первых, вы же теперь понимаете, что когда она жалуется вам и предъявляет претензии, она это делает не для того, чтобы получить объективную оценку ситуации или выслушать альтернативное мнение. Совсем нет: она хочет услышать и получить ответ и реакцию в стиле "все кругом плохие, одна я хорошая". Поэтому вас совсем необязательно выслушивать ее истории. Вы можете совсем не брать трубку. Подумайте, какая форма отказа от общения с мамой была бы для вас приемлемой. Например, не ответить на звонок, а написать СМС о том, что сейчас говорить не можете, перезвоните при первой возможности, или укажите конкретное время созвона. А еще лучше, установите (как вам хочется), даты созвона, если нужны объяснения, скажите, что сейчас очень заняты у вас плотный график и режим дня. На вероятный мамин вопрос : "Чем занята?", ответьте, что долго объяснять, а вам некогда. Кроме того, неприятный разговор всегда можно прервать, сославшись на важный звонок по другой линии, на то, что телефон сейчас разрядится, срочно нужно бежать и т .д. Если скажет, что она единственная, ответьте, что вы об этом помните, просите прощения, и тем не менее, вынуждены прекратить разговор. Можно откровенно сказать, что вам сейчас нужен позитивный настрой, душевное равновесие, вы теперь мама и несете ответственность за своего ребенка и будете делать все от вас зависящее для его благополучия. Если она будет предъявлять претензии, смело отвечайте, что она сама -мама и дочь, и поэтому должна понимать ваше состояние и поддерживать вас. У нее вряд ли найдутся возражения.

Во-вторых, на все ее жалобы по поводу отношений с родственниками, можете раз и навсегда ей сказать, что она взрослый опытный человек и лучше разберется со своими проблемами, вам нечего ей посоветовать и вы не беретесь принимать решения в таких вопросах. Тем более, что ее муж-это ваш папа и вы его тоже любите, и он тоже единственный. Ну, а что касается немедленного выполнения ее желаний, то тут все просто: либо она заранее сообщает вам о них, желательно за несколько дней ( решите как вам комфортнее), или вы их выполните как сможете (как вы и написали, в течение дня). Главное, установите график общения, и не позволяйте его нарушать, если разговор вам не нравится, сразу прерывайте под благовидным предлогом, не вступайте в дискуссии. Помните, дети ничего не должны родителям, даже с учетом иерархии. Это закон рода-передачи энергии. Если вы будете продолжать быть "сливом" для негатива вашей мамы, вы будете отдавать энергию своего ребенка. Кроме того, вам надо договориться со своим мужем о приемлемом для вас обоих его реагировании на втягивании в свои конфликты вашей мамой.

Вообще, конфликты с родителями эффективнее всего прорабатывать в гештальте, в технике пустого стула. После такой консультации, вы точно будете спокойно реагировать на ее интервенции, они не будут вас больше задевать. И ваша мама изменит свое поведение.

Оцените ответ психолога: