Хочу понять, почему постоянно выбираю абьюзеров.

Здравствуйте, Наталья!

Вы большая молодец, что ходите к психологу. Значительных перемен без помощи психолога добиться сложно, потому что проблемы прячутся в теневой части личности. Их сложно увидеть без профессионального взгляда со стороны.

Вы пишете, что хотели бы встретить человека, с которым можно выстроить теплые, доверительные, спокойные отношения. Для того, чтоб найти такого человека, необходимо иметь опыт таких отношений. Такой опыт автоматически на бессознательном уровне выбраковывает неподходящих мужчин.

Что делать, если такого опыта нет? Необходимо вернуться к истокам, в родительскую семью. Обычно партнерский сценарий формируется именно там. Если в родительской семье вам невольно приходилось взаимодействовать с абюзерами, токсами, зависимыми/конрзависимыми, то мужчины с такими характеристиками, скорей всего, кажутся вам близкими и понятными. А спокойный уравновешенный человек может показаться скучным и неинтересным. Чтобы изменить такое положение вещей, необходимо изменить себя.

Необходимо подробно проанализировать, какими были ваши отношения с родителями. Какие у них были отношения между собой? Если в родительской семье не особо интересовались вашим мнением, не проявляли должного уважения к вашим желаниям и потребностям, то такое же отношение мужчин может восприниматься вами как нормальное. Сценарий формируется на основе бессознательного повторения паттернов поведения, принятых в родительской семье. Изучив детально свой сценарий, его можно понемногу корректировать.

На следующем этапе можно рассмотреть, что у вас с самооценкой, самоуважением, психологическими границами. Вы пишете, что через пару-тройку месяцев «человек начал газлайтить, посылать, материть.» Понимаете ли вы, что это происходит только потому, что вы допускаете такое отношение к себе? В какой-то момент вы разрешаете по отношению к себе, может быть, легкое пренебрежение, невнимание, игнорирование ваших интересов. Вы можете считать такие мелочи незначительными или же готовы слегка жертвовать собой, чтоб сохранить отношения. А дальше эти процессы идут по нарастающей, и их уже сложно остановить. Отношения становятся деструктивными.

Вы правильно понимаете, что проблема внутри вас. Но с психологом вы зачем-то обсуждаете тактические шаги в отношениях. Пока вы не откорректируете семейный сценарий, не повысите самооценку, не научитесь требовать к себе уважения, не поймете, где проходят ваши психологические границы и как проявлять о них своевременную заботу, искать правильную тактику бесполезно.

Но ваш настойчивый поиск решения проблемы дает надежду на успех).

Оцените ответ психолога: