Почему меня тянет к причинению боли другим и даже себе?

Вопрос психологу:

Здравствуйте всем, кто ответит на мой вопрос. Я-обычная студентка, имею вполне адекватную семью, и я никогда не замечала, чтобы у меня были какие-либо психологические травмы. Но с годами стала замечать за собой тягу к насилию, причинению боли другим людям, даже самым близким, а порой даже самой себе. Девушка я довольно таки стеснительная, не умею общаться с людьми от слова совсем, и проблема в том, что я боюсь общества, до безумия люблю одиночество. Стала я замечать все эти проблемы ещё с самого детства, началось это с «безобидных игр» с насекомыми: отрывание лап, расчленение, изучение органов, съедение, сажание их в банку, причём намеренно не давая доступа к кислороду, еде и воде. Но я всегда думала, когда ловила их: дать ли им жить или начать свои исследования. Дальше причиняла боль животным, хотя обожала их, например, топила со своим братом котят в бочке, хотела посмотреть, будут ли они плыть или утонут и умрут(нас остановили, так что котята не пострадали). В школе, не смотря на необщительность, у меня появились подруги. Когда мы с ними гуляли, я, под видом шутки, кусала их и ударяла, но не избивала, ведь не хотела, чтобы они что-то заподозрили. При этом получала такую радость и эйфорию, что могла ходить с улыбкой и вспоминать об этом целую неделю. Ещё была такая ситуация: на улице я увидела, как один мальчик начал бить девочку, над которой в нашей школе издевались, хоть мне и было всё равно на неё, я подошла и ударила мальчика. Первый удар-радость, второй-улыбка до ушей, третий-заливистый смех, потом ещё, и ещё, и ещё, радость так и прёт, девочка вся в слезах убегает, но мне всё равно, я ведь в толстовке с капюшоном и маске, меня никто не узнаёт! Опомнилась, а мальчик весь в крови, раны по всему тела, и он почти без сознания. Благо, всё это происходило вечером в переулке, да и ещё рядом располагался детский сад, где был общественный телефон. Я тихонько пробралась и позвонила в скорую, потом убежала. Мальчик остался жив, в школе его не было много месяцев, но он потом вернулся и стал очень тихим. После этого я участвовала во многих драках, о которых не знали мои родители. Записалась на бокс и теперь причиняла много боли. Кроме физической я люблю и психологическую боль. Я унижала свою старшую сестру, а она ничего не могла поделать. Родители верили мне, ведь как я, по их словам, могла причинить кому-то вред? Личность я довольно творческая. Люблю рисовать, писать рассказы, читать книги, смотреть фильмы, сериалы и аниме. С годами я всё погружалась в жуткую атмосферу фильмов ужасов, любила рисовать жуткие картинки(убийства, смерть, вспоротых людей, депрессию), мои рассказы превращались в повествования с маньяками, монстрами и подробными описаниями страшных кровавых зрелищ. Дело дошло до того, что я стала представлять, как я убиваю родственников, подруг, да даже незнакомых мне людей. Я пытала их в подвале, смотрела, как они захлёбываются своей кровью. Я так прониклась этой идеей, что стала подбирать себе первую жертву. Это оказалась тихая девочка из нашего класса, которая плохо училась и ни с кем не общалась. Серая мышка-ну просто идеальная кандидатка! Я следила за ней пять месяцев, собирала как можно больше информации: где она живёт, что любит, где обычно гуляет, по каким дорогам ходит. Втёрлась к ней в доверие и стала её «подругой». Сдружились мы хорошо, стали ходить друг к другу в гости. Когда мы гуляли вечером и шли по переулку, я была готова уже её схватить и вырубить, но что-то меня остановило. После этого я задумалась, ведь я так долго вынашивала этот план, но почему я остановилась. С этой девочкой мы продолжили общаться. Я начала причинять боль самой себе, ведь после этого инцидента, во мне что-то изменилось. Начала с простых порезов, а закончила с опасных перебежек дороги прямо перед машиной. Дальше до конца школы каждый день думала о несвязных вещах. Хочу добавить, что с родителями у меня довольно хорошие отношения, они любят меня и заботятся обо мне, но люблю ли их я. Если подумать, то всю жизнь я ни к кому не привязывалась, дружила ради видимости, я и не думала любить кого-то. От всех своих действий я получала наслаждение, и никогда не считала это ненормальным. Рассказала я об этом Вам ради интереса, нужно ли мне обращаться к психологу или мне уже ничего не поможет…?

Автор вопроса: Рита Возраст: 18