Муж не понимает меня. Не ценит, упрекает и ограничивает.

Вопрос психологу:

Мне 23 года. Замуж вышла год назад. Все было хорошо. Но это хорошо, если все идеально по дому. Насчет уборки готовки стирки. Его мама живет с нами. Она хорошая женщина понимает. Но минус каждый день к ней приходит дочь ее с детьми. И они все на мне. В сентябре устроилась на работу. Вначале было все нормально я все успевала

. Но неделя была тяжелая. И я многое не успевала. Мама его приготовила обед а помощь мне. А он меня упрекает что я ничего не делаю мол у меня легкая работа. А у него тяжелая. Сам по дому ничего не делает. Сам себе чай не может налить. Если я даже очень занята. Должна бежать выполнять его команду. Если опоздаю хоть на минуту чем его предположение. Он психует мягко говоря. Упрекает меня в каждой мелочи. Типа я плохо прибираюсь. Мол пол грязный. Не мыла всего 3 дня. Я и так забила на себя. Только уборка готовка и работа. Работаю учителем начальных классов. Работы на дом много у учителей. И сама работа тяжелая. С зарплаты моей не разрешил купить мне одежду все сам потратил на машину. Он говорит мы оба ездим на нашей машине. Вот и молчи. Честно говоря меня все начинает раздражать. И мне обидно что он не замечает то что я делаю для него и его семьи. Я устала за год. Как с ним живу. И мне все меньше и меньше хочется делать уборку. Я себя заставляю. Как мне доказать ему что я работаю не меньше чем он? Я встаю в 6 утра он в 9 на работу идет в 10 и приходит в обед кушать потом после отдыха снова до 5 работает. А я с часу до пяти работаю. Потом проверка тетрадей подготовка к урокам. Мероприятие занимает очень много времени. Притом. Он не разрешил купить принтер. Приходится писать в тетради от руки конспекты к уроку. И мероприятия. Что мне делать. Я очень устала. И мне обидно. Если я говорю об этом. Он говорит. Кроме тебя больше никто не работает? Думаешь у меня легче работа?

Автор вопроса: Мария Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Мария, здравствуйте!

Я предполагаю, что с первого дня замужества вы старались делать все так, чтобы и муж, и свекровь были вами довольны. Когда вы не работали, то вполне успевали все по дому. Тем самым вы приучили мужа к тому, что вы готовы по его первому зову выполнять любую его просьбу или желание.

Вы добровольно взвалили на себя все домашние обязательства и обязанности. Муж привык к такому порядку вещей и ему совершенно не хочется участвовать в домашних делах и делить с вами обязанности. И без боя он свои позиции не сдаст. Так что готовьтесь.

Мария, вам нужно решить для себя - чего конкретно вы хотите. Вплоть до того, что составить список, что и когда будете делать вы, а что вам будет помогать муж и за что конкретно будет отвечать в ВАШЕЙ семье.

Доказать мужу, что у вас тяжелая работа вам будет очень тяжело и длительно по времени. И если вдруг каким-то фантастическим образом не случится обмен телами, как в фильме «Любовь-морковь», доказывание может затянуться на долгие года. Потому что каждый из нас понимает, принимает и ценит только то, что делает сам. Ведь пока лично не прочувствуешь - не поймешь, сложно это или просто, тяжело или легко.

Поэтому вам нужно учиться отстаивать свои права, а не только обижаться на поведение и отношение мужа. Учиться быть настойчивой и твердой в своих высказываниях, чтобы муж понимал всю серьезность ситуации. Учиться говорить о своих чувствах, мыслях, переживаниях, потребностях и желаниях.

Вам нужно настроиться на разговор с мужем и быть при этом решительной. Чтобы он понимал, что вы не шутите и не просите у него снисхождения. Вы такой же полноправный член семьи, как и он. И вы такой же живой человек, как он и имеете предел сил, нервов, терпения, выносливости и возможностей. Что вы тоже можете уставать и вам тоже нужен отдых.

Спокойно обсудите с ним ваши семейные отношения. Без упреков, обвинений, слез и истерик. Постарайтесь объяснить ему свои чувства. Подробно расскажите о том, что делает вам больно, что вы уже физически очень устали и вам нужна его помощь в домашних делах. Что вы без него не справитесь. И если все будет по-прежнему - вы в какой-то момент сломаетесь. И эти семейные отношения потеряют для вас всякую ценность. Вы перестанете ими дорожить.

Далее - финансовый вопрос. Напишите список того, что вам нужно купить в первую очередь. Обсудите тот ежемесячный минимум или максимум, который вам нужен для личных трат и которым вы абсолютно спокойно и самостоятельно будете распоряжаться.

Мария, если вы не начнете обсуждать все с мужем - то очень скоро ваша семейная жизнь так вам надоест, что захочется бежать от нее куда глаза глядят. Ведь вместе с обидами начинает появляться раздражительность, злость и агрессия. Не хочется не только убирать, но и не захочется заниматься сексом с мужем. А накопленные обиды и скрытое раздражение может найти выход через разные заболевания. И в какой-то момент ваши нервы просто сдадут. А это уж точно не самым лучшим образом отразится на ваших отношениях.

Будьте готовы к тому, что муж не сразу и не во всем вас поймет, услышит и поддержит. Но будьте настойчивы и не давайте себя подавлять. Поймите, что кроме вас самой вам никто не поможет. Само собой ничего не исправится и не улучшится. Если хотите изменений – меняйтесь сами. Становитесь увереннее в себе, цените, любите и уважайте себя. Ведь к нам относятся ровно так, как мы сами к себе относимся и как позволяем относится другим. Если будет сложно самой во всем разобраться – обратитесь к психологу. Вдвоем вы гораздо быстрее справитесь со всеми вашими накопленными проблемами.

И еще - если у вас хорошие отношения со свекровью - вы можете сделать ее своим активным помощником. Разговаривайте с ней о том, что вы чувствуете, как вы устаете и что вам нужна помощь ее сына. Интересуйтесь ее жизнью, прошлым, мыслями и чувствами. Привлекайте ее к помощи. И ведь вашему мужу совершенно не обязательно знать, кто приготовил борщ или помыл пол.

Мария, терпения вам и мудрости в построении счастливых отношений!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (2 Votes)
психолог Лелюк Алина Владимировна

Автор ответа психолог:

Лелюк Алина Владимировна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 370

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2018-10-11