Родители постоянно ссорятся. В голову лезут мысли о самоубийстве.

Здравствуйте, Катрин!

Вы, конечно, ещё молоды, но пора бы учиться кое-что осознавать и кое-что понимать.

Вы заметили, что я не назвал Вас "ребёнок"? Нет, Вы не ребёнок. Вы -взрослый молодой человек, вполне располагающий арсеналом средств и способов жить в этом мире, строить свою судьбу, карьеру и т.д.

Во-первых!

А давайте попробуем понять то, что Вы и Ваши мама с папой не одно и то же.

Вы - дочь, родной человек, живущий с родителями под одной крышей. Раз так, то вы все безусловно влияете друг на друга, зависите от друг друга. Но сейчас, когда лично Вы переросли уже период даже подростничества и вступили в пору ранней зрелости, нельзя сказать, что эта зависимость и это влияние по-прежнему всеобъемлющи - Вы стали (и давно) вполне самостоятельным человеком, способным себя обслужить, защитить, накормить и даже развеселить. То есть, Вас уже природа подготовила для абсолютно сепаратной жизни от родительской семьи. Надо только, как говориться, "разрешить себе жить"!

"Разрешить себе жить" - это понимание своей роли в принципе, осмысление себя, как самостоятельного живого, выстраивание своей собственной системы координат, в которой Вам предстоит жить.

Катрин, это всё достаточно сложные вопросы и для того, чтобы на них ответить, совсем не достаточно сесть и подумать. В том то и дело, что ответ на ВСЕ эти вопросы в самой жизни.

Мы справляемся с трудностями, пытаемся себе помочь, помочь нуждающимся, делаем ошибки, выбираем, учимся, работаем, намечаем цели и определяем задачи, ходим в магазин, планируем и структурируем, меняем цели, меняем планы, теряем, прощаемся, встречаемся и находим, учимся спокойно воспринимать объективную реальность, ТО ЕСТЬ, действительно просто живём. И именно это учит нас жить, учит нас понимать и любить себя и любить и уважать своё место в жизни, каким бы субъективно (на наш взгляд) оно скромным ни было!!!

Я Вас прошу пару раз прочесть предыдущий абзац. Мне очень бы хотелось, чтобы Вы поняли, о чём я!

Вы живёте с нормальными людьми, у которых обычные человеческие отношения, задачи и проблемы!

То, что это НЕ ИДЕАЛЬНЫЕ ЛЮДИ, С НЕ ИДЕАЛЬНЫМИ ОТНОШЕНИЯМИ, С НЕ ИДЕАЛЬНЫМ ПОВЕДЕНИЕМ, НОРМАЛЬНО! Абсолютно нормально! Более того, это их право быть не идеальными, Равно, как и Вы сама тоже не идеальны и это так и должно быть. Ибо только наше несовершенство делает нас живыми!

И у каждого своя жизнь. Попытайтесь начать искать свою жизнь. Из чего эта жизнь должна состоять? - А всё банально! Учёба, поиск своей профессии, общение. Три глобальные составляющие. Если их нет, то надо их создать, сформировать. И это - интересная и сложная задача, ну никак не связанная с окном и смертью. Будет своя жизнь - будут силы понять то, что и у других есть своя жизнь. И жизнь эта не всегда проста, идеальна и похожа на фантик от конфетки.

Во-вторых!

Два взрослых человека пытаются как-то выстроить взаимосвязь, к чему-то придти, что-то переделать, потому что прежняя форма перестала их удовлетворять.Это нормально. Они делают это, как могут. Вас травмирует форма их взаимоотношений, форма!!!

А если бы всё не было так явно, а носило бы форму скрытого конфликта, Вам было бы легче?

То Есть, лично я считаю, что то, что Вы в курсе отношений между родителями, ХОРОШО. Потому что, в принципе, когда ты знаешь, что болен, то можешь лечиться. Если знаешь, чем болен, что поймёшь, как именно лечить!

Вы в курсе того, что двое взрослых людей никак не могут найти общий язык. Ну помогите!

Не ставьте задачу их помирить! Возможно, что это и не нужно. Отношения могли давно себя изжить и это нормально. Люди расходятся.

Но Вы можете разобраться. Вы можете помочь им найти причины того, что происходит, и помочь поискать выходы из ситуации.

Например, с помощью обычного ВЗРОСЛОГО разговора!

"Я чувствую свою беспомощность, когда вижу , что между Вами происходит. Я очень хочу помочь, но не знаю как. Я хотела бы понять, в чём причины. Помоги (помогите) мне, пожалуйста! Мне станет легче, если я услышу ваши версии." Примерно, Катрин, так. Даже не примерно, а точно так!

Попробуйте! Что б там ни было, не смущайтесь, не бойтесь, не рассчитывайте на что-то необыкновенное. Но Ваше обращение будет услышано. И Вы обязательно сделаете это несколько раз!

Далее - форма. Я Вам дал пример самой лучшей формы - " я- высказывание ". А Вы можете научить этому Ваших родителей. Правильно выражать своё недовольство - 90 процентов того, что цель будет достигнута без конфликта.

надо помнить. что самое лучшее - местоимение Я и рассказ о том, что Вы чувствуете, переживаете, а не о том, что они неправильно себя ведут.

В-третьих. Пожалуй. это сейчас важнее всего.

Научитесь прощать. Прощать! Простите их, простите себя и сразу всё изменится в лучшую сторону.

Прощать Вы можете в любой момент жизни, в любое время. в любом месте и в любом состоянии!

"Мама-папа! Я прощаю вас за то, что вы не такие. какими бы я хотела вас видеть!"

Повторяйте эту волшебную аффирмацию 100 раз в день, пишите её, повторяйте тогда, когда чувствуете в себе что-то не то!

Я Вам гарантирую, что станет легче и мозги начнут прочищаться, что для нас с Вами играет огромную роль))).

Это - внутренняя работа и задача ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС, КАТРИН! Об этом никто не должен знать. Это - Ваше волшебство.

Верить в это не обязательно. Обязательно просто повторять.

Прощайте всех, кто Вас ранил, кто Вами недоволен и т.д. ВСЕХ! И - главное, прощайте себя. Точно так же, такими же словами. "Я прощаю себя за то, что я не такая. какой хотела бы быть и т.д.".

Катрин! Самоубиваться пока не будем. Мы с Вами точно сильнее всех разборок между мужчинами и женщинами, даже если они наши родители!

У нас с Вами есть задачи и есть цели. Давайте поработаем! Давайте попробуем! Давайте начнём!

Ваша жизнь - ваша. Жизнь родителей - их жизнь. Вы не несёте ответственности за их ошибки. И страдать здесь не надо - поможете. чем сможете!

Поговорите с ними. Задача - донести то, что Вы чувствуете и то как Вы себя чувствуете. И цель - дать им правильное представление о допустимой форме высказывания.

Научитесь прощать - ВЫ станете сильнее и всё поменяется!

Удачи, дорогая! Всё будет отлично. А. Журавлёв

Оцените ответ психолога: