Главная страница  Вопрос психологу  Зависимости, созависимости  Пьяный избил меня и дочь. Как отпустить мужа и не испытывать жалость к нему?

Пьяный избил меня и дочь. Как отпустить мужа и не испытывать жалость к нему?

Вопрос психологу:

Добрый день, вопрос про развод с мужем, в эту новогоднюю ночь муж избил меня за то что испортила ему праздник не давала выпивать много и тем самым испортила ему настроение избил старшую дочь за то что она попыталась меня защитить отталкивала его от меня и крикнула уходи, младшие дети при этом сильно плакали, но самое страшное когда он понял что мы даем ему отпор он решил открыть сейф и достать ружье, в этот момент я боролась с ним не на жизнь а на смерть только бы он его не открыл. После этого его агрессия притихла и он уснул, а мы ушли к сестре где и живем уже две недели. За это время я прошла столько эмоционального накала, от угроз до букетов. В итоге на девятый день попросил прощения сказал что все понял какой он был скотина, что уже не пьет вторую неделю, работает, чтобы мы шли домой и не боялись его, что все будет хорошо, что всякое бывает в семье, но я не могу это простить, приняла решение о разводе. НО головой приняла а вот эмоции душат меня, 20 лет в браке, так сложно разрубить этот узел привязанности зависимости, все время думаю что идти ему некуда, что пропадет без нас. И в тоже время понимаю что нам самим нужна безопасность и я должна думать не о нем а о себе и детях. А он сейчас так красиво говорит что подсознательно я начинаю верить ему. Как избавиться от этого чувства? Как погасить эмоции? Понимаю что буду последней дурочкой если прощу, эти постоянные качели меня измучили, помогите мне.

Автор вопроса: Ульяна Возраст: 44

На вопрос отвечает психолог Елисеева Светлана Витальевна.

Здравствуйте Ульяна! Очень сочувствую, что Вам и детям пришлось пережить такую ситуацию. Те эмоции, которые Вы сейчас переживаете - это абсолютно нормально, особенно учитывая то, что вы 20 лет в браке. Когда люди так долго вместе, то тут уже однозначно идет привязанность друг к другу (даже, если вы этого не осознаете). Вы приняли правильное решение развестись! Потому что такой человек, его поступки - это как бомба замедленного действия. Насколько я поняла, то и раньше были случаи, когда Ваш муж злоупотреблял алкоголем. Скажите пожалуйста, как муж раньше себя вел, когда выпивал?

Дети, безусловно не должны быть свидетелями таких действий. Это может нанести им сильную психологическую травму. Сейчас, вам Ульяна, нужно по - максимуму сократить общение с мужем. Если он ударил вас один раз, то если Вы сейчас поддадитесь чувствам - он ударит Вас еще не один раз. Скажите, он бил Вас раньше? Бил ли детей? Ульяна, я хочу, чтобы Вы поняли, что Ваша жизнь, и жизнь и здоровье ваших детей - только в Ваших руках. И то, что вам кажется, что муж без Вас пропадет - это иллюзия. Вы привыкли к определенным паттернам поведения за 20 лет совместной жизни и сейчас они все всплывают. На самом деле, у Вас достаточно сложный вопрос, на который однозначно невозможно ответить коротким ответом.

Сместите сейчас фокус внимания на себя и детей. Делайте приятные вещи для себя, проводите больше времени с детьми, побольше общайтесь с людьми, которые могут Вас поддержать в этой ситуации. Эмоции и чувства, которые Вы сейчас испытываете - это временное явление. И даже, когда Вы разведетесь, какое-то время на Вас будут накатывать подобные чувства (что это Вы разрушили семью, что могло бы быть по-другому и т.д.) - это все нужно осознать и просто дать время, чтобы эти эмоции улеглись. Самое главное, что Вам нужно осознать - какую жизнь Вы хотите для себя и детей? И готовы ли Вы к тому, что муж будет и дальше избивать Вас и наносить детям психологические травмы?

На самом деле, чтобы более подробно ответить на Ваш вопрос и помочь, мне нужно больше данных о вашей совместной жизни, о том как Ваш муж вел себя с детьми, и какие взаимоотношения у Вас с вашими родителями. Поэтому, если Вам было полезно то, что я написала, то буду рада продолжить нашу беседу и помочь Вам!

С уважением, Светлана.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Елисеева Светлана Витальевна

Автор: Елисеева Светлана Витальевна

Город: Мерсин

Квалификация: Семейный психолог

Ответов психолога на сайте: 5
Комментарии  
#
0
Светлана, спасибо за вашу поддержку, это сейчас очень много значит для меня. Мой муж всегда выпивал, но раньше это было спокойно, он был душа компании, но последние лет пять он очень изменился, смена работы и рождение третьего ребенка возможно повлияло на это. Он потерял интерес ко всему что его раньше интересовало, охота, рыбалка, детям перестал вообще внимание уделять, они вроде как есть и хорошо. Каждые выходные по 6 литров пива в день, выходные для меня и детей стали неинтересными, все вертится вокруг него, ждём побыстрее бы уснул, иногда в воскресенье плакала в ванной что так жизнь проходит. При этом он стал агрессивным, унизить оскорбить послать меня в порядке вещей, на детей прикрикнуть, все в грубой форме, раньше я молчала а сейчас уже так достало что стала отвечать, а ему не нравится. Родители его пили и отец бил мать и гонял детей. Мои родители обычные, папа раньше выпивал но никогда никого не бил, очень спокойный, сейчас так вообще практически не пьет, очень редко. Еще муж у меня очень ревнивый, хотя поводов я не давала никогда, наоборот на первом месте дом и дети. Живу в постоянном контроле с его стороны, не взяла телефон когда он звонил все была у любовника, уехала одна на 40 минут в магазин , опять к любовнику и вся эта реакция когда выпивший. Раньше он не бил нас, мог от злости ударить кулаком дверь проломить ее, а два года назад напал на дочь из за пустяка ему не понравилось как она пьет чай ей было 10 лет и с остервенение стал хлестать ее ремнем, я закрывала ее собой а сын при этом плакал, старшей не было дома. После этого сидела в полнейшем шоке он неделю не жил дома. Потом я написала первая и в общем опять простила, но сказала еще раз и развод. До сих пор стыдно перед дочерью что простила его. Еще были измены с его стороны и опять я прощала. В общем сейчас критический момент разорвать этот узел, а он уже не знает с какой стороны подойти ко мне, привык что я всегда терпела и прощала. Возможно я держусь за того мужа когда он трезвый, тогда он спокойный, руки золотые, но таким его видит уже работа, а мы его видим только с пивом
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
+1
Здравствуйте, Ульяна! Я внимательно прочитала Ваш ответ. Могу сказать, что у вас однозначно созависимые отношения и Вам как можно быстрее нужно порвать с этим человеком. Ваш муж полностью копирует модель своей семьи. Его родители пили и его бил отец - это привычная модель поведения для Вашего мужа. К сожалению, далеко не каждый человек может осознать то, что он копирует поведение своей семьи, и очень не многие даже если и осознают - хотят поменять это. Так привычнее и "безопаснее" для мозга. Поэтому поменять другого человека - это иллюзия! По всей видимости у Вашего мужа уже есть алкогольная зависимость, а это уже лечится в клинике.
По поводу ревности, Вы тоже необходимо понять, что ревность не = любовь. Ревность, в первую очередь - это проявление неуверенности и закомплексованности в себе! И соответственно, Ваш муж будет всеми способами пытаться Вас поймать на изменах и тому подобном. Плюс ко всему такие люди часто компенсируют свою неуверенность изменами своему партнеру(что подтверждает Ваш рассказ), что как-бы самому себе доказать , что все в порядке и он еще кому-то нужен.
Про ситуацию с дочерью - это недопустимо бить ребенка! Вашей дочери на тот момент было уже 10 лет и это может нанести ей психологическую травму (если это будет повторяться) и потом будет 2 варианта: Ваша дочь будет бояться мужчин впринципе, либо подсознательно будет искать такого мужчину, который будет её бить. Спросите себя: Я этого хочу? Я желаю своей дочери такой жизни?
Ульяночка, Вам нужно уходить от этого мужчины. Иначе Вы окончательно испортите психику себе и детям. А учитывая то, что было рукоприкладство, то однажды такой мужчина может Вас просто покалечить или убить. Тут нет вариантов сохранения семьи! И как бы Вам не было тяжело морально сейчас - уходите. Деньги всегда можно заработать, жить у Вас есть где, а вот здоровье и психика Ваша и детей под реальной угрозой!
Вы действительно держитесь за то, что было раньше. Но, как раньше уже не будет НИКОГДА! Поэтому сейчас Вам необходимо сосредоточится на себе и детях. Попробуйте медитировать - это очень хорошо расслабляет и приводит чувства в спокойное состояние. И самое главное - это сократить до минимума любое общение с мужем.
Желаю Вам всего наилучшего и скорого разрешения ситуации.
Надеюсь я была Вам полезной. Если есть какие-либо вопросы, то можете задавать, я с радостью отвечу.
С уважением, Светлана.
Ответить
#
+1
Ульяна! Вашему мужу нужно серьёзно лечить психику. Советую Вам - бежать от такого мужа - "теряя тапки". Если Вам не дорога Ваша жизнь - возвращайтесь и терпите его жестокие выходки, дожидайтесь, когда он Вас сделает инвалидом. Но - подумайте о детях. Отдайте их тогда лучше в приют, чем терпеть такое отношение со стороны отца. Мужчина в семье - чтобы любить и заботиться. А - НЕ бить и орать. Освобождайтесь СРОЧНО -от жесточайшей СОзависимости от этого мужчины. Начните любить себя!
Ответить
#
0
Лариса, спасибо за ваш комментарий, для меня на первом месте дети и их счастливое будущее. Наш мозг устроен так, что быстро забывается все плохое, но я стараюсь держаться.
Ответить
Обновить список комментариев
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2023-01-18