Поиск по сайту

Как преодолеть вечное чувство вины, которое создаешь сам себе практически по любому поводу?

Вопрос психологу:

Добрый день.

Пережив в недавнем прошлом разрыв с молодым человеком и все еще пытаясь как-то разгрести свое крайне подавленное состояние, я углубилась в самоанализ и пришла к крайне неутешительным выводам. Кажется, мне просто жизненно необходимо чувствовать себя хорошим человеком. У меня крайне негативная реакция на практически любое обвинение в мой адрес от дорогих мне людей. Я старательно избегаю любых конфликтных ситуаций, если же они возникают - всегда чувствую себя виноватой и первая иду на примирение, даже если понимаю, что правда на моей стороне. Более того, с течением времени чувство собственной вины становится только сильнее. Забывая, что меня обижали, в каком плохом состоянии я была от той или иной ситуации, я начинаю концентрироваться только на собственных ошибках. В итоге прихожу к неутешительному выводу, что виновата только я одна. Момент золотой середины - вины обеих сторон - самый спокойный, но длится максимум пару недель, пока не начнется новая порция самообвинений. Вот и сейчас, как пример - молодой человек обвинил меня в негативном представлении образа семьи (которая у меня состоит из действительно тяжелых в общении людей). Я вспомнила, что уже сама думала о том, не представляют ли кого мои жалобы в крайне негативном свете и очень сильно начала себя винить. И только сегодня, когда эмоции схлынули. Я вспомнила, что и у тех моих сверстников, которые общаются с моей семьей лично, ровно такие же представления о моих родных - то есть, я не выставляю их в дурном свете, а говорю правду. Да и сам мой молодой человек до того, как мы поссорились, был полностью на моей стороне в этом вопросе.

Это работает и в процессе, например, отношений. Я старательно закрываюсь от партнера, накапливая в себе негатив, чтобы защитить его от себя же и чувствую себя виноватой, если срываюсь. Процесс практически неконтролируем - я научилась хорошо разбрасывать этот негатив по друзьям и просто не фиксировать его накопление. Но по итогу это приводит к нервному срыву, после которого я заканчиваю отношения. Собственно, второй раз мои продолжительные отношения (полтора года) заканчиваются именно по этой причине. И потом я чувствую себя опять же виноватой за то, что порвала с человеком. Если отношений нет - я начинаю бояться рассказывать друзьям, что мне плохо, не хочу навязываться. По итогу я снова коплю весь негатив в себе, загоняя в угол саму себя, потому что если намекаю, что мне не очень - снова чувствую вину за то, что такая слабая и не могу разобраться с такими мелочами. Разумеется, это сказывается на нервной системе не лучшим образом - обостряются все плохие привычки, включая раздражительность, которую я обычно стараюсь контролировать. Пропадает желание учиться, выходить из дома, общаться - то есть я окончательно замыкаюсь в себе. По итогу я, конечно, делюсь с кем-то проблемой - но потраченные на самопоедание нервы это, разумеется, не вернет.

Мне начинает казаться, что когда-то давно я просто внушила себе, что если долго что-то терпеть - потом обязательно будет лучше. И, с одной стороны, этот оптимизм помогает мне переживать трудности - у меня даже на руке набито "И это пройдёт", чтобы смотреть в самые тяжелые моменты. Но с другой - я хорошо понимаю, что это ненормально. Что все решалось бы гораздо проще, умей я просто говорить и не боясь ошибиться и стать "плохой". Я настолько сильно, кажется, убедила себя в грядущих "плюшках", что совершенно не могу концентрироваться на нынешних. От этого страдаю не только я, но и мое окружение, прежде всего - те, с кем я встречаюсь. Я пробовала преодолеть это и говорить с людьми - но почему-то в голове остаются только моменты, когда они не реагировали или когда были заняты чем-то другим. И, соответственно, желание пробовать снова пропадает напрочь. Я понятия не имею, что делать в этой ситуации, особенно потому, что понимаю, насколько долго она тянется. Пожалуйста, помогите.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Андрианова Анжелика Викторовна.

Здравствуй, Наталья.

У тебя есть психологическая привычка постоянно чувствовать вину за все и в целом за свою жизнь. Такая психологическая привычка формируется с детства, когда в воспитании присутствует критика, сравнение с другими в не лучшую сторону, внимание уделяется недостаткам для их исправления или предоставление многообразия вариантов с рекомендациями выбора пути. Чувство вины в твоем подсознании прописано как основное чувство для твоей жизни, поэтому за все свои действия и в отношении себя чувствуешь вину.

К самому чувству вины ты относишься негативно. Важно понять, что чувство вины это ни плохое ни хорошее чувство, а просто показатель того, что человек видит только часть ситуации. И не видит ситуацию целиком. Когда человек видит только часть ситуации, то он дает оценку и обычно негативную так, как интуитивно чувствует незавершенность.

У тебя хорошо развит ум и логика, которые ты используешь для создания отрицательной оценки себя и ситуации. Для того, чтобы избавиться от постоянного чувства вины можно использовать твои сильные способности ума и логики. Необходимо им осознанно задавать другое направление.

Ты уже прекрасно чувствуешь, как ты рассматриваешь себя или ситуацию с негативной точки зрения, значит ты можешь эту ситуацию рассмотреть и с положительной точки зрения. Например: я высказала свое мнение жестко или грубо (негативное значение) - я высказала свое мнение твердо и четко (положительное значение). Первое время рассмотреть с положительной точки зрения будет происходить медленно, но с опытом все изменится.

Главное осознанно себя настраивать и вырабатывать новую психологическую привычку смотреть на себя и ситуацию в целом, что приведет к смене отношения к себе и своим действиям.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)
психолог Андрианова Анжелика Викторовна

Автор ответа психолог:

Андрианова Анжелика Викторовна

Город: Екатеринбург

Ответов психолога на сайте: 88

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных