Я чувствую только боль и почему-то скучаю по нему. Токсичные отношения?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 23 года, парню 28. Мой первый мужчина и человек которого я полюбила с первого же взгляда как увидела его. Ну очень сильно я влюбилась в него, ради него на все была готова так как я его безумно любила… Сейчас думаю, что не нужно было так сильно любить и доверяться. Мы с ним первое время просто общались, дружили. Была ссора, мы были не в трезвом состоянии и мы разошлись. Прошло 5 месяцев, но я не могла его забыть и все время думала о нем, хотела быть именно с ним. Что-то сильное тянуло меня к нему, необъяснимое и я в один день позвонила ему. Он не ответил, но на следующий день перезвонил и мы просто общались как старые друзья. Вот так снова начали общаться, но только уже как парень с девушкой. Я жила одна, первые 3 дня мы отдались чувствам, проводили время вместе и в итоге переспали. Это был мой первый раз и я к этому пришла осознанно. Я была счастлива, ведь получила его. Но оказалось что у него было много скелетов в шкафу. Он скрыл от меня много чего о своей жизни: то, что он женат и у него есть ребёнок; то что у него есть условный срок за кражу; то что, что он стоит в учете наркологии. Но я его так сильно любила, что закрыла на это все глаза. Он был сиротой; женился на не любимой женщина по причине что она залетела и был в браке с ней 3 месяца и после того, как меня встретил подал на развод; пошёл на кражу, чтобы приручить одного не честного человека; была зависимость от алкоголя и наркотиков из за чувства одиночества. Все это я пыталась понять у него. Приняла со всем его прошлым, минусами. Сильно хотела быть с ним и создать с ним семью. Но тут все проблемы только начинались. У меня вышла сыпь по всему телу, не понимала по какой причине, сходила к дерматологу, сдала все возможные анализы. Диагноз: сифилис. Мы с ним не предохранялись, но я пила противозачаточные таблетки. Подумать и не могла что так окажется! Была сильно зла на него, сказала много слов от обиды и тут он меня ударил. Простила, взяла на себя ответственность, таскались по врачам, легли в больницу, вылечились. Столько супружеских пар лежали с нами в больнице и я подумала о том, что даже у них бывает такое, просто значит так нужно было и приняла ситуацию. Главное было вылечится. Вышли с больницы, думала все на этом проблемы закончатся но тут украли его машину прямо на дворе! Тот, человек с которым он поменялся машинами, оказался мошенником. Злилась на него, не могла понять как он мог не доверять чужому человеку, почему он не оформил сразу же на себя эту машину! Началось судебное дело, которое до сих пор идёт. Все время я поддерживала, понимала его… Но не чувствовала с ним себя счастливой. Каждый раз когда я хотела какие-то приятности, он говорил что скоро закончатся проблемы и все будет хорошо. Но я понимала, что тут дело не в проблемах и трудностях, можно ведь и без этого быть счастливыми и радовать друг друга. Он не работал, жил у меня, ничего мне не покупал. Иногда тети его помогали, давали деньги и отправляли продукты. Не работал из-за условного срока, говорил подожду пол года и закончится мой срок. Но я не понимала его тут, ведь он мог подумать обо мне, хотя бы выйти на подработку. Но этого же было. Я злилась, копила в себе. Периодически срывалась, но в хорошем смысле. Он за мои «мне мне нравится, почему ты ничего не делаешь ради нас» давал мне пощечину. Но я каждый раз не хотела его отпускать из-за того, что сильно любила его. Любила его внешность, запах, голос, характер. Но последней каплей стало то, что он во время ссоры, дал мне пощечину, я дала впервые ему в ответ тоже пощечину. Он меня ударил кулаком в области груди. Я его там же ударила, начала бить его, кричать, царапать. Он был без движения, как будто проснулся и увидев синяки на моей груди, начал извиняться и жалеть что попал мне. Говорил «я случайно, я не хотел, это в последний раз». Но это было не первое его «последний раз». И тут я его возненавидела. В моей голове не укладывается как можно поднять руку на свою любимую женщину?! Притом, что я как девушка ничего лишнего не делала. Закрывала на все глаза, поддерживала его. Сказала ему немедленно уйти, что он своим ударом похоронил мою любовь к нему. Он улыбался и говорил что все равно любит меня, мы будем вместе и т.д. И ушёл. Я его везде заблокировала, только утром позвонила его старшая тетя(которая воспитала его). Спросила как дела? Все хорошо у нас с ним? Я сказала все как есть, про его поднятие руки неоднократно. Она была в шоке, называла его дураком, подлецом, что он потерял такую как я, вместо того, чтобы любить и защищать. Сказала мне, что я сделала правильный выбор, пожелала удачи, поблагодарила за всё… Я не смогла остаться одна в квартире, чувствовала какое-то давление + воспоминания… Уехала к маме и сестренке, чтобы отвлечься. Рассказала всё сестренке, хотела поддержки. Хотя, мне было стыдно всё это ей говорить. Она мне сказала что я была глупа, как могла связаться с таким человеком и т.д. Но вот, что меня волнует - это мои синяки, которые болят и задевают мою душу; я чувствую только боль; и почему-то чувствую как скучаю по нему. Но это глупо ??‍♀️. Я не знаю что мне делать. Я знаю что он ещё раз придёт, захочет быть со мною. И думаю стоит ли все таки дать шанс ради любви или же в этом нет смысла?! Можете ответить мне, я запуталась…..

Автор вопроса: Маржан Возраст: 23