Уровни личности: от созависимости до свободы и исцеления.
У кого-то жизнь похожа на цветочный луг, у кого-то на березовую рощу - у кого-то на непролазную чащу"
Автор неизвестен.
Сегодняшняя статья про СОзависимость ( и снова о ней, да!) навеяна двумя разнонаправленными отзывами о моих статьях.
Одни женщины - пишут благодарности за материал , опыт по СОзависимости, которым делюсь. Я вам тоже благодарна, милые женщины - за отклики , обратную связь! Я делаю вывод, что , значит, вы взяли что- то ценное для себя, что вам поможет в исцелении. Отлично!
"Нас всех друг другу посылает Бог"- помните, как у Пастернака? Мы все - лечимся друг об друга.
Но есть и другие отклики - запросы. Женщины , желая обратиться ко мне на консультацию, иной раз, задают странные, на мой взгляд , вопросы : Лариса, а вы мне ТОЧНО сможете помочь выйти из СОзависимости? А где я могу увидеть отзывы тех счастливых женщин и результаты вашей работы?
Я , очевидно, их совершенно разочаровываю, когда отвечаю - нет, я НЕ ТОЧНО могу помочь! И это могу быть совсем не Я! И нет в СОзависимости чёткого понятия – РЕЗУЛЬТАТ, а есть значимое улучшение своего состояние и жизни.
Созависимость - это не насморк, а болезнь чувств. Я согласна с психотерапевтом Робин Норвуд, что к любой зависимости нужно относиться настолько серьёзно, как к болезни – раку или сахарному диабету , например. Применять все способы и методы , которые ведут к исцелению и следить за своей " ремиссией".
Если человек впал в любую зависимость, то встав на путь освобождения , он до конца жизни будет - " выздоравливающим". Нужно проживать каждый день осознанно и заставлять чувствовать СЕБЯ хорошо, быть чувствительной к себе - вот лучшая профилактика .
СОзависимость - травма, а не модное психологическое течение. Исцеление- долгий процесс, возможно , длинною в жизнь, но как верно говорит поэт Аглая Датешидзе - "упавший никогда не встаёт с пустыми руками".
А что же в руках? Ты – сама! Радостное осознание, что ты стала - ДРУГАЯ, пройдя сквозь горе! Ты себе нравишься и находишься в центре своей жизни, так как внутри у тебя мощный ресурс, который уже не отнять - любовь к себе. Опора на себя и Божью помощь, которая всегда с тобой , ты способна добровольно отдавать любовь – от избытка, а не от нужды. Можешь раздавать другой «вай-фай»!
Любой женщине, которая желает освободиться от этой напасти, я хочу сказать - подойти у зеркалу и посмотри - вот ПЕРЕД тобой ТОТ человек, который точно знает - выйдешь ли ты из зависимости или нет, какое " снадобье" тебе поможет. Это- твоя дорога и идти по ней - тебе, девочка дорогая . Я всего лишь предлагаю тебе - свои мысли, шаги, осознания, идеи, то, что спасло меня от разрушения и объясняю с точки зрения психологии- как что работает. Я не специалист по ТВОЕЙ СОзависимости в которой много граней и нюансов.
Хочешь - бери это " лекарство", пробуй на вкус, а не подходит - ищи другое !
Также, как по определению Л.Н. Толстова каждая семья несчастлива по своему, так и каждая созависимость имеет свои оттенки. Хотя бы начать с того, что в СОзависимость попадают по разным причинам, чаще всего, согласно исследованиям , женщины – из дисфункциональных семей.
Есть общие главные черты любых созависимых отношений, которые надо учитывать:
– женщину тянет к мужчине, обладающего определённым складом личности и имеющему внутреннюю ущербность. Это не значит , что мужчина нищий или калека, наоборот, он может хорошо зарабатывать , иметь отличное физическое здоровье, внутренняя ущербность – эмоциональная незрелость , недоступность для выражения любви, чувств. Потому что у этого мужчины – внутри боль, своя травмированность по разным причинам , которая постоянно внутри «сифонит» тревогой, страхами и т.д. Поэтому мужчина «топит» свою внутреннюю боль в вине, а женщина пытается его спасти, оттащить от алкоголя всеми способами, долгое время не понимая , что она – НЕ может излечить чужую боль.
Почему СОзависимая откликается на подобную ущербность другого? Потому что тоже имеет внутреннюю СВОЮ ущербность, у неё внутри «фонит» – недолюбленность и низкая самооценка.
- Созависимая испытывает хроническую жажду любви и одобрения, поэтому пытается , порой, вывернуться наизнанку – стать нянькой, спасательницей, кем угодно, чтобы ценой собственных мучений ДОБЫТЬ любовь и внимание от другого. Я буду хорошей, ласковой, лучшей! Я спасу тебя! Ты изменишься и полюбишь меня – вот примерно так подсознательно мыслит Созависимая женщина. Но увы, её попытки тщетны. Ведь добиться любви и внимания от эмоционально закрытого травмированного человека, то же самое, что пытаться получить от апельсина томатный сок, например.
Внутри каждой созависимости своя «бездна» эмоционального горя, но общий совет для всех женщин: не надо мерять глубину любви размером собственных страданий, платить собой, не надо ставить знак равенства между «страдать» и «любить».
У каждой СОзависимой есть своя раненая часть «я». И чем она «заполнена»– из детства, воспитания , каждая должна определить – сама, чтобы подобрать себе правильное лекарство для исцеления.
Сегодня я решила осветить ещё один " пласт" Созависимости - как меняется уровень развития нашей личности в процессе исцеления, так как
созависимость - отличный "полигон" для личностного роста и развития души, уж это - безусловно! Ещё надо поискать более " подходящий".
Давайте всё- таки зайдём с самого начала. Если хочешь решить какую то проблему, то надо пройти следующие этапы:
- определить СУТЬ проблемы;
- выразить свое отношение к ней, осознать в истинном свете положение дел ;
- верить, что проблему МОЖНО решить, создать внутри себя намерение, движение, развернуть внутренний " компас" в правильную сторону,
- ХОТЕТЬ решать;
- искать ресурсы = принимать правильное, подходящее ТЕБЕ " лекарство";
- выявлять то, что тормозит и мешает решению.
Таким образом, есть определённые уровни в проблеме, этапы, её нельзя решить одним взмахом , а есть ещё и повышение уровня нашей личности, когда мы идём сквозь беду.
Мы растём духовно, переходим на новый уровень осознания, когда - ДВИГАЕМСЯ по пути решения проблемы , неважно с какой скоростью.
Итак, муж - алкоголик. Нашла в интернете фразу, шедеврально сказано, смеялась полдня - " Муж - алкоголик? Эта проблема ИМЕЕТ решение! Или он перестаёт быть мужем или алкоголиком!"
Как просто! А чего же мы , действительно , жёны алкоголиков страдаем полжизни?
Закрыть такой брак, да и "дело с концом", как любил повторять очаровательный Незнайка.
Так нет же, мы " вляпались" в СОзависимость от этого алкоголика нам же надо его - " починить"! Убрать его изъян, вылечить его боль!
Аналогично можно решить бы и другие проблемы, которые озвучивают женщины: " КАК жить с агрессивным мужем? Как спасти мужа от наркотиков?
Смотри- выше. Никак!
Или муж перестаёт - бить ( пить, наркоманить, орать, критиковать, агрессировать или перестаёт быть твоим мужем! На кой ляд такой спутник жизни сдался? Так ведь тож здоровые женщины именно так рассуждают. И уходят, разводятся, выставляют за дверь такое " сокровище". А те, кто травмирован – не может так мыслить, вот в чём главная беда.
Созависимость , как травма, бывает - наследственная и приобретённая Не знаю, почему именно она кого то поражает, а кого то - нет.
Меня- поразила! И изучая нумерологию, астрологию, я уверилась, что мне лично эта травма дана от Бога, предопределена свыше - как ожог, обширная рана, которую я должна исцелить в себе, проработать.
Всей жизнью , быть может. И передать знания- другим. Почему -то я уверена в этом.
Только в начале пути эта рана - болела очень сильно, а теперь короткими вспышками - " ноет и тоскует", при плохой " погоде".
Но какова бы ни была травма– она НЕ определяет всю жизнь, с ней надо научиться – жить, подключая и другие сферы жизни.
Это вопросы не ко мне, а в "Высшую канцелярию"- кому то даётся от рождения кровоточащая рана на полную мощность, кому то - небольшая царапина, кому то потом, при жизни наносят "ожоги" разной степени. Мы все должны исцеляться от чего- то своего. Роптать - бессмысленно.
Есть такая книга- монография у писателя Шайкина, которая называется: " Опыт, которого лучше бы не было". Но если случился в твоей жизни ТАКОЙ опыт, то значит он нужен тебе!
Даётся, увы, не то, что нам хочется, а чаще всего - в чём нуждается наша душа. Тут уж надо просто поверить - Богу, Вселенной.
Можете почитать мои мысли на эту тему «Жизненные кризисы- наказание или дар Божий» – здесь на сайте https://psycabi.net/psikhologiya-samorazvitiya/77427-chto-takoe-zhiznennye-krizisy-kara-nebesnaya-ili-dar-bozhij
Так вот, случилась беда - " муж пьёт!"
Итак, 1-й уровень развития личности, на котором находится СОзависимая - открытая рана, боль. Самый- низкий, примитивный, по моему мнению!
Это когда я, как жена , вместо того, чтобы подумать - " или пусть лечится или пошёл лесом такой муж", ЧТО делаю: плачу, кричу, скандалю, контролирую его выпивку, самозабвенно спасаю, жалуюсь, обвиняю всех - родителей, друзей , умираю от отчаяния, " тормошу" - психологов, наркологов, астрологов с вытаращенными от ужаса глазами - ЧТО ДЕЛАТЬ? Как ОТУЧИТЬ мужа пить?!
Я смело об этом говорю, потому что я делала ровнёхонько ТО же самое!
Рана- кровоточит, нет сил жить. Он- пьёт, а плохо - мне. Самооценка- на нуле и даже ниже.
Примерно тоже самое можно сказать и про те случаи , когда муж- жадный, раздражительный 24/7, критикан , изменщик или психопат - неважно . Женщина на этом уровне " обслуживает " его болезни психики и так же придумывает себе новые вопросы ДЛЯ СЕБЯ - " как бы мне не прогневить мужа? ЧТО Я ЕЩЁ ДОЛЖНА сделать, чтобы он стал другим?
Нет, безусловно , нужно и своё поведение женщине пересматривать и к советам психологов прислушаться( ведическим писаниям, трактатам, методам или подобному) и на конструктивные конфликты не бояться идти. Дело не в этом! А в том, что женщина - принимает плохие условия от мужа ( пьянство, жадность, ревность, измены), терпит неподобающее поведение, у неё рана, травма, но она НЕ думает о себе совсем, а пытается- исправить мужа: отучить, проконтролировать, вылить, закодировать, заставить!
Многие, кстати , пребывают всю жизнь в этом уровне, превращаясь в великую мученицу- страдалицу.
А что, тоже - выбор: хожу, жалуюсь на свою несчастную долюшку и ничего не делаю. Обвиняю всех, обижаюсь, болею и ищу виноватых. Не надо брать ответственность за свою жизнь.
Переход на 2-й уровень: включается самоконтроль.
Я начинаю понимать, что бессильна что- то сделать с алкоголизмом мужа( раздражительностью, изменами и т.д), это - не про меня, а про - НЕГО. Я уже осознаю, что мне не нравится ситуация и с нашими отношениями что-то НЕ так.
Конечно, ещё продолжаю - спасать, страдать или стараюсь быть - заботливой, ласковой для мужа, организовывать досуг , как то отвлекать его от водки( баб, наркотиков), в общем, занимаюсь всякой фигнёй под названием - " мёртвому припарка", но уже хотя бы - изучаю природу алкоголизма и чуть- чуть приоткрываю свои глаза на то, что за беда пришла в мою семью.
3 уровень: осознаю СУТЬ СВОЕЙ проблемы. '"Я попала в СОзависимость, боже мой! Я нахожусь в браке под названием " невыгодная сделка"! Это уже достаточно высокий уровень развития. Смирение и осознание истинного положения вещей. "Возлюби болезнь свою"- как у В. Синельникова.
Когда женщина понимает, что её потребности - не удовлетворяются, она вовсе не о таких мечтала отношениях, начинает сомневаться - почему же я нахожусь в таких отношениях , где меня не ценят, не принимают, не считаются со мной, вопрошать - а что за ЛИЧНОСТЬ рядом со мной?
Ищет ресурсы для решения проблемы, обращается за помощью, пока ещё достаточно робко , НО смещает фокус внимания - на себя. Встаёт на путь исцеления.
4 - й уровень: занимаю авторскую позицию. Я- не жертва обстоятельств и конкретно этого человека. В центр жизни ставлю - себя! Никого не обвиняю, где могу- беру ответственность на себя, призываю Бога в свою жизнь, отдаю ему ежедневно часть беспокойств и забот.
Мне уже точно "пофигу мороз"- ЧТО скажут люди, я отказываюсь кого- то спасать и обслуживать чужие расстройства психики и душевной " непогоды". У нас- самообслуживание! Каждый разбирается лично со своими "загонами", а не отыгрывает их на других.
Я хочу улучшить свою жизнь, готова лично разбираться со своими страхами, застарелым убеждениями, хочу жить на себя" , так как имею дело с собственной жизнью.
На этом этапе уже подбираются все возможные «лекарства» для исцеления : психологи, книги, группы поддержки, форумы для СОзависимых, проводится ежедневная забота о себе( о душе, психике и теле) и т.д.
Выставляю границы, разрешая другим думать, чувствовать и поступать- как им удобно, учусь поддерживать себя самостоятельно, отделяю своё благополучие, как личности от другого человека , даю право другому разочароваться во мне , не оправдать ожидания, смело рассматриваю, анализирую и " примеряю" все варианты выхода из ситуации, принимаю помощь извне, Божью помощь, опыт других людей и т.д.
Выйти из Созависимости – это не обязательно разрыв и развод с партнёром, это максимальная автономия себя, как личности .
Я решаю САМА - развестись , разъехаться с этим мужчиной окончательно или на время , или например, снизить вовлечённость в отношения, оставаясь жить под одной крышей или жить полностью автономно . Главное - я точно " развожусь со страданием' и выбираю для себя то, что мне полезнее и целесообразнее, улучшая с каждым днём своё состояние и уже - не стану терпеть некоторые вещи ни под каким " соусом".
Прощаюсь с бессмысленными иллюзиями и ожиданиями.
Внимание! Рекомендую прочесть книгу "Компас эмоций", автор- Илсе Санд , где вы найдёте -" Прощальное письмо" - которое можно написать кому угодно и чему угодно. Попрощаться - с человеком, надеждами, иллюзиями , ожиданиями от других. Отлично наводит порядок в голове и психике - попробуйте! Надо вовремя хоронить " мертвецов" и выбрасывать залежалый " мусор".
Оцените, на каком вы сейчас уровне? Попробуйте для себя понять.
Давайте выполним одно упражнение.
Если вы сидите, то ответьте себе - "насколько УДОБНО я сейчас сижу?"
Следующий вопрос- "Как я это поняла, как почувствовала?"
Дальше- "Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы мне стало чуточку комфортнее, удобнее сидеть - выпрямить ноги, подложить под спину подушку, размять руки, шею?"
Продолжайте отвечать : "А насколько удобно мне сейчас в отношениях? Как я это почувствовала? Где - "жмёт, колет и давит"?
Что я могу сделать прямо сейчас( сегодня, в течении недели), чтобы чуть- чуть к улучшить своё состояние и самочувствие( физическое и эмоциональное). Какую одну вещь, одно действие?
Если вы сможете что- то сделать в порядке заботы о себе , то это однозначно - движение вперёд, девочки!
Это - рост. Сделайте что- то ДЛЯ себя- сходите на массаж, на прогулку, потанцуйте, полежите с маской, почитайте, порисуйте, запишитесь на обследование! В какой бы дерьмовой ситуации вы не находились - улучшите хоть немножко своё положение. Отнеситесь бережно - к себе. Любым способом! Вы есть - у себя.
5 - й уровень. СВОБОДА. ИНТЕГРАЦИЯ опыта, Благодарность, понимание : ЗАЧЕМ тебе опыт, который с тобой произошёл. Что ты будешь с ним делать?
Как у Марии Ногаевой: "теперь, мне есть, что рассказать, что показать этому миру. Я стала более зрелой и ещё сильнее духом, чем прежде!
Прежде чем учить, нужно нам учится,
Прежде чем поднять, нужно нам подняться,
Надо умереть, чтобы возродиться"
Уровень полного отказа от всего, что - разрушает, стесняет, вводит в душевную сумятицу- чужих мнений, установок, общества критиканов и ограниченных людей.
Я бы сказала так : ты даёшь партнёру– СВОБОДУ от СЕБЯ. И сама видишь перед собой другого – СВОБОДНОГО от тебя человека. «Берёшь» его и видишь такого, как он есть , а не как ты – намечтала , придумала и хотела переделать. Внутреннее довольство - собой, отношениями, окружением, жизнью, местом себя в ней.
В любых отношениях между партнёрами есть 3 уровня: химия- трансформация- свобода.
Только когда партнёры проходят внутреннюю трансформацию, как отдельные личности, то смогут " добыть" себе здоровые , поддерживающие отношения. Я , увы, вижу очень мало таких отношений, поэтому, быть так много разводов, возможно. В себе разбираться - долго, тяжело.
Трансформация- непростой этап и его проходят только зрелые личности. Трансформация- всегда через боль, а выход из СОзависимых отношений- только через трансформацию себя. Таков маршрут.
Либо отношения - укрепятся на новом уровне , фундаменте, либо люди - расстанутся.
Про меня интересно ? Очень стремлюсь, конечно, к 5- му уровню и даже немножко периодически греюсь в его " лучах", живу в нём, на 4- м, думаю, стою более менее ровно, но периодически , бывает, " скатываюсь" в приступы СОзависимости на уровни и пониже. "Штормит" по взрослому в некоторые моменты, но руль управления СОБОЙ из рук стараюсь не выпускать! Возвращаю себя - СЕБЕ, «принимаю» срочно необходимое лекарство.
Нет чётких границ и красных линий, эти уровни- приблизительны и, это - не догма ни в коем случае, а моё видение.
У каждого - своя рана.Но каждый может стать себе - лекарем, экспертом по своей проблеме.
Хорошие слова есть у поэта Юлии Олефир - " вы идите - вперёд и всем встречным желайте добра, ведь за жизнь вы свою отвечаете - лично. ...Не вините себя, окружающих, жизнь или Бога!"
Двигайтесь и не бойтесь, если где то "зависли", просто двигайтесь , не паникуйте, хоть со скоростью воробьиного шага , вы находитесь там, - где должны быть. Значит , вам нужно именно в этом месте - " утоптать почву" хорошенько. И залечивая свои раны , делитесь щепоткой " лекарства" с другими людьми.
А вдруг оно станет именно той спасительной " дозой" для другого?
Прямо здесь, под статьёй - и делитесь! Что помогало вам, как справились?
Спасибо за внимание!
Связаться со мной можно через почту [email protected] или по ватсап +79502475881.
Уровни личности: от созависимости до свободы и исцеления.
Оцените статью:
Другие статьи автора, которые могут быть вам интеерсны:
- #
- Кристина
-
0
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.