Ненавижу, когда ко мне в комнату вламываются.

Добрый день, Расул!

Хотелось бы дать Вам ответ именно на то, что Вам важно и нужно.

Обозначу два нюанса:

* Не хочется впадать в фантазирование и развивать те линии, которые к Вам не имеют никакого отношения. Только всё таки для меня информации не достаточно, чтобы до конца понять куда двигаться и что именно Вам нужно в данной ситуации. Так как вопросы Вам задать не имею возможности, что бы скорректировать линию, буду опираться на то, что бросается в глаза и на те лини, что открылись мне, читая Ваш текст.

* И второе, Вы не поставили вопрос в тексте на который ищите ответ, то есть что именно хотите решить при помощи ответа специалиста.

Может быть что-то понять хотите в себе в связи с происходящими событиями, то ли найти причину почему именно таким образом реагируете на родственников, или связь понять между Вашей историй с девушкой и с агрессией в сторону родственников, или вопрос в том, что делать с "привычкой" появившейся.

Поэтому иду по Вашему тексту, Расул, и комментирую.

На сколько я поняла, по начал текста, у Вас вначале появилась "привычка" закрываться в комнате и быть в ней обязательно с закрытыми дверями, а после добавилось "привычка" кричать на родителей, если они приходят без стука.

Что касается такого нового приобретения, тут я имею ввиду "закрываться в комнате" - это нормально -- меняться с течением времени. За жизнь с нами случаются разные события и мы на них реагируем, приобретаем новый опыт и в связи с этим у нас формируются новые привычки, новые черты, новые понимания прежних событий.

Потому само появление такой "привычки" имеет место быть, если Вам с этими комфортно и удобно. Я сознательно беру слово "привычка" в кавычки, так как в моём понимании - это не привычка, а некоторое удобство нового Вас. Ваше комфортное пребывание в пространстве, когда Вы в комнате проводите время с самим собой.

Привычка и Обустройство своего душевного пространства удобным и комфортным способом - для меня это две разные вещи.

Вам, возможно стало важно проводить больше времени с самим собой, где Вас никто не побеспокоит, где можно поразмыслить, осмыслить себя, происходящее и для этого Вам в том процессе не нужны люди, они являются отвлекающим фактором и помехой в Вашем такой времяпровождении. Даже если дома нет никого или Вы живёте одни (в тексте на сказано живёте Вы с родителями или приезжайте к ним), то комфорт полный при закрытых дверях. Я сама так люблю и живу. Поэтому я Вас очень хорош понимаю. Люблю, когда двери закрыты, так я чувствую больший комфорт и сконцентрированность своей энергии.

Второе дело, что не все понимают важность этого процесса для человека -- "Оставаться на едине с собой без беспокойства со стороны других". Особенно если они совершенно иного внутреннего устройства и им наоборот нужно много присутствия других людей в их поле. (опять же тут мне приходится рассуждать по тексту, так как я не знаю, что Вам тут важно: доходчиво донести важность своего нового приобретения родителям, чтобы они не нарушали Ваши границы или задача в другом у Вас тут, не знаю, поэтому рассуждаю далее.)

Так вот, иногда достаточно объяснить нашим близким очень доступным языком, о том, что у нас внутри и как нам удобно жить. Понимаю, что за это время, скорее всего вы делали попытки как-то это обозначить не крича. Но я этого не знаю, поэтому должна это написать. Нам иногда кажется, что мы понятно объясняемся с близкими, но иногда нам это только кажется. Особенно, если до этого у Вас не было такой "привычки". И нашим близким тоже нужно время, чтобы к ней привыкнуть и привыкнуть к изменению в нас.

Просьба и объяснение может звучать так (не знаю какие у Вас в целом отношения с близкими, приведу свой вариант, а Вы подкорректируете под себя (обращайтесь к каждому отдельно или когда ни вместе, как к родителям, и делайте это, когда вы спокойны, они спокойны, заранее, не в момент, когда эта ситуация уже происходит или произошла):

"Родители, у меня к Вам есть просьба, это очень важно для меня. Я изменился за последнее время и во мне появились новые привычки, которых до этого не было. И я Вас очень прошу это учесть в общении со мной. Мне нужно много времени для себя и я хочу, чтобы, когда я этим временем пользуюсь, меня никто не отвлекал и не трогал. Я занимаюсь в это время важными для меня вещами. И я прошу Вас, если Вам нужно зайти или меня позвать, то пожалуйста, стучитесь в мою дверь. И я отвечу. Если я смогу отвлечься в этот момент, то я открою дверь и отвлекусь на разговор с Вами, если нет, то я хочу, чтобы вы это уважали и не входили, и не беспокоил меня. Я Вам буду очень благодарен, если Вы меня услышите и будете уважать то, о чём я Вас прошу. Когда Вы входите без стука или предупреждения, я очень злюсь и не могу реагировать иначе, чем только криком на Вас. Потому что для меня это нарушение моего удобства тогда, когда я к этому не готов"

Что-то в таком духе.

Я не думаю, что родители действуют из желания Вас разослать, скорее это, как я и писала выше они не предают этому особого значения и забывают, либо возможно они беспокоятся за Вас, если у Вас произошла такая ситуация и они как-то волнуются, и неосознанно проверяют всё ли с Вами в порядке. А может быть они не видят Вашей взрослости, тогда тут важно подумать как эту взрослость вы им можете продемонстрировать и в себе взрастить (опять же делаю акцент, Расул, что я не имею возможности задать Вам вопросы, поэтому пишу то, что может быть, но развить все стороны стразу не представляется возможным в данном формате). Поэтому в моём тексте вы берите только то, что отзывается Вам и относится к Вашей ситуации.

Опять же есть вариант поставить замок, крючок на дверь. Есть такая практика, и Вам будет спокойно и они не смогут нарушить неосознанно Ваш комфорт. Но тут тоже необходим говорить прежде чем это делать из покоя и любви, в рамках обсуждения.

Если Вы живёте отдельно, и когда приезжаете к ним, много времени проводите за закрытой дверью, то они могу скучать и таким способом хотят провести больше времени с Вами, поэтому и входят в комнату.

Далее, что может быть, коль тут связаны две ситуации в Вашем тексте. Возможно у Вас с родителями уже был до этого какой-то конфликт или какое серьёзное недопонимание. Вы это как-то в себе разместили, но не отпустили. И вот теперь через такой способ эта злость на них выходит. Либо они сыграли какую-то роль в Ваших отношениях, которые не сложились с девушкой. Снова фантазирую, предполагаю, возможно, что-то говорили и Вы сделали такой выбор послушав не себя, а кого-то из них или обоих. И получилось как получилось, а теперь эта злость выходит таким способом. Это как одно из направлений развития событий. тут тогда нужно это увидеть и развести внутри себя на две линии хотя бы, отделить одно от другого.

А возможно Вы злитесь, что они в Вас не видят взрослого человека в целом. А Вам этого очень хочется, но что-то у Вас самого не получается и тогда наши близкие они часто попадают под наш удар, нашей неудовлетворённости, потому что неосознанно мы знаем, что они от нас никуда не уйдут , а выплеск нужен нам.

Возможно ещё как линия, на которую Вам стоит обратить внимание, что отношения пришли в тут точку, когда они претерпевают изменения. Вы их сын они Ваши родители и отношения всегда строятся из этапов и переходов из одного этапа в другой. Сын растёт и отношения меняются, перестраиваются, вот и тут, возможно, идёт вот эта перестройка, поиск новой формы взаимодействия. Возможно, это Ваш переход на более взрослый этап. И так бывает, что он проходит через агрессию, потому что стороны не могут найти приемлемую форму для обоих сторон, чтобы изменения произошли, но бури не было.

Что ещё касаемо отношений с девушкой, предполагаю , что в Вас осталась нереализованная злость к ней. Вы хотела жениться, а девушка уже выходит замуж за другого человека, в этом много чувств могло подняться, но из-за невозможности их разместить, они осели внутри Вас и теперь выстреливают в родителей и в сестру. Опять же, потому что это самая безопасная "мишень" . Простите за такое сравнение.

Так что тут выход увидеть это - если это так, развести по обе стороны, и проработать эту злость к той ситуации, да все имеющиеся чувства, которые осели, чтобы они вышли, а не жили внутри и освободили Вас!

Расул, я описала возможные варианты, которые увидела. Возьмите те, что Вам отозвались и идите в этом направлении, чтобы свою ситуацию сделать комфортной для себя и окружающих, насколько это возможно.

Ах, да, забыла сказать, Вы начали читать - это прекрасно , на мой взгляд, нет худа без добра и добра без худа. Это полезное приобретение, которое точно сделает Вас лучше, но не хуже!)

Желаю Вам найти комфортное положение в размещении себя в Жизни!

Оцените ответ психолога: