Поиск по сайту

Как перестать злиться на бывших подруг и жить дальше?

Вопрос психологу:

Как я вижу эту ситуацию.

В 18 лет мои родители развелись из-за измены отца, это было с ссорами скандалами и истериками со всех сторон, в том числе и с моей. Мы остались с матерью одни. К слову, с материю отношения тоже сложные по сей день. Мать любит всех подминать под себя и доминировать, а я сопротивляюсь потому что имею своё мнение. И эгоистка я ещё та.

Отдушиной в тот сложный момент стали мои друзья, и более всего 2 подруги.

Я сейчас понимаю, что примерно лет на 5, или может больше, я проецировали отношения настоящей крепкой любящей семьи и них! Мы всегда были вместе, но в данных отношениях я больше тянулась к ним, так как была одна (они были в парах с мужчинами, которые сейчас уже их мужья). В этих отношениях мне всегда нужна была поддержка подруг в том или ином вопросе, если мне нужна была помощь , то я всегда требовала ее именно от них и искренне обижалась, когда они были заняты или просто не хотели.

Отношения были сложные и все эти годы мы все ссорились много раз , но всегда возвращаясь друг к другу.

Но несколько лет назад произошёл ряд событий после которых мы с подругами тихо мирно перестали общаться. Но спустя какое-то время они снова подружились.

Сейчас уже мы все жёны и мамы. У всех свои счастливые семьи. И пора бы отпустить эту проекцию семьи.

Но нет! Каждый раз когда я вижу их на улице или в соц сетях - меня накрывает волна злобы. Без повода!!!

злоба из-за того, что они изредка, но продолжают общаться, в то время как я осталась одна. Ощущение как будто меня предали!

И самое ужасное - что мне не с кем об этом поговорить, потому что мне стыдно! Я взрослая женщина, мать двоих прекрасных детей, жена чудесного мужа- а в душе как ребёнок 12 летний переживаю, что «подружки на уроке сели за одну парту без меня».

При этом я постоянно хочу им доказать, что мне весело, здорово, что моя жизни полна всего интересного и прекрасного. А в душе я хочу просто одобрения подруг как раньше.

Я искренне хочу отпустить это Чувство, эту обиду, при чем обидой то это сложно назвать, меня никто не обижал, не предавал, не унижал. Просто так сложилась жизнь.

Но ощущение, что меня вычеркнули и что все эти годы я вообще непонятно зачем им была нужна.

Хочу отпустить ситуацию и желать им только добра. Я чувствую что эта чернота и злоба в душе не даёт мне жить и радоваться жизни. Я даже подсознательной всегда хочу кого-то из них встретить. Чтобы в очередной раз в разговоре доказать им как мне без них классно. А в тайне я просто наверное скучаю по ним. Но общаться больше не хочу из-за ряда причин.

Как опустить это? Смотреть на их отношения и радоваться за них ? И жить дальше? А не в голове 12 летней обиженной школьницы?

Автор вопроса: Анна Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, Анна!

Вы правильно понимаете, что истоки вашей проблемы с подругами лежат в разводе родителей. Когда отец уходит из семьи, ребенок невольно чувствует себя брошенным, не достойным любви. Это происходит даже в том случае, если ребенку 18 и на уровне ума, он понимает, что его вины в происходящем нет.

Похоже, родители были слишком заняты своей проблемой и не оказали вам необходимой поддержки, не поговорили с вами по душам, не поделились своими эмоциями, не выслушали ваших переживаний. С мамой в дальнейшем не получилось теплых душевных отношений. К счастью, вы сумели интуитивно найти поддержку у своих подруг.

Они вам помогли пережить сложный период, но давать вам полноценное материнское тепло и заботу они не обязаны. Жизнь – это постоянные перемены. Перемены выглядят так, что в каких-то ситуациях люди сближаются, потом изменяются обстоятельства, и люди переключаются на других людей. Позже при благоприятных обстоятельствах жизнь снова нас с кем-то сближает.

Если родители в детстве дали ребенку достаточно любви, у ребенка формируется устойчивое доверие к миру, и такой ребенок спокойно или даже с любопытством относится к переменам. Недолюбленные дети на бессознательном уровне любят постоянство, стараются удерживать того, с кем удалось сблизиться, как будто это последний человек на земле. Если человек все же по какой-то причине уходит, это воспринимается как предательство. Негативные эмоции захлестывают.

В вашей ситуации расставание с подругами активизировало вашу травму брошенности. Я понимаю всю тяжесть этой ситуации для вас и очень сочувствую. Что можно сделать в этом случае? Попробуйте внимательно рассмотреть те чувства, которые вы испытывали к родителям в процессе их развода. Напишите отцу письмо, в котором изложите все, что вас мучило тогда. Отправлять письмо не нужно, cожгите. Если легче не станет, прислушайтесь еще раз к себе и пропишите более глубокий уровень чувств. Такое же письмо вы можете написать и маме.

Эти письма избавляют от подавленных эмоций, помогают восстановить душевное равновесие. Освободившись от негативных чувств к родителям, может быть, вы сумеете увидеть отношения с подругами под другим углом зрения. Вы пишете: «вообще непонятно зачем я им была нужна». Хочу обратить ваше внимание, что это они вам были нужны. Вы к ним обращались за помощью, и они оказали вам поддержку. В ответ хорошо бы чувствовать благодарность. А вы всем своим существом говорите: «Мало, дайте еще. Не даете, обижусь».

Это очень похоже на застревание в инфантильной позиции. Вы это тоже понимаете, если говорите, что реагируете как 12-летняя. Умом вы все понимаете, но эмоционально застряли в детских реакциях.

Вам нужно развивать собственные опоры. Возьмите ответственность за свою жизнь в свои руки. Докажите не им, а себе, что вы способны жить успешно и счастливо. Когда вы научитесь жить так, чтоб быть довольной собой, вас не будет волновать ни чье мнение о вас.

А если научитесь оказывать поддержку тем, кому сложнее, чем вам, у вас появятся новые подруги.

Удачи вам в понимании и преодолении себя!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Грудкова Татьяна Викторовна

Автор ответа психолог:

Грудкова Татьяна Викторовна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 142

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных