Изменила. Чувство вины перед мужем.

Вопрос психологу:

Мне 51 год. Третий раз замужем. Я изменила мужу. Муж меня любил, очень. Заботился обо мне, выполнял все мои желания. Но... Последние два года у нас не было интима. Вообще! Он всегда уставший и в депрессиях. Много раз говорили, что надо к врачу, не шёл. В общем я устала. Случайно встретила мужчину, вспыхнула страсть. Я изменила. Соответственно изменилось моё поведение. Я ушла. Живу одна. Муж постоянно давит на меня, что я сломала ему жизнь. Что мне делать? Так то я знаю, что делать. Жить дальше и не мучиться. Но мы прожили вместе 18лет. Тот мужчина, с которым изменила, влюблен в меня. Предлагает жить вместе, но чувство вины давит и нет покоя. Муж жалуется, что ему тяжело жить, надо за все платить, (у нас дом, платили раньше пополам) теперь все надо ему одному. Не хочу быть жертвой в этой ситуации, но получается, что готова принести себя на жертвенный алтарь. Жить как соседи не хочу. Хочу любить и быть любимой. Но страшно все! Что дальше? Иногда душа разрывается! Помогите мне! Посоветуйте что нибудь, как поступить? Вернуться или жить новую жизнь? Ведь муж хочет вернуть меня из за удобства, я удобная женщина! Он, может, и любит меня, но я этого не чувствую. Да и он не говорил мне, что любит.. За то тот, другой, пусть моложе меня, но я чувствую его, а он меня. Да, разница в возрасте ощущается, по моему, а он говорит, что это ерунда! И он любит меня. Но душа болит о том, оставленном муже. Иногда даже плачу, но знаю что не вернусь. В общем у меня каша в голове! Помогите пожалуйста!!!

Автор вопроса: Наташа Возраст: 51

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Наташа, здравствуйте!

Начну с ответа на вопрос, что вам делать - это решать только вам. То, что вы написали - это всего лишь мелкая крупица того, что было за 18 лет в отношениях с вашим мужем. Только вы знаете все плюсы и минусы вашей семейной жизни. И только вы знаете о том, как вы друг к другу относитесь и есть ли что терять.

Сразу скажу - если человек долгое время не дополучает каких-то чувств или эмоций, или какие-то его потребности не удовлетворяются - на каком-то этапе человек начинает искать это все за пределами семьи. Как и произошло в вашем случае.

За отношения всегда отвечают два человека. И вся ответственность тоже делится поровну. А это значит - если вдруг что-то пошло не так - виноваты всегда двое. Ваш муж самым прямым образом поспособствовал тому, что вы изменили ему.

Это и его не желание обратиться к доктору, и постоянная депрессия и усталость, и отсутствие подтверждения его любви к вам в словх и действиях.

Я думаю, что желание любить и быть любимой - это нормально и естественно. Без этих чувств люди живут вместе, как сожители или квартиранты – люди, проживающие на одной территории и вместе решающие бытовые вопросы.

В чем вы виноваты перед мужем? В том, что не можете и дальше жить по его нормам и правилам? Что вы живой человек, который чахнет без чувств?

А если бы муж мог сам спокойно оплачивать дом и т.д. - вас бы тоже мучила совесть или вам было бы легче принять решение? И почему бытовые проблемы одного человека влияют на решение другого? И разве могут в отношениях связывать людей только оплата коммунальных платежей и другие финансовые обязательства? Тогда отношения превращаются из душевных и теплых в просто деловые.

Если для вас это главный решающий фактор - вы действительно можете прожить остаток жизни так, чтобы было удобно вашему мужу. Разве вы этого хотите? Разве это сделает вас счастливой?

Чтобы разобраться в том, как вам поступать - вам нужно в первую очередь успокоиться и посмотреть на эту ситуацию как бы со стороны.

Вы зритель в первом ряду и смотрите спектакль под названием «Ваша жизнь». Как бы вам хотелось, чтобы поступила главная героиня? При каком исходе событий она чувствовала бы себя счастливой? Какая жизнь была ей более радостна?

Прислушайтесь к себе и своим чувствам. Где ваша жизнь будет наполненной и полноценной? При каких условиях она обретет смысл? Обдумайте все спокойно и размеренно.

Как будто к вам пришла подруга, рассказывает вам такую же, как у вас ситуацию в ее жизни, и просит у вас совета. Что вы бы ей посоветовали?

Наташа, наша жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на сомнения и чувство вины. А вы уже достаточно взрослая девочка, чтобы самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. И если вас мучает совесть за то, что вы хотите быть счастливы и из-за этого бросаете вашего мужа, спросите у вашего мужа - а чувствует ли он вину за то, что не в состоянии или не желании сделать вас счастливой?

«Вернуться, или жить новую жизнь?» - если отношения с мужем изжили себя - заканчивайте их. Если есть вероятность их как-то улучшить и у вас есть для этого желание - улучшайте.

Если старой жизнью наелись досыта - начинайте новую жизнь. При этом вы же понимаете, что новая жизнь – это риск. Все может быть очень хорошо. А может быть и немного по-другому. Отношения с новым молодым человеком могут сложиться, и вы будете счастливы, а может быть, и нет.

Поэтому для начала успокойтесь и начните «раскладывать вашу кашу в голове по тарелочкам». И важно, чтобы вы при этом помнили, что у вас всегда есть выбор. И каждый ваш выбор – это ваша ответственность. И иногда, пока не примешь решение – не можешь точно быть уверен, как именно все сложится.

Поэтому, делайте осознанный выбор, принимайте окончательное решение и начинайте жить ровно так, как вы считаете нужным и правильным.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.58 (6 Votes)
психолог Лелюк Алина Владимировна

Автор ответа психолог:

Лелюк Алина Владимировна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 372

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-12-26