Обида на взрослого сына.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, нахожусь в третьем браке, вернее была в двух браках ,а сейчас замужем в третий раз. После развода обида на бывшего мужа спроецировалась на сына. В итоге отпустила сына к отцу. С годами ничего не изменилось. Вышла замуж, родила девочек. Мужа и дочек люблю. Вместе 22 года. Чувства с годами не остыли. Рада, что у нас с ним дочери, сына не хотела бы. Сын женился, хотела восстановить отношения с сыном, не получилось, люблю себя больше. Негатив к сыну никуда не делся. Что делать как разобраться в себе, может я не люблю сына? Как отпустить обиду? Понимаю что дело во мне. В своём детстве моя мама боготворила брата, Ему было позволено всё. Я его не переваривала всегда. Отец выпивал, гонял нас . Я была подростком мне было очень стыдно за его поведение перед друзьями и подругами. Брат тоже не лучшим образом вёл себя по отношению ко мне. Был момент в детстве, когда он вел себя не как брат. Только спустя годы я всё им высказала, понимаете ВСЁ. Стало легче. А вот с сыном никак .Вроде пошла первая на диалог. Как только он начал требовать от меня покаяния я не сдержалась и довольно жестоко, ни по матерински ему ответила и он закрылся от меня. Но что-то в душе меня тревожит. Я понимаю, что он меня любит и ненавидит одновременно. Я попросила у него прощение за то, что была плохой матерью. Но ему надо чтобы я просила прощения ещё и ещё. Но я не чувствую, настолько свою вину. Мы перестали общаться. Но что-то всё равно меня гложет. Он сам в 8 лет захотел жить со своим отцом. Теперь он мне говорит, что я не должна была его отпускать. А я уверена, что сделала правильно, иначе он бы бегал между нами. Если честно, то я хотела, чтобы сына воспитывала либо я, либо отец. Вместе я бы не хотела. Мой эгоизм взял верх. Помогите что делать, чтобы мне стало легче? Или это совесть мучает? Помощь специалиста нам нужна. Сын сообщил, что я больная психически, может он прав?
Автор вопроса: Зоя Возраст: 48
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Здравствуйте, Зоя.
Кто прав, кто виноват - трудно разобраться. Да и стоит ли?
Лично для Вас я хочу сказать вот что:
Оправдывать не слишком мудрый поступок взрослого или искать его причины в прошлом, в детстве - это работа для психоаналитика и вопрос времени. Нам же нужно разобраться в конкретной ситуации и постараться понять, как действовать.
Ситуация такова, что:
1. Вам хочется, чтобы всё было нормально и комфортно: отношения-не отношения, но чтобы некий формат культурного общения с сыном был.
2. Вы понимаете, что близких отношений с сыном нет и быть не может, потому что есть взаимная обида, нет доверия и т.д. Да и нужны ли вам обоим эти "близкие отношения"? Ведь, судя по всему, отцовское воспитание довольно специфично. Он вырос и вырос без Вас.
3. Взаимное недовольство сильно. Он требует от Вас "покаяния", а Вы не хотите и не согласны брать на себя какую-либо вину. Во всяком случае, с его подачи. Но тем не менее, Вам не спокойно, потому что всё-таки, Вы чувствуете себя виноватой.
А есть ещё обида на бывшего мужа, страх за своё благополучное настоящее, обида на отца и брата, обида на мать, обида на себя...
В-общем, нормально!
Самое время посоветовать почитать мою любимую Луизу Хей - "Сила внутри нас" или "Исцели себя сам". Там всё написано про обиду, про то, насколько это вредно и про то, как именно работать с обидой, как с ней бороться.
Я дам Вам краткий и достаточно общий обзор, а вот "подрабатывать" его под себя Вы будете самостоятельно.
Напишите на листке бумаги имена всех, кто Вас обидел или на кого Вы обижены по той или иной причине.
Каждый день, утром и вечером открывайте листочек и по порядку начинайте прощать и просить прощения в такой форме:
"Я прощаю тебя за то, что ты не такой, каким я хотела бы тебя видеть. И ты прости меня за то, что я не такая, какой ты хотел бы меня видеть".
Примерно так Вы делаете каждый день, по утрам и вечерам, и по ходу дня, тогда, когда чувство обиды вдруг накатит и захлестнёт!
Включите в этот список и себя. Обида на саму себя ещё более разрушительна, чем на кого-бы то ни было! ("Ночной дозор" смотрели?)
Будете делать - станет гораздо легче! Обещаю.
Далее...
Попробуйте поговорить с сыном и спокойно объяснить ему, что Вы можете, а что не можете. Объясните, что хотите, чего ждёте, чего боитесь и чего стесняетесь.
В разговоре чаще употребляйте местоимение "Я", а не "ты" и даже не "мы".
"Я чувствую", "я делаю", "я хочу" и т.д.
"Я чувствую беспокойство, когда понимаю, что не могу найти общий язык с сыном".
"Я чувствую себя плохо, когда мне приходится признавать то, чего не было, вину, которой на мне нет".
"Я вижу, что мой сын неспокоен и я мучаюсь от этого. Что делать?"
Это называется "я-сообщение" и является максимально НЕКОНФЛИКТНОЙ формой ведения тяжёлых разговоров.
Вам ОБЯЗАТЕЛЬНО надо ПРИЗНАТЬ те ошибки, которые Вы совершили. Даже, если Вы не считаете себя виноватой.
Ошибка и преступление - несколько разные категории.
"Я сейчас понимаю, что в той ситуации можно было бы поступить по-другому, но тогда я не видела иного выхода".
"Я совершила ошибку. Но я искала решение, которое максимально устроило бы тебя и твоего отца."
Это всё, безусловно, имеет оттенок оправдывания, но без этого наладить хоть какие-то отношения с сыном не получится.
Если, конечно, Вас действительно волнуют эти отношения.
Потом надо всё-таки определить регламент ваших с сыном текущих отношений. Узнайте, что он хочет помимо признания вины?
В любом случае, с чего-то начать надо.
Зоя! Если Вы возьмётесь за дело спокойно, грамотно, как взрослый человек, то всё образуется.
А если будете откладывать, что дождётесь того, что просто заболеете на фоне напряжения и обиды!
Начинайте. Удачи. А. Журавлёв
Оцените ответ психолога:
Автор: Журавлёв Александр Евгеньевич
Город: Москва
Квалификация: практический психолог, социолог, педагог
Ответов психолога на сайте: 583
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.