Когда мы выпиваем с мужем, у меня просыпается агрессия к нему.

Здравствуйте, Софья. Вы задали важный вопрос для Вас, Вашей дочери и семьи в целом.

Вы спрашиваете, как поступить правильно? Как правильно поступить, Вы поймете, когда разберетесь с происходящей ситуации. Необходимо несколько разобраться, так как многое переплетено в одном коротком вопросе.

Ваше счастье только в Ваших руках и в Вашей ответственности. Это, наверное, понятно каждому человеку, и как это сделать в этом вопрос.

Конечно, Вы верно указали, что Ваше детство откладывает отпечаток на всю жизнь (это верно для каждого человека). Вы выросли в созависимой семье (пьющий отец) – так называют семьи, где есть зависимые алко, нарко члены семьи. Вы были маленькой и как смогли, так и приспособились к жизни в родительской семье. А если быть точнее Ваша психика помогла адаптироваться Вам жить в такой семье. Сформировались определенные паттерны(шаблоны) поведения, некий сценарий, который ушел в бессознательное – так работают механизмы психики. И сознательно Вы хотите жить счастливой жизнью, а бессознательное рулит по-своему, именно оно выстраивает сценарий в отношениях с людьми, пока человек не осознает происходящее.

Фрейд говорил, что задача терапии вывести бессознательное в осознаваемое. В ином случае, бессознательное управляет человеком, когда он попадает в знакомую ситуацию детства, и в первую очередь знакомую по чувствам, ощущениям, состояниям.

Психика хочет завершить знакомый сценарий по-другому, с хорошим финалом. Например, как в Вашем случае (очень грубо, чтобы лучше понять): папа не забыл в песочнице, а пришел вовремя, да и еще, например, с мороженным и обеспокоенный, что задержался. Психика хочет получить подтверждение, что Вы любимы, важны, нужны и ценны, и папа Вас любит.

Во взрослой жизни бессознательно ищется такой же «папа» (родительская фигура) по качествам личности и поведению, но снова отыгрывается тот же самый сценарий, потому что прошлое изменить невозможно: папа выпивал, папа забыл в песочнице и это не изменить. Необходимо трансформировать сценарий через осознание своих непрожитых чувств, эмоций, состояний, принять вытесненные в бессознательное чувства и уже в новом состоянии строить свое счастье.

Это можно и лучше сделать на сессиях со специалистом-психологом. Поэтому на вопрос как поступить – начать с себя, обратиться к специалисту.

Вы пишите: «У нас есть вечная проблема - это алкоголь». И здесь также речь идет о созависимости.

Вы пишите: «Не выгнать из дома, ничего, что делать, дело во мне?» Авторами всех ситуаций в жизни являемся мы, даже если этого не осознаем. И речь идет не о том, что кто-то виноват, а о том, что Вами движет. Почему именно этого мужчину выбрали в мужья, какие черты личности и характера Вас привлекли в нем?

Конечно, неприятно, как Вы пишите: «Не следит за языком скажем так, не могу терпеть его, у меня ненависть к нему, он не умеет расслабляться без алкоголя, меня это выводит из себя…» Вы его выбрали по какой-то причине. В начале отношений он был таким же, каким он был?

Здесь небольшое отступление от основной темы – созависимости, к теме отношений мужчины и женщины. Мужчины воспринимают агрессию со стороны женщины, и замечания (это скрытая форма агрессии), как форму доминирования, как неуважение к мужскому началу, поэтому происходит так, как Вы пишите: «…а когда делаешь ему замечание, сразу в нем просыпается лев.» В этот момент он отстаивает свое право на статус мужчины, «требует» уважения. Для мужчины важно уважение женщины. Образно говоря, агрессивную женщину мужчина не воспринимает, как женщину (бессознательно), а как другого мужчину, которого он должен победить. А так как Вы женщина и бить он Вас не может, то его слова и есть способ защиты от Вашей агрессии.

Поэтому таким способом, Вы его только злите, он Вас не слышит. И в этом нет Вашей вины, Вы поступаете, и хочется сказать поступали, как умеете, как научились себя вести и защищать. Алкоголь снижает уровень самоконтроля, и вся скопившееся агрессия начинает «изливаться наружу». Каковы истоки Вашей агрессии и как с ней справляться экологично, без физического насилия – это все прорабатывается на сессиях с психологом.

Вы пишите: «Когда мы выпиваем с мужем, у меня просыпается агрессия к нему, я поднимаю руки на него, ноги и не только». Это очень похоже на состояние аффекта, когда есть до боли знакомая ситуация (по чувствам, ощущениям, состояниям), в которую Вы когда-то попадали и больше не хотите попадать, но снова в ней оказываетесь.

И еще рекомендация. Займитесь собой, новыми смыслами для самой себя. На сколько Вы себя любите, цените, принимаете? Вам предстоит растить ребенка, и его необходимо научиться воспитывать, общаться с ним, и, если Вы хотите выстроить доверительные отношения с ребенком, этому Вам предстоит научиться. И Вы очень точно написали, что Ваша доча будет спокойна и счастлива рядом со счастливой мамой, и, если это будет возможно, в полной семье.

Желаю Вам успехов.

Оцените ответ психолога: