Поиск по сайту

Устала бояться и чувствовать неуверенность в завтрашнем дне и человеке, с которым живу.

Вопрос психологу:

Добрый день! Я встречаюсь с молодым человеком 2.5 года. В промежутке между этим временем у нас было расставание на 1 год. В Первый год наших отношений мне пришлось переехать в его город, достаточно далеко от моего дома. Отношения складывались по разному. В связи с довольно взрывными характерами часто ругались по мелочам. Но затем быстро мирились, мой молодой человек подходил ко мне первым, начинал разговор, мы все обсуждали и жили дальше. За время нашего первого проживания я имела глупость одолжить ему в долг крупную сумму! На первый взнос для покупки квартиры. Была написана расписках, которая хранилась в коробке с документами! Тайны из этого ни кто не делал. В одну из крупных ссор, мой молодой человек выставил меня в подъезд и выкрал расписку. После чего настоятельно попросил собрать свои вещи и убраться из его жизни! Так я и поступила, потому что мягко говоря мое моральное состояние к тому времени оставляло желать лучшего! Я вернулась в свой родной город, устроилась на работу и продолжила жить своей обычной жизнью. За год в разлуке я не смогла забыть этого человека. У меня были попытки завязать отношения, мужским вниманием я не обделена! Но в каждом из тех мужчин я пыталась отыскать своего бывшего сожителя. И сама разрывала все зарождающиеся отношения! Весь этот год, периодически задавала вопросы по поводу возврата денежных средств, общалась с ним и его семьей. Но результат нулевой. Денег как не было так и нет! ( не возвращает под предлогом того, что у него все в « деле» и когда он разбогатеет то конечно же все вернёт). И вот, в один из таких « прояснительных» звонков он повествует мне о том, что он в моем городе по делам и предлагает увидеться. Я в своей странной мне манере (по отношению к нему) тут же забыла все невзгоды и упархивал на свидание) В итоге мы помирились. Живем уже 1.5.. но теперь в моей квартире. Он пытается строить здесь бизнес. Планируем переезд в его город ( он больше и перспективней) но ссоры и ругань по прежнему наши спутники!!! Я не ощущаю от него заботы, трепета и уважения. Периодически он предлагает мне расстаться ( потом правда утверждает, что это что бы меня припугнуть и я услышала его) Сложно обсуждать с ним проблемы сексуального характера, а они как оказалось недавно есть в наших отношениях!( у него всегда сексуальные потребности были выше чем у меня, я старалась удовлетворить его потребности в 1 год жизнь, но потом поняла, что это не реально для меня! Просто сдают нервы и кажется что тебя попросту используют! Так что во втором акте наших отношений я начала отстаивать свои границы и тоже выражать своё недовольство в этом вопросе!) Его это естественно очень оскалило и теперь мы все время ругаемся из за секса!!! Буквально по несколько раз в неделю! Он позволяет себе выражения в мой адрес которые можно было бы адресовать самым падшим дамам. Я не заслуживаю такого в свой адрес! Это факт! Всю жизнь я была очень избирательна в этом отношении и не могу похвастаться большим количеством любовников! Ещё в начале отношений, он задал мне вопрос интимного характера, по поводу предпочтений, я отказывалась рассказывать ему что у меня когда то было в этом плане, но он убедил меня, что мы чуть ли не родные люди и должны все друг о друге знать. Теперь он использует каждое сказанное мной слово против меня! Перекручивает и привирает мою же информацию! Я вижу как он истекает злостью от этого. Это ревность и чувство собственничества, наверное. Силы подошли к концу уже давно... но каждый раз когда он предлагает расставание я жутко пугаюсь. Может быть потому что понимаю, что тогда он не вернёт мне долг. А это большие для меня деньги! Или от того, что я боюсь того своего состояния которое меня постигло после первого нашего расставания. И конечно в моей душе треплются тёплые воспоминания времени когда все было хорошо... мы любили друг другу, я ему доверяла на все 100, готова была разделить с ним все радости и невзгоды и помочь во всем, в чем только смогу. Я очень много времени думаю о происходящем и не могу жить полноценной жизнью так как это меня изматывает. Устала бояться и чувствовать неуверенность в завтрашнем дне и человеке с которым живу. На просьбу помочь мне, мой молодой человек отвечает, что мне уже ни кто не поможет. Внушает мне, что у меня проблемы с психикой и я попросту не в себе. А проблемы у меня выдуманные. В общем уважаемый психолог, помогите мне справится с принятием решения. Стоит спасать эту ситуацию? Это реально?

Автор вопроса: Мария Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Нечаева Екатерина Андреевна.

Здравствуйте, Мария.

Давайте разбираться в вашей ситуации. Если я правильно поняла, вы хотите понять, что делать с такими странными отношениями, продолжать усилия для их реабилитации, возвращая в то время, когда все было хорошо, либо же оставить их и уйти.

Возможно, я скажу вам не самую приятную вещь, но вы должны понимать. Вот вы рассказываете, что встречались с ним достаточно долгое время, вы любили друг друга и все было замечательно. Но мне почему-то кажется, что все было примерно точно так же, просто сейчас вы наконец шире открыли глаза на этого человека и смогли четче разглядеть его. Оказывается, он вспыльчив, а проблемы с доверием существуют уже давно, не первого дня.

Я не буду обвинять и корить вашего молодого человека за что-либо, вы ведь сами такого выбрали, не так ли? Если можно назвать его "плохим парнем", то пусть будет так. Возможно, вас не привлекают мужчины другого типажа, вам комфортнее с теми, кто ведет себя как ваш нынешний или теми, кто на него в чем-то похож. Впрочем, я не буду утверждать, что это так и никак иначе, вам все же виднее. Хочу лишь сказать, что этот человек вряд ли вел себя как-то совершенно иначе в первый год ваших отношений, и вас это устраивало до поры до времени, пока организм почти полностью не истощился от этих бесконечных скандалов и пустоты недоверия между вами.

Я понимаю ваши опасения касательно собранных денег, но, Мария, пожалуйста, не придумывайте себе оправданий лишь бы остаться с этим человеком как можно дольше. Да, потери большие, но вы же как-то до этого справлялись? Вы можете доверять этому человеку, чтобы быть уверенной, что если вы останетесь, он вам их вернет, а не снова выкинет за дверь, когда ему приспичит это сделать? Подумайте об этом хорошенько, и вы поймете, что это не так. Да и вообще, оставаться с ним по этой причине не слишком умное решение, вы лишь привязываете себя к нему. Вопрос только почему? Вам нравится этот человек, безусловно это так. Не понятно только, что именно вам нравится. Расстанетесь с ним, есть вероятность наткнуться на точно такого же. А этот момент уже серьезный, над этим надо работать, если вы хотите быть счастливым человеком в отношениях, которого уважают и любят. Судите сами. Ваш молодой человек не может даже адекватно выслушать вашу точку зрения о том, что вам не нравится и что доставляет дискомфорт. Как считаете, в нормальных отношениях такое происходит? Любящему человеку не наплевать на чувства своего партнера. И хотя он по натуре довольно вспыльчив, эта любовь может выражаться как-то иначе, но суть меняться не должна: ему не должно наплевать на ваше благополучие.

Я думаю, что вся проблема заключается в том, что вас привлекает этот мужчина, но вы, даже если б и хотели, не можете избавиться от этого чувства. То, что вы в момент раздумий о том, стоит ли с ним расстаться, вспоминаете о былом времени, когда вам было хорошо - явление совершенно нормальнальное и обыкновенное. Но не слишком полезное. Это туман разума, избирательная ностальгия. Так устроен наш мозг, когда вы думаете о том, чтобы расстаться с человеком, который вам нравился, вы непроизвольно вспоминаете и часто даже приукрашиваете моменты, когда вам было хорошо и когда тот человек поступал благородно. Но вы забываете о другом, что на счет тех эпизодов вашей жизни, когда этот человек поступал плохо, ну, или скажем, не слишком чинно? Превышают ли они моменты вашего общего счастья (лично для вас)? У всех пар есть и те и другие моменты в отношениях, и это нормально, что что-то хорошее было и у вас, если бы этого не было, можно было бы с уверенностью сказать, что вы мазохист и, скорее всего, вас бы все устраивало и вы бы сюда не писали. Но мазохизм можно и "выучить", привыкнуть к тому, что отношения, где вы должны подчиняться и страдать - это норма. Но ведь это совсем не так. Должны же вы, в конце концов, себя любить, чтобы не позволять привыкнуть к этому? Конечно, решать вам, устроит вас это или нет, никто отговаривать вас расставаться с этим мужчиной не будет, решение-то ваше. Но знать о том, что будет, если вы сделаете то, а не другое, вы должны. Попробуйте представить, как будут складываться ваши отношения в дальнейшем. Кем вы станете? Кем станет ваш партнер? Создайте эту картинку в голове как можно больше наперед и задумайтесь, нравится ли вам то, что вы видите или нет.

И все же, мне кажется, неспроста вас привлекают подобные типажи мужчин. Возможно, вам стоит поработать над этим. Конечно, если вы хотите каких-то изменений в вашей жизни. То, что вы совсем истощитесь с этими отношениями, - это практически очевидно. Вы уже не выдерживаете. К чему-то эта ситуация да приведет, может быть, вы сами со временем поймете, что больше ничего этого не хотите и с вас хватит, может быть, все станет только хуже и вы внушите себе мысль о том, что все это нормально и просто нужно привыкнуть к этому, лично я не знаю, что будет. Но решение зависит только от вас.

Желаю большой удачи.

Оцените ответ психолога:

4.6666666666667 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.67 (3 Votes)
психолог Нечаева Екатерина Андреевна

Автор ответа психолог:

Нечаева Екатерина Андреевна

Город: Ростов-на-Дону

Ответов психолога на сайте: 41

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных