Как перестать заниматься поисками мужчины и контролировать?

Здравствуйте, Юлия!

Спасибо, что затронули такую важную тему и поделились своей жизненной историей.

Для меня это очень ценно.

То, что вы описываете с большей долей вероятности можно отнести к признакам созависимого поведения, когда один человек (созависимая личность) паталогически привязан к другому, целиком и полностью включен в жизнь этого другого, поглощен его проблемами, делами, интересами и пр., а также, когда при всем при этом, присутствует постоянная установка контроля за объектом своей болезненной страсти.

К сожалению, огромное количество людей сталкиваются с данного рода проблемой, которая является очень распространенной и носит название эмоциональной, или любовной зависимости. 

Причины и корни данной проблемы, как вы уже наверное сами успели догадаться, кроются в далеком детстве зависимого человека, если быть точнее, в нарушенной привязанности ребенка со значимым взрослым, чаще всего, как правило, с одним из родителей ребенка.

 Давайте попробуем в общих чертах раскрыть эту тему, чтобы стало более, или мене понятно, в каком направлении следует двигаться, с чем нужно работать, чтобы справиться с данной трудностью и уже после этого иметь возможность строить, по настоящему, близкие, любящие отношения.

С самого рождения, каждый ребенок обладает пятью неотъемлемыми характеристиками: ребенок ценный, ранимый, несовершенный, зависимый, незрелый.

Если родители не совсем умело обращаются с этими характеристиками, то тогда они могут искажаться и постепенно могут превращаться в признаки созависимости.  

Мне искренне жаль, что в детстве вам пришлось стать невольным свидетелем обмана в вашей родительской семье.

Для ребенка, который изначально любит обоих своих родителей, который привязан к ним обоим и нуждается в них, это может являться сильным потрясением, может травмировать его детскую психику и конечно же, в той или иной степени, что в каждом отдельном случае очень индивидуально, может отражаться на его будущих, личных отношениях и его жизни в целом.

Понимая и учитывая особенности и суть вашей трудности, думаю, что будет правильным сделать акцент именно на детско-родительских отношениях, которые, на мой взгляд, могут являться источником вашей проблемы и причиной тех, или иных трудностей, в построении межличностных отношений.

Поэтому сейчас мне бы хотелось предложить вам одно, на мой взгляд, эффективное упражнение, которое, как мне кажется, может помочь вам взглянуть на себя со стороны и надеюсь поможет вам увидеть и осознать многие важные и значимые моменты вашей жизни.

- Возьмите листок бумаги и напишите список того, что по вашему мнению делали, в том числе говорили ваши родители, или другие значимые для вас взрослые (учителя и пр.), что принесло вам вред, или никакой пользы во время вашего детства и периода взросления.

(В качестве примера, папа — «Как тебе не стыдно?!», мама — «Бог терпел и нам велел», бабушка — «Не суй свой нос не в свои дела» и т.д.)

- Возьмите второй лист бумаги. Напишите на нем, что по вашему мнению, родители не говорили, или не делали для вас. Из того, что сейчас вы считаете полезным было бы говорить и делать.

(В качестве примера, папа — «Я тебя люблю, я всегда буду рядом с тобой», мама — «Мне важны твои чувства, я тебя слышу» и т.д.)

- Внимательно перечитайте первый список.

На нем перечислено всё то, что вы до сих пор не простили своим родителям и близким. Именно это будет поддерживать вашу созависимость. Будет стремление дополучить это до конца, доказать, что это не так. И если вы желаете избавиться от созависимости, то вам необходимо в дальнейшем проработать эти моменты. 

- Внимательно перечитайте второй список. На нем отмечены пункты, указывающие на то, что по вашему мнению, или исходя из ваших надежд, должен сделать за вас кто-то другой. То есть, ваши ожидания от другого. 

И хорошо, если вы об этом хотя бы говорите, то шансов гораздо больше, что вам это сделают. Если же вы даже не говорите, то они должны будут догадаться о том, что такая потребность есть и каким-то образом ее удовлетворить. 

Любые обиды будут задерживать человека в созависимости. 

- Поэтому, для того, чтобы начать избавляться от созависимости, стоит изначально взять выполнение этих пунктов (лист№2) на себя, или попросить родителей их выполнить, или других людей, готовых вам помочь. Иначе, вы будете ждать, что ваши собственные потребности будет удовлетворять кто-то другой, порой догадываясь о них самостоятельно. 

В качестве профессиональных рекомендаций, в данном, конкретном случае, хотелось бы конечно отметить, важность заботы о самой себе, это то, что в первую очередь, выталкивается при наличии созависимости.

Сюда можно отнести  — ваше духовное развитие, физическую активность, то есть, поддержание хорошей, физической формы, те, или иные, творческие увлечения и то, что вы обычно делаете только для себя, для своего настроения. 

К основным методам работы с созависимым поведением можно отнести посещение тренинга по нарабатыванию нужных, недостающих навыков, и максимально эффективным будет также являться, сочетание индивидуальной и групповой, личностно-реконструктивной терапии, направленной на доращивание и формирование своей собственной личности до ее зрелого уровня.

Юлия, я желаю вам справиться с данной трудностью, обрести свою внутреннюю опору, и построить здоровые, зрелые, доверительные отношения.

При желании, обращайтесь за личной помощью, в любом, удобном для вас формате, буду рада помочь вам более детально разобраться в данном вопросе.

С уважением, 

Яна Пергаменщикова.

Оцените ответ психолога: