Неконтролируемые истерики от ревности и обиды.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Придется много написать, но иначе будет непонятно.

У меня были первые и единственные травмирующие отношения с мужчиной 4 года. Сначала он был с другой, потом расстался с ней и начал созревать на что то серьезное со мной, но вел он себя отвратительно (сам по себе тяжелый) и чувства на тот момент ушли. Я занималась, хотела выступать и были амбиции, он отказывался помогать, мотивируя тем, что "я ему не жена". Я разозлилась и общаться закончила. Прошло 4 года. За это время амбиции не реализовала, зарабатывала хорошо, но по сути не стала никем. Отношений не было никаких, только одна кратковременная связь. Он возобновил общение, сам. У нас теперь есть близость, и встречи реже, чем мне нужно. Чаще не может, устает. Проблема вот в чем: всё, что эти годы во мне копилось, резко прорвалось в виде истерик, ужасных. Я постоянно испытываю сожаление, боль, обиду, что эти годы жизни могли пройти иначе. Что не было близости, любви, отношений, карьерные амбиции не реализованы и я никто. А то, что мне дали (встреча раз в неделю), ничтожно мало. Он ни на что серьезное не готов и свои проблемы. Когда я все это ему говорю, только замыкается еще больше и вообще не контактирует. Когда веду нормально, пишет и звонит. Я сдерживаюсь изо всех сил, чтобы во время приступа не начать строчить обвинения, но не всегда могу. В голове навязчивые мысли. Что кем то он занимается и помогает, хотя они чужие, а я близкая. Что мало времени уделяет.

Что не хочет признать статус отношений, а мне это важно, потому что у меня никогда их не было полноценных. Просыпаюсь и начинаю плакать, биться, кричать, хочу умереть. Или днем, или вечером, всегда. Он мне помогать не будет, живет своей жизнью, надеяться не стоит на него. Разрыв тоже бесполезен, так хоть редко есть удовольствие, а то вообще не будет, потому что моя жизнь пустая и не устраивает. И жить не хочу. Был бы рядом близкий, каждый день и много, не было бы приступов. Но этого нет и никогда не было. Изменить жизнь, деятельность или что то еще я не могу, найти другого человека тоже. Жизнь не дает такой возможности. От этих слез качество жизни страдает, здоровье садится, но все время в голове сожаление о прошлом и то, что не могу сейчас ничего изменить. Не знаю, что делать. Села бы на антидепрессант, но не знаю какой. Как избавиться от истерик? Работа с психологом не вариант, пробовала, бесполезно. Думаю, в мозгу какие то связи повреждены. Как скорректировать?

Автор вопроса: Надя Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Надя, здравствуйте!

Чтобы избавиться от истерик, нужно привести свою жизнь в порядок, разобраться в себе. Избавиться от истерик, не работая над собой, не получится. Антидепрессанты вообще не выход.

У вас в душе и на сердце очень много всего накопилось. Обид, несбывшихся надежд, которые вгоняют вас в состояние мрачной жалости к себе. Из-за этого всего вы чувствуете себя жертвой обстоятельств, считаете, что жизнь ваша пустая и неудачная, а вы ничего не в силах изменить, потому что «жизнь не дает такой возможности».

Вы зациклились на прошлом, потому что вас очень сильно не устраивает ваша реальность, ваше настоящее, то, что вы имеете на данный момент вашей жизни. Вот с этим и нужно разбираться.

Прошлое никто не в силах изменить. И сколько бы вы не страдали о том, что могло бы быть, лучше сейчас не станет. Вы только еще сильнее загоняете себя в жалость к себе. Тем самым не замечаете все прекрасные возможности изменить жизнь, которые проходят мимо вас. И чем сильнее вы будете зациклены на прошлом, тем меньше будете жить настоящим. И тем больше будет виноватых в том, что у вас что-то пошло не так и не в ту сторону. Жизнь будет казаться пустой.

Проведите ревизию своей жизни. Вы здоровы, хорошо зарабатываете, а значит имеете все возможности для того, чтобы что-то менять. У вас есть мечты, которые вы уже пытаетесь похоронить – займитесь ими. Что вы делаете для того, чтобы они сбылись, кроме того, что ожидаете помощи от вашего мужчины?

У вас есть отношения, которые вас полностью не устраивают по многим причинам. НО вы за них держитесь, потому что уверены, что ничего лучше у вас быть не может. И ваши истерики из-за того, что вы с одной стороны боитесь потерять их, с другой стороны вы совершенно не довольны ими, с третьей стороны эти отношения совершенно не оправдывают ваши ожидания.

Вы ждете, что ваш мужчина должен вам во всем помогать. И вас бесит то, что он это не делает. А почему он должен вам помогать? Как вы просите о помощи? Как вы реагируете в те моменты, когда вам помогли?

Читая ваше письмо у меня сложилось двоякое впечатление. Вы или молча ждете, что мужчина должен сам понять, в чем и как он должен вам помочь. При этом толком о помощи не просите. Или же настойчивым тоном говорите ему о том, что он ДОЛЖЕН для вас сделать, требуете от него помощи. И в первом и во втором случае вы можете никогда не дождаться этой самой помощи. И не только от этого мужчины. Вы только будете дальше обрастать своими обидами.

Подумайте сами – вы часто кому-то помогаете решать какие-то их важные вопросы? Кому вы чаще всего захотите помочь? Как должна звучать просьба, чтобы вы не отказали? Проиграйте эти варианты мысленно. То, как будет вам приятно и как вы сами просите о помощи, совпадает?

Далее, если вы думаете, что истерики, обвинения и обзывания укрепляют отношения – вы глубоко заблуждаетесь. Такое ваше поведение совсем не мотивирует мужчину на более близкие и частые встречи. Возможно, вашему мужчине хорошо с вами, но ваши истерики могут его отталкивать и заставлять держать дистанцию.

Ваш мужчина «не хочет признать статус отношений, а мне это важно, потому что у меня никогда их не было полноценных» - как он должен их признать? Какой статус должен признать? Как вы себе это представляете? После того, как он вам скажет, что у вас полноценные отношения – вы перестанете закатывать истерики? Вы почувствуете себя более уверенно?

Что для вас значат полноценные отношения? Какими они должны быть? Кто и как должен вести себя? Можете даже расписать это все для себя.

Надя, вы встречаетесь с мужчиной раз в неделю. Как думаете, что нужно сделать, чтобы ему захотелось видеть вас чаще? Какой женщиной нужно быть? Что нужно вашему мужчине? Подумайте об этом очень хорошо.

А еще подумайте очень хорошо над тем, почему вы зацепились за этого мужчину? Он вам действительно нужен? Точнее – вам действительно нужен именно ОН? Или страх одиночества и того, что вообще ничего ни с кем не получится, заставляет вас цепляться за этого мужчину? Может, именно этим вы его напрягаете и отпугиваете?

И еще, возможно мне всего лишь показалось, но вы чувствуете внутреннюю пустоту и пытаетесь заполнить ее отношениями с вашим мужчиной. А это в корне не верно. Сначала нужно заполнить внутреннюю пустоту, а затем уже дополнять все это отношениями. Чтобы заполнить внутреннюю пустоту нужно заняться собой. Знакомиться с собой и своими чувствами, желаниями. Любить, ценить и уважать себя. Делать то, что вас радует, наполняет и делает вашу жизнь приятнее, ярче и насыщеннее. И тогда у вас не будет такой сильной зависимости от этих отношений. И поверьте мне, ваш мужчина это хорошо прочувствует. И тогда уже он, не чувствуя вашего давления, захочет быть с вами как можно чаще.

Сразу скажу, что работа над собой требует усилий, терпения и времени. Не ждите быстрых результатов.

Надя, я бы все-таки советовала вам найти себе подходящего психолога, с которым вы бы гораздо быстрее справились со всеми вашими вопросами. И это было бы намного быстрее и эффективнее, чем просто ваше письмо на сайт.

Надя, мудрости вам и терпения в принятии решений!

Оцените ответ психолога: