Муж попросил разрешения дружить с интересной ему женщиной. Третий лишний?
Вопрос психологу:
Добрый день! Мне 40 лет, замужем 20 лет. Недавно муж познакомился с женщиной (молодая, симпатичная) и просит моего разрешения с ней дружить. Утверждает, что интимного интереса к ней нет, а просто хочет проводить досуг вдвоем, ездить на природу пострелять из пистолета, переписываться, т.к. ему с ней интересно как с человеком, он ее очень уважает и у них есть общие увлечения- оружие. Он восхищённо говорит о ней, пытается показывать ее фото. Ему всегда нравились женщины, демонстрирующие силу в любом виде - властные прокурорши, женщины, которые круто водят машину, карьеристки и спортсменки. Я отлично готовлю и много чего другого хорошо умею из "женских" занятий, красиво женственно выгляжу, работаю с удовольствием, но не карьеристка, всегда занимаюсь спортом типа йога и пилатес. Не железная леди то есть. Но мною и такими как я он никогда не восхищался. Я ответила, что не приемлю подобное общение и если ему хочется, то пожалуйста, но без меня и что если ему нужна свобода в общении с женщинами, я готова уйти от него. Он в шоке, что я из-за "такой ерунды" готова разрушить брак и оставить ребенка (16 лет) без отца. Обвиняет меня в том, что я загоняю его в какие-то рамки и ставлю условия, что я унижаю его своим недоверием, что он мужчина с большой буквы, а я требую, чтобы он делал то, что я скажу. Разговаривать пробовала ( переубедить, что в традиционных семьях это, на мой взгляд, не нормально), но он стоит на своем - "это все твои комплексы, прочистить голову". Сообщил, что если я ему не разрешу общение с этой женщиной, ему ничего не останется, как согласиться на разрыв брака из-за "моей тупости, шантажа и недоверия". Прав ли мой муж и ничего страшного в подобном общении нет? Как правильно поступить, чтобы не потерять самоуважение? Спасибо.
Автор вопроса: Юлия Возраст: 40
На вопрос отвечает психолог Башкатов Николай Николаевич.
Здравствуйте, Юлия!
Начну с заголовка Вашего письма. В нем Вы задаете вопрос: "Третий лишний?". На мой взгляд, этот вопрос содержит "краеугольный камень" Ваших отношений с мужем.
Надо отдать должное Вашему мужу - не каждый мужчина решиться на то, чтобы обсуждать свои отношения с другими женщинами, тем более просить согласия на продолжение таких отношений. Вас эта ситуация поставила в тупик. В чем состоит этот "тупик"? Перед Вами возникла дилемма: либо Ваш муж говорит искренне и он не собирается преступать "порог дружественных отношений" с этой женщиной - в этом случае Вашим отношениям с ним ничего не угрожает и, в случае отказа, Вы, тем самым, выразите свое недоверие к нему и можете спровоцировать разрыв; либо Ваш муж лукавит и дав согласие на продолжение этих отношений, Вы продемонстрируете свою "слабость", свое "безразличие" и опять же станете причиной вашего разрыва. Как видите выбор у Вас небольшой. При любом Вашем решении результат может оказаться одинаковым.
Вернемся к заголовку. Вопрос, поставленный Вами, имеет внутренний смысл. И смысл это может быть в том, что Вы ставите себя и подругу своего мужа «вровень», т.е., таким образом, эта ситуация воспринимается Вами как ситуация соперничества. Так ли это на самом деле или нет, мне трудно судить - Вы лучше знаете своего мужа и больше знаете об этой ситуации.
Теперь немного о Вашем муже. Ваш муж демонстрирует открытость в отношениях, что предполагает доверие. Он потупил честно, заявив о своем намерении дружить с этой женщиной. Лукавит он или нет, трудно сказать. На мой взгляд, в заявлениях любого мужчины о том, что он испытывает к красивой, молодой женщине исключительно дружеские чувства есть доля лукавства. Все зависит от способности владеть своими чувствами и нести ответственность за свои поступки. Тут, что окажется сильнее - ответственность или страсть, разум или чувство. И Ваш муж открыто и честно заявив о своих намерениях, тем самым, пытается разделить ответственность с Вами.
Как говорилось выше, при любом развитии событий конечный результат мало будет зависеть от Вашего решения. Теперь мы подошли к другому, поставленному Вами вопросу - о самоуважении. Опять же дилемма: самоуважение или семья? Тут тоже очень тонкая вещь. От чего пострадает Ваше самоуважение? С одной стороны, если Вы откажете мужу, Вы проявите неуважение к мужу, т.к. проявление недоверия - есть неуважение. Но может ли демонстрация недоверия к близкому человеку каким-то образом сохранить уважение к себе? С другой стороны, если Вы согласитесь, то как в этом случае пострадает Ваше самоуважение? Возможно в Вас говорит ревность, в этом случае может пострадать Ваше самолюбие. Самолюбие и самоуважение не совсем одно и тоже. Чем же они отличаются? Самоуважение человека зависит от степени ответственности за конечный результат. Самолюбие - от представлений человека, как он будет выглядит в глазах окружающих.
Подумайте об этом и решите, что для Вас важнее. Эта ситуация напоминает игру в "пинг-понг", в которой вместо шарика ответственность за последствия своих действий. Ваш муж сделал свой удар, передав "шарик" в Вашу сторону, теперь Ваш удар. Только не забывайте, что для игры в пинг-понг нужны не только ракетки и шарик, но еще и стол с сеткой. И этим столом является ваша дочь.
Желаю Вам принять правильное решение, не потеряв собственного достоинства.
Оцените ответ психолога:
Автор: Башкатов Николай Николаевич
Город: ст. Галюгаевская
Квалификация: психолог
Ответов психолога на сайте: 89
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.