Беспричинные приступы ревности после пережитой измены.

Вопрос психологу:

Когда то пережила измену, теперь вышла замуж, знаю что мой муж порядочный и любит меня, но он много работает, причём на государственной службе, часто задерживается, часто с кем то переписывается, созванивается. В телефон не лезу, расспросами не мучаю, но иногда страх измены сковывает так, что учащается сердцебиение, возникает чувство тревоги, кроме этого ни о чем не могу больше думать, иногда обижаюсь на мужа, хотя сама понимаю что без весомой причины. Я сама чувствую усталость и бессилие от этой ревности, она меня разрушает изнутри. Меня напрягают даже его лайки в соц сетях, иногда хочется залезть в телефон, но я себя успокаиваю и сдерживаюсь, иногда смотрю уведомления на экране блокировки. Поговорить с мужем кажется мне не очень хорошей идеей, так как уже достала его своими обидами. У него много знакомых женского пола. Один раз случайно увидела как он смотрел профиль какой то девушки и теперь иногда есть непреодолимое желание посмотреть его историю поиска в соц сетях, но я себя сдерживаю. Я сама себя не люблю за эту параноидальную ревность, когда смотрю его уведомления на экране или когда слежу за его соц сетями, сама себе противна. Хочу избавиться от этого чувства, но стоит мне зацепиться за какую то мелочь, я не могу успокоиться и ещё долгое время ем себя изнутри. Не понимаю почему меня мучает эта ревность, если знать моего мужа, сама мысль о том что он может мне изменить кажется абсурдом. Думаю после пережитой измены мне кажется что я слишком наивна и не разбираюсь в людях, поэтому чувствую себя уязвимой, чувствую что любой может меня с легкостью обмануть или предать. Не могу забыть как было больно после предательства, не могу оставить прошлое в прошлом.

Автор вопроса: Айрин Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Ширяева Вера Васильевна.

Айрин, здравствуйте!

Предательство, измена — это психологическая травма. Пережив её, естественно чувствовать себя уязвимым, обманутым, преданным. Конечно, это больно, страшно. Но это можно пережить. Все, что нас не убивает — делает сильнее.

Сейчас у Вас все очень хорошо — отличная семья, порядочный, любящий муж. А с Вашей тревогой можно справиться.

Есть повод или нет — ревность абсолютно противное и вредное чувство. Почему Вас мучает ревность?

Это прежде всего может быть заниженная самооценка — неуверенность в себе, которая сопровождается выраженным страхом отвержения. Вы не видите в себе плюсов и не понимаете, за что Вас можно полюбить, и не верите до конца в любовь Вашего партнера к Вам, думаете, что это ошибка, недочет, которые раскроются с минуты на минуту, и тогда он от Вас уйдет, променяет, бросит.

Такое чувство может быть следствием предыдущего негативного опыта, а может, детской психотравмы. И тогда главный путь победить ревность — это осознать свою детскую ситуацию покинутости, брошенности и ненужности, если она была. Именно тогда Вы, будучи ребенком, могли испытать первую свою ревность. Могли страдать от своей ненужности, слабости, беспомощности, потому что ни на что не могли повлиять. Для того, чтобы сохранить хорошие отношения с родителями, Ваша психика могла вытеснить чувство уязвленной гордости. Сегодня в любых случаях, которые хоть чем-то напоминают тот, детский, Вы можете испытывать ревность.

Надо вспомнить либо ситуацию с предательством, либо детскую травму, пережить заново все те эмоции, относя их уже к прошлому, а не к настоящему. Сравнить с текущей ситуацией, найти отличия. И тогда Вас отпустит.

Часто ревность становится выражением семейного сценария. Есть люди, у которых сильнейший сценарий — отвержение. Например, если от мамы ушел отец, то девочка, став взрослой, будет ожидать от каждого мужчины, что он ее бросит. Для этого она подсознательно будет создавать ситуации, чтобы подтвердить свой сценарий — она никому не нужна.

А еще бывает такая установка, полученная в детстве: не доверяй мужчинам.

Тогда девушка подсознательно выбирает того мужчину, которому нельзя доверять, например бабника. Или она достаёт мужа своими подозрениями настолько, что это провоцирует его на измену, о которой он и не думал до этого. Сценарий подтверждается. Если осознать свой сценарий, то он перестает работать. Если вспомнить, кто и когда дал такую установку, осознать ее — она отменится.

Ревность возникает тогда, когда мы сами, своими мыслями позволяем загонять себя в свои негативные программы, сценарии. Отрицательные эмоции кормят ревность — мы становимся слабее, она сильнее. Научитесь контролировать свои мысли. Переключайтесь. Займитесь интересным делом. Научитесь себя любить и ценить. Не сравнивайте себя ни с кем. Развивайтесь.

Ваш муж — свободный человек, как и Вы. У него может возникнуть мимолетная симпатия к кому-то, как и у Вас. Это не будет изменой. Но так иногда бывает — это проходит. Как к этому относиться, как с этим обойтись — это будет только Ваш выбор, который не зависит ни от обстоятельств, ни от других людей. Не скрывайте свои чувства. Обсуждайте, договаривайтесь, доверяйте.

Базовая эмоция ревнивца — тревога, отсюда стремление к контролю. Оправдания и подтверждения невиновности только на время снимают тревогу. Потом все начинается опять.

Потребность в информации для контроля становится зависимостью — ее требуется все больше и больше. Но информация помогает только временно, а требования к партнеру растут. Растет и зависимость от партнера, и недоверие к нему. Скажите себе: «Я не боюсь остаться одна, но я хочу быть с мужем, потому что мне это нравится».

Сильная ревность — это всегда признак внутренних проблем. Это попытка контроля и проявление эгоизма, страха и зависимости, а не любви.

Твоя ревность, твои переживания вредят вашим отношениям. Создается негативный фон.

Если накатывает — переключайся на любимое дело, возьми контроль над собой, не корми свои страхи. Сначала будет не просто — потом все легче.

Стань самодостаточной, сильной, уверенной в себе. Тогда мужа будет тянуть к тебе.

Айрин, простите — я съехала на «ты».

Итак, Айрин, перестаньте делать Ваши отношения с мужем центром вселенной. Займитесь собой, чем-то важным для Вас, интересным. Чтобы Ваши отношения были не зависимостью, а партнерством.

С уважением, Вера.

Оцените ответ психолога: