Не могу решиться уйти от парня к любовнику.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Моя проблема в том, что я никак не могу взять на себя ответственность за свою жизнь. Не могу принять решение. Не могу понять как будет для меня лучше. Я состою со своим мч в отношениях уже 9 лет. Я любила его безумно. Это были его первые серьезные отношения и он вел себя очень жестоко по отношению ко мне. Я оказалась в созависимых отношениях. Потом уже, когда моя любовь охладела, он пытался все наладить, старался измениться. Он довольно сильно изменился с тех пор. Полтора года назад я узнала, что он мне изменял. Это было очень страшным ударом для меня. У меня не получалось с ним справиться никак. Все стало стремительно лететь в пропасть, хотя и так отношения были в ужасном состоянии. Мои взгляды на жизнь изменились. Я стала жить ради себя. Думать в первую очередь о себе. Пошла на курсы, где познакомилась с другим. Я однолюб, я очень сомневалась, но решилась все таки вступить в связь. Иначе бы просто сошла с ума. Не могла никак справиться с психикой. Это мне действительно помогло. Я почувствовала себя счастливой наверное, впервые за последние 6-7 лет. Через какое-то время любовник захотел жить вместе, стал обижаться и психовать, что я уезжаю домой, что не отвечаю сразу, что звонить нельзя. Просит сойтись с ним. Но я не уверена. Мой мч очень рациональный, ответственный, творческий, умный, патриархальный, консервативный, но тяжелый на подъем. Он сейчас меня содержит, чем отягчает мое чувство вины перед ним. Но мне комфортно так сейчас жить. Я не стараюсь что либо кардинально поменять. У меня впервые появилась возможность заниматься своей жизнью, своими мечтами, своим развитием. Любовник же очень чувственный, легкий на подъем, он постоянно что-то пробует в жизни, ничего не боится, летает по всему миру, он толерантный, что для меня важно. Но он постоянно говорит, что боится брать на себя ответственность за семью, что пока не готов к этому. Они оба как два пазла меня. Как две мои противоположные стороны. С мч у меня одинаковые взгляды на жизнь, на семью, на воспитание детей(я в дальнейшем планирую), он очень умный и мне постоянно приходится тянуться до его уровня, он развивает меня, учит. Для меня это невероятно важно. К тому же я понимаю, что никого и никогда я, скорее всего, не смогу полюбить так, как его. С любовником же я чувствую, что живу. Я воплощаю свои идеи, я не подстраиваюсь, я мечтаю, я не боюсь. Он постоянно призывает шире смотреть на мир, не бояться что-то менять, если меня это не устраивает. Хоть он и говорит, что безответственный и неорганизованный, но он умеет зарабатывать деньги и тоже постоянно старается развиваться. Но с образованием у него плохо. Он очень мало читал. Его кругозор больше построен на жизненном опыте. Это очень здорово, но для меня всегда было важно образование. Чтобы была возможность обсудить на одном уровне сложную литература, сходить на концерт, развивать будущих детей... Ощущение, что любовник - это мой внутренний голос, который позволяет мне быть наконец свободной и счастливой. Он говорит именно, что я всегда сама себе говорила. И теперь я просто вообще не знаю как мне быть. Что для меня важнее. К чему я на самом деле стремлюсь и как я хочу видеть свое будущее. Я очень сильно запуталась.
Автор вопроса: Мари Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.
Здравствуйте Мари!
Чтобы стать ответственной и самостоятельно принимать решения, надо думать не только о том, что Вы не можете «….понять как будет для меня лучше», но и о том, кому ещё будет лучше в Вашем окружении от этого. Это как раз и поможет реализовать, о ,что Ваш любовник говорит: «призывает шире смотреть на мир, не бояться что-то менять, если меня это не устраивает.»
Вас сейчас не устраивает двойственность ситуации и чувство вины : «мч очень рациональный, ответственный, творческий, умный, патриархальный, консервативный, но тяжелый на подъем. Он сейчас меня содержит, чем отягчает мое чувство вины перед ним. Но мне комфортно так сейчас жить. Я не стараюсь что либо кардинально поменять» Тут есть противоречие в том, что чувство вины странным образом сочетается с чувством комфорта». Над этим Вам надо подумать. Возможно за годы совместного проживания, чувство вины стало необходимым элементом садо-мазохистких отношений, принимается за любовь, которой на самом деле не является. Уж какая любовь без доверия? Вам или надо отбросить мысль о том, что Вы ориентируетесь на любовь, а не на рациональное использование ситуации, или жить в двух потоках одновременно, допуская возможность образования водоворота событий, где сами уже мало на что сможете влиять и результат предсказать невозможно. Именно это и есть плата за так называемую «свободу» от ответственности.
Вы пишете: «Они оба как два пазла меня. Как две мои противоположные стороны. С мч у меня одинаковые взгляды на жизнь, на семью, на воспитание детей(я в дальнейшем планирую), он очень умный и мне постоянно приходится тянуться до его уровня, он развивает меня, учит. Для меня это невероятно важно. К тому же я понимаю, что никого и никогда я, скорее всего, не смогу полюбить так, как его. С любовником же я чувствую, что живу. Я воплощаю свои идеи, я не подстраиваюсь, я мечтаю, я не боюсь. Он постоянно призывает шире смотреть на мир, не бояться что-то менять, если меня это не устраивает.»
Думается мне, что словом любовь можно пренебречь в отношении м.ч., учитывая всё выше сказанное. Что тогда остаётся в сухом остатке? Отношения по расчёту ( извините, это действительно так, остальное просто «оправдательная дымовая завеса») или опять отношения по расчёту ( Вы ведь пишете о том, что они Вам дают). Возможно пора изменить вектор мысли с спросить себя: « А, что я даю тем мужчинам, которые рядом»? Иначе ВЫ так и останетесь на «берущем» уровне развития. Системы взаимодействия в отношениях не возникает и она от этого, что с одним , что с другим не является надёжной. А Вы ведь именно этого ищете Мари? Или чего-то другого?
В любом случае, Вам самостоятельно надо раскачать своё представление о собственных ценностных ориентирах. У Вас они весьма размыты. Разберитесь в себе. Например, используйте тест: «Уровень самоактуализации личности. (Тест САТ, Опросник САМОАЛ)»
Источник: https://psycabi.net/testy/226-uroven-samoaktualizatsii-lichnosti-test-sat-voprosnik-samoal
Возьмите тайм - аут в отношениях с любовником и м.ч. Просто объясните, что Вам это необходимо. Заодно станет ясно кто готов принять Ваш поиск, а кто нет и тоже думает только о себе!
На нашем сайте есть материалы по Вашему вопросу, например: «Понимание себя и выбор пути»
Источник: https://psycabi.net/psikhologiya-samorazvitiya/kak-dobitsya-uspekha/26101-ponimanie-sebya-i-vybor-puti
Трудно будет справится самостоятельно, найдите специалиста и в путь.
Ищущий, да обрящет, Мари!
Желаю Вам успехов на жизненном пути!
Оцените ответ психолога:
Автор: Картвели Эрика Шалвовна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: психолог, преподаватель психологии.
Ответов психолога на сайте: 654
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Согласна с Вами, что это скорее рациональное использование. Я сейчас чувствую себя капризным подростком. У меня периодически зашкаливает чувство эгоизма и есть ощущение, что я имею на это право. Стараюсь анализировать, что я дала своему мя в отношениях. Мы были молоды, наши отношения не были подкреплены финансовой стороной. Оба учились, не работали, денег особо не было. И я измеряю свой вклад в отношения не через материальное. Была ему верна все годы, хотя мы много лет повстречались на расстоянии, старалась поддерживать, любить, все свои планы (переезд, обучение, работа) подстраивала свою жизнь под отношения. Очень сильно эмоционально затрачивалась. Я ему прямо-таки в рот заглядывала. А для мч были главными его цели и он прямо об этом говорил. Он шел своим путем, а я за ним. И это обиднее всего оказалось. Что я все время чего-то ждала, а он жил полноценной жизнью: знакомился с девушками, развлекался, отдыхал, поступил в институт в другой город и тд. Он изначально в наших отношениях сравнивал меня с другими девушками не в мою пользу. Это все задало тон нашим отношениям. Эта дикая обида и преследует. Он мне потом уже рассказывал, что намеренно это делал. Не знал как быть в отношениях. Что девушек не было у него до меня. Таким образом хотел привязать к себе, вызвать ревность, уколоть, если не видел достаточного проявления любви. Я отчего-то верила в любовь и верность на всю жизнь. Как в сказках. А потом это все разбилось об реальность, где есть измены и предательство. Мне потребовалось полтора года чтобы принять такую реальность. Я стала капризной и эгоистичной. Решила, что если люди плюют на людей, которые их искренне любят и вешают им лапшу на уши, то я тоже могу так делать. Тоже могу пользоваться всеми. Причем сейчас мч полностью «за» семью, верность и прочее. Говорит, что это были глупые ошибки, что он не такой, ему это не нужно. А мне вдруг стало нужно. Что я не живу полной жизнью. Что у меня маленький круг знакомств, что я мало где бываю, мало чем горю и что меня раскачивает и задевает. Я в какой-то момент почувствовала, что просто потеряла свою молодость. Училась, сидела дома, ни с кем не общалась. Как в монастыре была. Я чувствую, что Ваши слова «что вы им можете дать» вызывают во мне какое-то отторжение: «Я не хочу больше давать, я устала, это все равно не ценится. Им нужно еще больше. Они только пользуются тобой». Но и причинять боль другим мне не хочется. Даже если я приму решение о расставании, я не знаю как сгладить удар... Мне плохо от осознания того, что человек, который мне дорог или был когда-то дорог (не могу понять настоящие свои чувства), будет страдать так же, как я когда-то. И, кстати, вот эта расчетливая система проявилась и с любовником. Я всегда старалась стать удобной и хорошей. Но сейчас из меня прямо-таки лезет этот внутренний протест. И с любовником я получается сейчас только беру.