Сижу дома, вечно в депрессии. Не хочу вредить своим детям.

Добрый день, Жаз.

Есть ситуации, на которые можно дать ответ в данном формате (предусмотренном сайтом), указывая, подсказывая направления работы для человека, и он самостоятельно может в них продвигаться. Пусть медленно, но это возможно. В ситуации, которую описали Вы, я слабо верю, что можно легко, быстро и самостоятельно всё поставить на свои места. Поясню.

То детство и семейная ситуация, которое Вы описали, Жаз, - это про насилие моральное и физическое. Это травмирующие условия жизни, начиная с детского нежного возраста. Это очень не просто, ребёнку жить в таких семейных условиях.

Хорошо , что Вы решились написать и что-то делать со своей жизнью. На мой взгляд - это очень верное и лучшее решение, которое вы могли принять в данных условиях - попросить о помощи.

Родители Ваши, к сожалению, травмированные люди, которые по сути могли Вам дать только такую "травмированную любовь", которую Вы от них сполна и получили. Так же поддерживали те отношения между детьми - если говорить о старшей сестре, которые у Вас случились. У них у самих искажённые формы проявления "любви", поэтому они и Вам их передали. Поэтому и в Вашей семье теперь царят искажённые формы проявления "любви".

Если ответить коротко на Ваш вопрос, который вы задали в конце "что делать?" - я могу ответить так:

1. ОБНАРУЖИТЬ (встретиться с ними) в себе все свои чувств горечи, обиды, боли, гнева, отчаянья, бессилия... которые когда-то поселились в Вас с детстве, по отношению к папе, маме, сестре....по отношению к самому детству, которое было именно у Вас. Эти чувства когда-то зародились и остались там внутри Вас, заняли внутри Вас какое-то место и руководят Вашей жизнью.

2. После того как все они будут обнаружены их нужно ВЫРАЗИТЬ, проявить во вне, выпустить из себя, отдать по тому направлению в которое они направлены, освободить те места, где эти чувства хранятся То есть все чувства они имеют адресата, того человека к которому они адресованы. То есть распознать чувства и увидеть кому какие адресованы и в связи с чем они там родились. Выложить эти чувства в слова, в послания каждому своему "обидчику" - уж простите что так пишу, делаю это, чтобы было понятно.

* Пока этого не сделать, пока Вы не встретитесь со всеми своими чувствами и не поймёте кому какое и за что именно, они будут размещаться в Вас, действовать на Вас, на Вашу жизнь, на Ваши отношения, будут искать выхода, как они это и делают сейчас (особенно в отношениях с детьми), но легче и лучше становиться не будет, потому что эти все чувства они адресованы не тем людям, которым Вы их отдаёте испытывая напряжение. Они предназначены для других людей и родом они из детства, поэтому и вернуть их нежно туда.

* Я написала Выразить их - это не всегда значит, что нужно, обнаружив их, тут же сразу "бежать" к близким и вручать их необдуманно. Самое важное тут, это осознать, увидеть, понять, что есть чувства, которые в Вас остались и живут, так как на выражение их вы получили жёсткий запрет, и выражение их для Вас - смерти подобно - потому что страшно. Вас напугали в детстве, что за выражение своих желаний, за выражение своих чувств, за размещение себя то, какая ты есть - будет физическое и моральное насилие от людей, которые призваны Вас защищать, любить и беречь. Конечно, вы выросли с запретом на проявление себя, со сцепкой, что выражая себя, получишь насилие. Это механизм, который в Вас сформирован. И пока что он руководит Вашей жизнью и Вашими отношениями. Вашим выбором себе мужа и тем, как вы строите отношения с детьми. Потому что это неизбежно. Для того, чтобы это изменить этот механизм нужно обезвредить, понимаете? А для этого его нужно увидеть. Как он зародился, когда и расцепить его зацепки.

Тогда произойдёт снятие напряжения с прошлого относящегося к детству и к настоящему, относящемуся к тем отношениям, которые Вы строите сейчас. Я поясню.

Ваша агрессия, которая сейчас направлена на Ваших детей не имеет к ним никакого отношения, она в Вас живёт с детства. Но выражать её было нельзя, запрещено. Но агрессия не дура - она ищет выход, ей, как и любому чувству - особенно сильно заряженному - нужен выход во вне, но так как у Вас жёсткий запрет на выражение агрессии во вне, подкреплённый страхом, потому что Вас из этого вне будут бить близкие люди, но агрессия сворачивается и находит выход в себя - попытки самоубийства, о которых Вы писали - это и есть аутоагрессия - агрессия направленная на себя. Такой механизм в голове человека завязывается: боясь наказания от близких за свои чувства, за свои настоящие проявления, а иногда и вообще за то, что ты есть на этом свете - организм направляет эту агрессию, эту энергию на себя, на саморазрушение, самонаказание - "чтобы другие люди не успели наказать, я сам себя накажу".

Скорее всего, когда Вы кричите на своих детей, и проявляете по отношению к ним агрессию - это такая неосознанная попытка восстановить равновесие нарушенное в детстве, понимаете? так работает психика, она ищет баланс, ищет восстановления той травмы, которая с Вами случилась детстве. А выражение агрессии по отношению к детям - это "безопасный" способ отыграть свою агрессию, свои чувства задавленные в детстве. Это всё происходит неосознанно. Дети тут выступают лишь "объектами" - принимающими удар на себя. Чем это грозит - я, думаю, Вы понимаете, потерей доверительных отношений и передачи травмирующих способов построения отношений с собой и с другими, как и случилось у Вас.

3 Поэтому третьим пунктом напишу, что должно произойти разделение, отделение, отлипление прошлых (детских я имею ввиду) нерешённых чувств и нынешний отношений. Очистить нынешние отношения, ну с детьми так это точно, от своих детских травмированных отношений с родителями.

4. Далее рассмотрев все механизмы в построении отношений, которые Вам были переданы - понять, что они нездоровые, ненормальные и что есть другие способы общения, другие способы отношений, открыть их для себя, овладеть ими и учиться строить отношения по новым принципам, на других основах.

5. На ряду с этим Вам нужно постепенно собирать восстанавливать свою целостность, восстанавливать связь с собой. Это процесс длительный. Поясню что я имею ввиду. Целостный человек слышит свои желания, свои чувства, умеет их размещать, выбирает те отношения, которые идут ему на благо, которые улучшают его жизнь, слышит свои потребности и умеет их удовлетворять, имеет связь со всеми частями самого себя и взаимодействует с ними. Вас всё детство учили другому, разрушали эту Вашу связь с собой. Из-за этого у Вас разлажено восприятие себя. Вот именно это восприятие , этот образ себя нужно восстановить. Если взять за образ, то пусть целостность - это круг, так вот Ваш круг имеет разрывы и их нужно восстановить.

Хорошая новость во всём этом - это то, что Вам 32 года и Вы хозяйка своей жизни, детство закончилось и Вы в полной мере и в полном своём праве можете выбирать по каким законам Вам жить, с кем быть, с кем не быть, что говорить, откуда уходить, а где оставаться. Только для этого Вам нужно будет пройти некоторый путь, проделать некоторые действия и вернуть себе свою силу, которая безусловно в Вас есть, только её нужно восстановить.

Почему я начала свой текст с того, что не верю, что можно это сделать в одиночку, потому что бывают такие истории или отдельные ситуации, где мы ещё не подросли в силу разных обстоятельств, остались маленькими и нам для собственного счастья нужно себя подрастить. Взять себя за ручку дорастить до взрослого, восстановить свою целостность и самим решать как нам жить. А главное не страдать , а радоваться жизни. Когда у человека с детства разрушена эта связь с собой и со своей силой такими жёсткими сложными способами ему приходится не легко, конечно, и поэтому, я так действительно считаю, что нужны какие-то сторонние люди во вне со здоровыми ориентирами, имеющие опору на себя, имеющие доброе сердце и имеющие возможность помочь другому человеку восстановиться. Понимаете? Нужен человек, или люди, которые выступят поддержкой на пути соединения с собой, которым или которому Вы сможете доверять. Я правда не знаю другого пути, кроме как идти с кем-то, кто сможет выступить сопровождающим. Специалист это будет - это, конечно, лучший вариант, или это группа близких Вам людей, которых Вы сможете найти для себя, с которыми Вам будет безопасно расти из "детства во взрослую, позволяющую себе счастье женщину"

Что ещё хотела написать про насилие сексуальное - это так же травмирующая ситуация, целая отдельная тема и в принципе она дополняет Вашу ситуацию детства. В насилии нет вины того человека, которого насилуют. Так как и нет вины того у кого воруют. Жаз, Вы себя вините опять же в рамках выученного механизма, понимаете? - Вы это делаете по привычке. Вам в детстве очень хорошо объяснили, что Вы в ответе за чувства других, что Вы виноваты в том, что происходит с Вашими близкими, что Вы сами виноваты в том, что с Вами так плохо обращаются. И Вы пока что верите этому, потому что механизм работает. А Вы часть этого механизма, Вы внутри него как белка в колесе, вы его крутите, потому что Вас так научили, но Вы можете перестать крутить колесо, вы просто этого пока не знаете, не видите. Когда Вы начтете раскладывать всё по частям шаг за шагом, тогда Вы сможете увидеть как работает эта колесница, тогда Вы сойдёте с неё.

И что касается отношений с мужем, разобрав "завалы" детства, со временем вы сможете увидеть, что за человек перед Вами. Вы увидите на чём строятся Ваши отношения, на каких основах, на каких принципах, на каких ценностях, сможете увидеть чего вы боитесь в отношениях с ним, на что не решаетесь, сможете понять подходит ли Вам этот человек или нет. То что Вы написали и тут "сама во всём виновата" - это тоже опять же работа механизма, которым Вас наградили в детстве. Я надеюсь я не обижаю Ваши чувства выбирая иногда такие слова, как это, например "наградили" - я делаю это, чтобы выделить какие-то аспекты и сделать акценты. Продолжу свою мысль про отношения. В отношениях всегда 2 человека, а следовательно там 2 равноценных участника, в данном случае Вы и Ваш муж. Следовательно отношения складывают 2 человека: один складывает свои 50 % отношения и второй вкладывает свои 50 % в отношения. Поэтому в эти отношения вы вложили только 50 % другая часть там не может быть Ваша, она принадлежит Вашему мужу, поэтому вы никак не можете быть виноваты во всём, как и Ваш муж не может быть виноват во всём. Мысли и понимание: " я во всём виновата - это опять же из работы Вашего механизма. Навязанная Вам в детстве позиция и заученная Вами, потому что по-другому быть и не могло при таком положении в семье.

Я Вам от души желаю подрастить себя в безлопастной обстановке

и выйти из разрушающего механизма в свободную себя.

С уважением Илона!

Жаз, и предлагаю Вам почитать мой ответ тут на одну из историй, там есть то, что схоже с Вашей историей, я предлагала ответить на вопросы письменно, возможно, Вы захотите ответить для себя на некоторые из них и это будет для Вас тоже польза.

Название истории "Не умею руководить. Кругом хищники. Матерые. А мы как овцы. Наивные."

https://psycabi.net/vopros-psikhologu/rabota-otnosheniya-v-kollektive-trudoustrojstvo-samoopredelenie/39835-ne-umeyu-rukovodit

Оцените ответ психолога: