Как мне быть в жизни? Неужели суицид - единственный способ прекращения этого кошмара?

Вопрос психологу:

Добрый вечер! Меня зовут Денис, в этом году я заканчиваю школу. Впереди меня ожидает злосчастное ЕГЭ, к которому я пытаюсь усердно готовиться. Пишу вечером и тем самым, пытаюсь сконструировать большое количество мыслей в единое целое, чётко, понятно и доступно.

Моя проблема заключается в том, что я вывел для себя осознание полной никчёмности, ничтожества и жалкости. До меня дошло осознание, что в жизни я ничего не знаю, ничего не умею и ничего не могу сделать. Для того, чтобы охватить все перечисленные пункты, расскажу подробнее. На мой взгляд, я не владею базовыми знаниями из школьной программы по основным и дополнительным для меня предметам, я осознаю своё невежество и полную печаль картины. На мой взгляд, я не владею достаточными знаниями теории русского языка (правила, исключения и пр.). Я не имею достаточных навыков коммуникации и общения, которые также тесно связаны с обучением. Я не умею полноценно и по-настоящему грамотно выражать свои мысли, формулировать их в голове, не умею грамотно и точно представлять себе картину различных ситуаций и обстоятельств. На мой взгляд, который при настоящих обстоятельствах скорее всего станет объективностью, я не владею навыками логически и аналитически мыслить, приводить аргументы, контраргументы, выводить различные концепции вне зависимости от темы спора или жизненной ситуации. Лично на мой субъективный взгляд, который может стать опять же объективным, исходя из моих надежд, я слишком плохо разбираюсь в мире с точки зрения обществознания и у меня отсутствуют базовые знания по этой дисциплине. Хоть я всю жизнь сталкиваюсь с теми жизненными ситуациями, которые представлены в учебниках обществознания и даже те знания, которые человек должен получить в детстве, то есть элементарные знания. По истории тоже на мой взгляд все печально, я не могу запомнить всю ту информацию, которая необходима мне как человеку, который по иронии собирается поступать в юридических университет. У меня присутствуют кое-какие знания по этой дисциплине, однако их на мой взгляд вовсе не достаточно. К сожалению, история и обществознание требуют дополнительных знаний, в которых желательнее всего уметь разбираться подробно. В свободное время от подготовки к ЕГЭ у меня также всё печально, я по своему характеру малообщительный, хоть и последние 1-2 пытаюсь иногда общаться в некоторых соцсетях, но и то я буквально позорюсь из-за того, что я вовсе ничего не знаю и не могу достойно ответить на вопросы, которые мне иногда задают и другие пользователи соцсетей, конкретно в комментариях к различным фото и т.п. Я не умею вести беседу, я не умею опять же приводить аргументы и контраргументы, приводить какие-то факты, выводить закономерности и пр.

Возвращаясь к теме русского языка и его грамотного использования в жизни, то вы наверняка могли и не просто могли, а заметили наличие грамматических ошибок всех возможных видов: несоблюдение правил со знаками препинаниями, причастными и деепричастными оборотами, нарушения видовременных форм глаголов, нарушения правил написания слов с дефисом или без и т.п. Я не могу черпать полностью весь свой словарный запас при разговоре с человеком или обдумывании чего-либо, из-за этого мне становится крайне стыдно. Я не могу четко и прямо разговаривать, я иногда запинаюсь, заговариваюсь, но не заикаюсь. Хотя на счёт последнего усомнился, возможно я не замечаю этого, при том условии, что к неврологу не обращался с этой проблемой. Я не могу чувствовать то, что могут чувствовать адекватные люди в жизни, я не умею по-настоящему радоваться чему-то. Я не умею контролировать свои мысли, а быть точнее поток этих самых мыслей. Я не могу контролировать свою эмоциональное состояние при воздействии внешних для меня раздражителей: ребячья беготня (к детям нет претензий), определённые люди, а вернее их некое энергетическое поле, которое губительно на меня влияет. Скажу сразу, я не эзотерик и не верю в магию чар.

Я часто ощущаю себя не в своей тарелке, я чувствую, что меня что-то тревожит и беспокоит. Даже когда беспокоиться почти не о чем, все равно присутствует это чувство. Вероятнее всего, это зависит от настроения или отношения к ситуации и к жизни в целом, а может быть от моих врожденных характерно-психологических особенностей.

Если углубляться в мою биографию, то в детстве я был молчаливым, необщительным, постоянно думающим (пытающимся думать о чём-либо) за счёт просмотров познавательных и научных мультфильмов. Я никогда не имел друзей (аж слух режет от устойчивого словосочетания) в истинном понимании, я никогда не знал разговоров о жизни и бытие человечества, а ведь я задавался этим вопросом лет так с 5, если не позже. Я хоть не осознавал этого, но первые наброски мыслей были. Не буду раскрывать все карты о моём детстве, привёл лишь то, что считаю подходящим и необходимым. Упомяну ещё то, что в детстве часто задавался разнообразными вопросами.

Вновь затрагивая тему чувств и норм, то мне кажется, что я слишком мало приобрёл тех ценностей и знаний, которыми дорожит современное общество, желательно демократическое и гражданское общество. Я к сожалению не смогу описать тот комплекс проблем, что обитает во мне уже много лет. Я старался и стараюсь не забивать голову такой чушью родителям, учителям, ведь у них свои проблемы и заботы. Я давно выяснил одну вещь - я в жизни абсолютно никому не нужен, порой даже родственникам, ведь никто кроме меня самого, не решит мои же проблемы, переживания, страдания, трудности. Родственники не всегда могут помочь мне, так как они тоже люди со своими переживаниями и ношей. Я выявил для себя фразу, которая как мне стоит полагать, должна вести меня всю свои жизнь, хоть я никогда не симпатизировал броским и "мотивационным фразам". Моя фраза звучит так: "Моя жизнь - Моя борьба".

Поднимая тему переживаний уже второй раз хочу дополнить, что я испытываю дискомфорт, чувство стыда, ничтожности и печали при общении на различные не бытовые темы с людьми в интернете и наяву, когда мои суждения пытаются опровергнуть или "подкорректировать". К большому сожалению, у меня не получается переубедить и настроить себя на то, что я учусь всю свою жизнь как и любой другой человек на этой планете. По своей "натуре", я серьезно всё воспринимаю, даже критику в свой адрес со стороны незнакомых людей. К этому можно добавить и критику в мой адрес со стороны учителей, однако это было чуть раньше, то есть до января оного года.

Я осознаю свою полную никчёмность и ничтожность, я ничего в этой жизни не знаю и не умею. Я не знаю, как мне жить, я не знаю, как мне быть. Всё чтобы я не делал, приносит мне муки и страдания. На протяжении всей своей жалкой жизни я всё воспринимаю всерьёз и близко к сердцу. Я постоянно ощущаю себя не в своей тарелке. Я всё время чувствую как-то странно состояние в моей никчёмной голове. Я не умею мыслить, строить логические цепочки. Я всем и всему завидую, я не умею вести себя так, как хотели бы меня видеть почти все люди в обществе. Я не знаю, как мне быть с ЕГЭ, осталось 2 месяца (почти, первый экзамен 28 мая), а я ничего не могу сделать. У меня нет ни целей в жизни, ни мотивов, ни простых желаний получить качественное образование, которое мне не светит. Я не знаю, как мне мыслить, что мне чувствовать. Думаю, моё существование не стоит того, чтобы я проходил через все эти страдания и переживания.

К сожалению, я не смогу перечислить весь тот букет проблем, который во мне присутствует. Также, я прошу прощения за хаотичность некоторых мыслей и прошу прощения за неумение строить свои мысли чётко, прямолинейно и понятно, невзирая на то, что я обещал в начале. Я не надеюсь получить конкретного ответа, так как подход у всех разный. Навряд ли вам, как уважающим себя людям, будет приятно читать весь этот каламбур недоразумения. У меня нет даже этого по большей части.

Подскажите пожалуйста, как мне быть в жизни, если я пытаюсь запомнить важную, по крайней мере мне бы так хотелось, важную в жизни информацию. Однако загвоздка заключается в том, что я до сих пор не знаю и не могу понять, что я хочу от жизни. Я к сожалению не смог узнать этого, да и некому было меня подтолкнуть к этому, чтобы мне доставляло удовольствие от приобретения и использования знаний. Я чувствую себя полным ничтожеством и испытываю чувство безнадёжности. Я не знаю как мне быть в жизни, я не знаю того, что я желаю от жизни получить, я боюсь жить, я боюсь сильных эмоциональных перепадов, как бывало в жизни не раз. Я не могу выйти из своей "зоны комфорта", чтобы чего-то добиться, так как меня охватывает страх неизвестности, даже когда я пытаюсь просчитать шаги и последствия. Я боюсь остаться никому не нужным, хоть я давно для себя понял, что я никому в жизни кроме родственников не нужен, но и то я им скорее всего не особо нужен, так как их любовь подпитана инстинктами и конституционными обязанностями. Я на протяжении многих лет чувствую себя одиноким и брошенным в душе, я любую неприятность принимаю близко к сердцу, и я с этим ничего не могу сделать. Даже сейчас, во время написания проблемы, у меня до сих пор тряска от разных проблем и бед, которые приключились со мной за последнее время.

Забыл добавить, что иногда во время чтения книг, вне зависимости от содержания: будь то учебник истории, обществознания, русского или будь то иная книга, я не понимаю контекста и приходится перечитывать по многу раз, чтобы добить понимание текста. Я понимаю, что мой вопрос максимально сложен и требует специального подхода. Моё неумение формулировать мысли отражается в моём тексте. Моя трактовка проблемы, как вы наверняка догадались, она отражает всю мою "сущность", с позволения сказать. Я понимаю, что моё существование скорее всего продлится недолго, так как люди, подобные мне (если такие есть), не смогут прожить жизнь самостоятельно. Такие люди как я либо кончают свою жизнь суицидом, либо они пребывают часть или остаток своей жизни в тюремном заключении, либо они становятся жертвами убийств по некоторым причинам.

Надеюсь, что кто-нибудь из специалистов по психологии сумеет помочь мне, но я сомневаюсь, что уважающие себя люди примутся отвечать на это недоразумение бесплатно. Скорее всего на это не ответят и за деньги. Так как отвечать на "проблему" "человека", а быть точнее дегенерата вроде меня, лишь допрос душевнобольного человека. Прошу прощения за исповедь, если можно так выразиться. Если кто-то объявится мне помочь ответом, то я буду им благодарен.

Благодарю за внимание! Если это можно назвать "вниманием".

Автор вопроса: Денис Возраст: 18