Как наладить отношения с сестрой мужа и перестать ревновать?

Вопрос психологу:

Добрый день! У моего мужа есть младшая родная сестра. Ей сейчас 23. Из близких родственников у них только опекуны и двоюродные брат, сестра. Когда мы с мужем только познакомились, я прекрасно с ней общалась, но в один момент что-то щелкнуло в моей голове и ее поведение стало меня раздражать. Меня бесило, что она постоянно пишет и звонит брату, постоянно что-то у него просит, спрашивает где он и с кем он. После свадьбы каждодневные бесконечные звонки и смс продолжались (Только уже без допросов). Я ограничила с ней своё общение, сухо отвечала на смс и старалась скрыто от неё все свои фото и страницы в соц сетях. Говорила мужу, что мне не нравится ее постоянные звонки ему по вечерам, ее глупые вопросы. Из-за этого у нас с мужем были скандалы. Он заставлял меня через силу с ней общаться(хотя у нас с ней нет общих интересов), а я психовала.

Благо мы живем на разных концах Москвы и видимся раз в 2 месяца. Опекуны тоже промывают мужу мозги, говоря, что я обязана общаться с его сестрой и звать ее в гости.

Спустя год таких психов и натянутых отношений я пытаюсь понять, что мне делать дальше? Я так жить не могу, меня съедает изнутри эта ситуация. С одной стороны мне хочется, чтобы сестра мужа ко мне тянулась, хотела моего совета, общения со мной, чтобы я была ее наставником. С другой стороны, у меня ощущение, что она делает все свои поступки специально. Жалуется опекунам, что я ей не пишу, пишет мужу специально милые смс с поцелуями. Ждёт только, когда мы поедем на другой конец города к ней, а не сама.

Как перестать раздражаться? Что делать?

Автор вопроса: Милена Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Бакулева Елена Олеговна.

Здравствуйте, Милена! В вашей ситуации мне видятся чувства ревности и обиды. Когда вы встречались, все было нормально, общение с сестрой вас устраивало. "И в какой то момент что то перещелкнуло», пишите вы, что это был за момент?

Бывают люди,которым важно так близко общаться, как вашему мужу и его сестре. И кому то все равно, ну, общается с сестрой, что тут такого, а вам обидно. Эта ситуация может обнажать какой то ваш внутренний конфликт. Это одна версия.

Еще можно подумать о ревности сестры к вам, та же ситуация, как и у вас. Брат женился, свободное время проводит с женой, живет с ней под одной крышей, это может ее раздражать. И она ревнует вас к брату. И в такой ситуации нужно время, чтоб брат как то перестроил отношения с сестрой, так как вы заявляете о своих чувствах , что вам неприятно, что сестры чересчур много в вашей семье. Ему нужно время, возможно перестроить свою жизнь, свои отношения с сестрой, и ей тоже нужно время, чтоб уложилось то, что теперь у брата есть жена, и это надо уважать, и не надоедать слишком.

Милена, тут возможна еще ваша нелюбовь к себе! Когда человек любит себя, его тоже любят, хотят с ним общаться проводить время. Насколько вы любите себя, уделяете себе время, есть ли у вас подруги? Что вы чувствуете, когда ваш муж уделяет столько времени своей сестре?

Если в целом о семье, люди живут вместе, какое-то время они посвящают себе, какое то друг другу, какое то родителям( опекунам в данном случае), какое сестре, друзьям. Это нормально. Но, если муж начал уделять больше времени сестре, вы правильно делаете, что говорите об этом. И обязательно уделяйте время себе и своей жизни, своим интересам. Отпустите на время ситуацию, и займитесь собой. Посмотрите что будет. Когда люди интересны себе, они автоматически становятся интересны другим. Возможно, пока вы обратите взор на себя, и ситуация начнет меняться. В письме ощущается, что « много» сестры, а не ваш муж является инициатором их общения. Думаю, это хороший посыл, Милена!

Еще, вы вроде бы и хотели дружить с сестрой мужа «С одной стороны мне хочется, чтобы сестра мужа ко мне тянулась, хотела моего совета, общения со мной, чтобы я была ее наставником.», но сестра, «у меня ощущение, что она делает все свои поступки специально». Это как раз может говорить о том, что сестра пока вас не принимает как жену брата.

Милена, можно себя повести, если вам позволит ваша уверенность( я не зря писала о любви к себе), как уверенная женщина, жена, которая, рада сестре брата, и придерживаться этой позиции. Приглашать ее дозированно и общаться. Показать, что вы ей не враг, и не соперник, а жена брата, и вас надо теперь принимать и уважать! И у вас есть свои границы с вашим мужем, и ей придется их соблюдать! Возможно, ваши отношения с ней даже наладятся. Ей, Милана, лучше это донести, так как сестра, это родной человек, и как не крути часть теперь вашей родни. А границы очертить вы вполне можете. Это как вариант!

«Меня съедает изнутри эта ситуация». Это никуда не годиться! От этого можно заболеть. Обиды и ревность изматывают. Вы- жена, принимайте в дозволенных границах родственников, и тактично давайте понять, что им придется с вами считаться. Будьте приветливой несмотря ни на что, это в первую очередь важно для вас! Муж будет этому рад, а все остальные привыкнут. Но слушайте себя, чтоб вам было комфортно!

Милена, в браке, что не говори, бывают трудности, но если мудро поступать, то можно сохранить и формировать хорошие, теплые отношения в семье. Желаю вам удачи, Если остались вопросы, пишите!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Бакулева Елена Олеговна

Автор ответа психолог:

Бакулева Елена Олеговна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 87

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-10-06