Как перестать быть истеричкой?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Встречаюсь с мужчиной два года, живем вместе год. Все это время (с самого начала отношений) меня в его поведении что-нибудь да не устраивает. Мне все время кажется, что он меня не любит и не уважает. Хотя если объективно взглянуть на наши отношения, то он делает для нас и для меня очень много. Не кричит о своих чувствах, но ведет себя вполне адекватно (довольно сильно изменился с тех пор), нет там никакого неуважения да и без любви попробуй терпи все это годами. Проблема во мне - это ясно. Я - истеричка. И вот я понимаю, что еще одна-две ссоры и он от меня уйдет навсегда, а я не хочу с ним расставаться, ведь он прекрасный человек.
До последней ссоры я не осознавала, что я истеричка. Неделя одиночества, куча всякой разной литературы и вот он диагноз. Но никто не дает толковых советов о том, как перестать закатывать истерики? Как научиться держать себя в руках и не обижаться на мелочи? Как мой мужчина мог бы мне помочь в момент обострений? Я хочу научиться реагировать на мелочи спокойно и сохранить мир в семье.
Есть вероятность, что все это идет из детства, так как отец ушел из семьи, когда мне было лет 9. Скорее всего нужно прорабатывать эту ветку. Может быть, из-за того, что я всего в жизни добилась сама, моя внутренняя принцесска требует, чтоб другие люди делали так, как я хочу.
Все это понимаю и осознаю, но контроль за эмоциями это тяжелый труд, но без советов откуда начинать, я, кажется, просто не справлюсь. Помогите сохранить отношения и научите не реагировать на глупости.
Автор вопроса: Юлия Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Эльвира.
Здравствуйте, Юля!
Как Вы довольно четко подметили — подобное отношение к мужчине, в том случае, если он довольно самодостаточный и зрелый как личность, неумолимо приведет Вас к разлуке. И очень хорошо, что Вы решили как-то это исправить. Обратили внимание на свои особенности.
У меня сложилось ощущение, что с этим мужчиной живет маленькая, капризная девочка — Принцесска, которой нужно постоянно доказывать и показывать свою любовь. При чём, чем вычурнее — тем лучше. Юля, это напоминает поведение ребенка, который проверяет на сколько далеко можно зайти по отношению к своему родителю. Но, поймите, заниматься воспитанием и контейнированием эмоций это задача родителя по отношению к своему ребенку, а не задача взрослого мужчины по отношению к взрослой женщине. Ведь вы уже взрослая, Юлия? Мне кажется, что человек в таком возрасте, если он понимает, что в своем поведении переходит черту и начинает вести себя по-детски, может усилием воли это поведение прекратить. Остановиться, выйти из комнаты и наедине задать себе вопрос: А что я сейчас делаю? Что это значит? Зачем в данный момент я из взрослой женщины, которая всего добилась сама, становлюсь маленький и капризной Принцесской? Что мне это дает? Внимание? Адреналин и эмоции? Драму? Если да, то всего этого можно добиться иными путями. Совместное времяпровождение насыщенное новыми впечатлениями, местами, людьми. Откровенные разговоры, желание и стремление что-то дать партнеру и так далее. У Вашего мужчины должно быть место для себя тоже. И не всегда его молчание или какие-то другие действия говорят о нелюбви к Вам. Иногда молчание это просто желание тишины.
Конечно, если есть не разрешенные проблемы в отношениях с отцом — их нужно решать. Желательно в кабинете у психолога, а не переносить эти вопросы в плоскость общения со своим партнером. Как Вы думаете?
Проблема от этого не исчезнет, а отношения будут страдать очень и очень сильно. А, главное, Юля, что больше всех страдать будете Вы.
Вы спрашиваете с чего начать. Вы уже начали, написав на этот сайт. Главное, продолжать эту работу над собой и саморефлексию. Идти в терапию, разбираться. Отслеживать эти «детские» состояния и осознанно, силой воли возвращать себя во взрослую позицию. Если есть претензии — стараться выражать их чётко и конструктивно. Именно так это делает взрослая и самодостаточная личность. Ведь требуя какого-то определенного отношения к себе от других желательно и самой соответствовать этим стандартам. А иначе, почему другие люди Вам «должны», а Вы нет? Конечно, люди вокруг такой позиции не понимают.
Для роста и развития отношений, нужно вкладываться двоим. А игра в «одни ворота» она, знаете, очень изнуряет. Поэтому, Юля, постарайтесь всё-таки разобраться в том, что Вас волнует. Так как такая модель поведения может повторяться со всеми мужчинами, появляющимися в Вашей жизни. А судя по всему, Вы от этого уже изрядно устали. Со специалистом можно и нужно прорабатывать детские травмы, вопросы импульсивности, построения гармоничных отношений с собой и другими. Мне кажется, у Вас всё должно получиться.
С уважением, Ваш психолог Эльвира Хабусева.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.