Как принять жену брата мужа?
Вопрос психологу:
Добрый день! Мне 29, мужу 25 с мужем живем уже 7 лет. Его брат встречается с девушкой примерно год и думают о росписи и прочее. Пока родители мужа были против нее я была спокойна а как брат мужа начал воевать с ними и говорить что если они не примут его выбор то он с ней женится а родителей, старшего брата и младшую сестру не позовет и больше не будет со своими общаться. Родители сразу начали через себя переступать и просить всех начать с ней разговаривать и звать их двоих за общим столом. Меня сразу это мысль жутко взбесило, началась не объяснимая ненависть. Она мне ничего плохого не сделала. Раньше мы общались с ней как знакомые, я работала в магазине, часто виделись, шутили. Но как начались их отношений то всееееее. За одним столом так и не посидели но при любой встрече я даже не здороваюсь с ней, раздражает когда говорит с моим мужем. Начинаю кипеть при любом разговоре о ней в нашей семье. Брату мужа 22 года ей 20. Брат мужа уехал за границу и оставил ей машину и теперь когда у нее что то с машиной то звонит моему мужу, это было шок для меня, удалила ее из друзей, она написала ( Приветик, Любашка, чем я тебя обидела что ты меня удалила). А я такая злая что даже не ответила. Что мне делать с собой. У меня 3 детей, у нас хорошие отношения с мужем и его родителями, с его братом и младшей сестрой общаемся прекрасно. Мы верующая семья, добрые, не конфликтные нооооо моя ненависть.... муж не видит проблемы ни в чем нормально на все реагирует а я.... допускаю мысль что может боюсь что она станет любимицей в семье, хотя всерьез об этом не думаю. Мои подруги не общаются близко с моим мужем и это норма а тут она сама ему звонит, может я не хочу что бы чужая даже не подруга как член семьи позволяла себе звонить в любое время моему мужу. Я старше должна быть мудрее. Но как если стоит барьер?
Автор вопроса: Любовь Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Бакулева Елена Олеговна.
Здравствуйте, Любовь!
Ваше письмо это про чувство ревности, возможно, зависти, и про отношение к себе. Вы, молодец, что написали. Сейчас объясню.
Когда, к девушке (жене брата) относились равнодушно, или родители вовсе не принимали ее, вы чувствовали себя хорошо. Как только за неё вступился брат, родители повернулись лицом, вы почувствовали необъяснимую ненависть. Какая то часть вас, возможно с детстве не получила такой вот любви, такого признания, и принятия. И вашей душе от этого больно. Поэтому вы испытываете такое сильное чувство "Меня сразу эта мысль жутко взбесила, началась необъяснимая ненависть." Неосознанные проекции дают такую реакцию. Это чувство нужно разобрать, пережить, отпустить, и принять себя. Полюбить себя, тогда это перестанет вас беспокоить. Можно над этим чувством поработать с психологом.
Любовь, вы считаете, возможно, что эта девушка лучше вас, или она напоминает вам о чем-то из вашей жизни ранее. Вы пишите, что она вам нечего плохого не сделала. И испытываете чувство злости. Когда то вы, возможно, не дополучили безусловную любовь от родителей, и ещё вас сравнивали, похоже с другими детьми. Предположу, что отсюда корни вашего чувства злости. "А я такая злая, что даже не ответила.» Это все мои предположения, так как надо разбираться подробнее, информации мало.
Вы пишите, что отношения в семье хорошие, 3 детей, и с мужем, и с сестрой и братом все нормально. Это дело дело в вас, Любовь, в ваших чувствах.
Вы частично отвечаете на свой вопрос " боюсь что она станет любимицей в семье..». У вас внутри нет чувства, что "какое мне дело до других, я классная, я это знаю, и я спокойна" . Но чтобы такое чувство уверенности поселилось в душе, нужна работа над собой, работа с психологом, и это не быстро, к сожалению.. Возможно, что такие ситуации похожие у вас уже были. У вас, тактичные подруги, которые соблюдают границы, и не приближаются к вашему мужу. А, как только будет появляться такая особа, как жена брата (казалось бы, они влюбленная пара, к чему ревновать), вы будете испытывать это чувство ненависти, а за ней стоит боль.
Рекомендации:
1.Если есть желание, проработать свое состояние с психологом.
2. Очертить границы для жены брата. Надо показать, что есть правила в вашей с мужем семье, и она должна их уважать. Сказать ей, что не нужно звонить по каждому поводу вашему мужу. Но это, согласитесь, трудно сделать, ведь она будет теперь вашей родственницей, она теперь в вашей семье, и вроде, может рассчитывать на какую -либо помощь, общение..
Любовь, я вижу по тому, как вы описываете ситуацию, что вы мудрая женщина. Но к сожалению от возраста не зависит внутреннее состояние человека.
Пишите, если остались вопросы, желаю удачи.
Оцените ответ психолога:
Автор: Бакулева Елена Олеговна
Город: Москва
Квалификация: Психолог, онлайн-консультант
Ответов психолога на сайте: 412
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.