Чувствую вину перед своими родными, что живу лучше, чем они.

Валерия, здравствуйте.

Ваша проблема называется созависимость – это тяжкое бремя ответственности за жизнь другого, которое становится приоритетнее, чем ответственность за собственную жизнь. Несомненно такое положение деструктивно. Парадокс в том, что вы миритесь с саморазрушением, как бы жертвуя собой во имя другого, а на самом деле становитесь соучастником всеобщего разрушения, обслуживая болезнь (химическую зависимость, несамостоятельность, инфантильность, безответственность) близкого человека. В попытках «вытянуть бегемота из болота», вы погружаетесь в его «болото». Только сам зависимый («бегемот») может оттолкнуться от дна и выйти, но он этого не сделает до тех пор пока его кто-то тянет, он просто не может почувствовать дно.

Это длительный процесс выздоровления. В первую очередь вашего собственного, что должно стать вашей главной задачей сейчас. Усвоенный механизм созависимого поведения будет настойчиво вести вас к привычному «болоту» раз за разом и с новыми участниками действа.

Я бы рекомендовала обратиться к программам выздоровления на базе 12-тишаговой системы – это сообщества ВДА (взрослые дети алкоголиков), CoDa (сообщества созависимых). С помощью их инструментов вы можете выстроить для себя стабильную систему поддержки и опоры во вне (посещение гупп, чаты, семинары, спикерские выступления, взаимодействие со «спонсором»), которая начнет формировать и укреплять внутреннюю опору. Они существуют на безвозмездной основе, что немаловажно.

Если говорить о возможных сценариях развития вашей реальности, то, конечно, хорошо, что у вашей сестры есть вы, но у вас такой сестры не было и вам пришлось выжить, стать сильной, да еще и взять ответственность за жизнь младшего члена семьи. И вы справились с этой задачей. Кто из вас жизнеспособней по итогу? Кто выживет сам, а кто не справляется? Вы уже сделали очень многое: достигли собственной самостоятельности, территориального разделения с источником разрушения, а также добились максимально возможного уровня обособленности для своей сестры. Несмотря на все эти усилия и результаты, вы все еще зависите от тех же людей и обстоятельств, от которых убегали. Тем, что финансируете пребывание сестры у матери на каникулах, вы питаете иллюзию о наличии у нее родителя, и обслуживаете родительскую несостоятельность, бездействие и пассивную позицию матери. Устроив сестру в кадетскую школы, вы, пожалуй, сделали максимально возможное, подключив социум к удовлетворению базовых потребностей (физиологических и безопасности) ребенка, а также дали сестре возможность выбора и альтернатив (чего не было у вас!): возвращаться ли к родителям, возлагать ли на них надежды, чего ожидать, на что рассчитывать. Перестаньте преукрашивать для нее реальность, вы не в силах изменить родителей, вы сделали то, что в ваших силах. Дайте и сестре шанс сделать свои выводы и принять решения, основанные на реальной данности, какой бы болезненной она не была. Ей все равно придется пройти свой путь и столкнуться с негативными переживаниями и только в них она сможет понять на что способна сама и как важны те или иные цели. Оттягивая момент, вы сужаете ей альтернативы. В 15 уже возможны варианты подработки, а также есть социальные программы помощи семьям в трудной жизненной ситуации (бесплатное пребывание в лагере на каникулах/ или лучше вы оплатите льготное пребывание). Не будем забывать и о шансах вашей матери, по выходу из употребления, приложить усилия на компенсацию ущерба принесенного детям, на «работу над ошибками» и на обретение чувства самоуважения в итоге.

Обсудите с сестрой в чем она может рассчитывать на вашу помощь и какие у этой помощи есть границы по размеру, содержанию, времени и т.п. Сформулируйте их очень четко и придерживайтесь установленных правил. Исключения из правил допускаются действительно в исключительных (относительно вашей семьи, а не нормы) случаях, по вашему решению и также с введением ваших ограничений.

Все это вы можете проработать самостоятельно, а также используя ресурсы 12-тишаговых сообществ или индивидуальной психотерапии со специализирующемся на работе с созависимым поведением специалистом.

Помните вы не можете отвечать за предыдущие поколения, вашей вины за поступки родителей нет! Есть только «здесь и сейчас»! Что в этом моменте подвластно вам? И что вы можете сделать сначала для себя? Только позаботившись о себе, вы можете позаботиться о другом. Только научившись брать ответственность за свою жизнь, вы сможете научить этому другого.

Удачи Вам!

С уважением, Анна Соловьева.

Оцените ответ психолога: