Ему нужна сильная женщина не такая как я. Как начать доверять своему мужу.
Вопрос психологу:
Добрый день, хочу получить вашу помощь. Хочу перестать думать,что муж мне изменяет, у нас сейчас очень не простой период, я уже считаю что я к нему остыла, я будто его больше не люблю, но в то же время меня гложет сам факт того,что он уходит каждый вечер (говорит что с другом), на что я как будто чувствую что это не так, приходя домой он сразу идёт в душ.
Я даже его спрашивала,знаю что не стоило,но уже просто не было сил, он конечно же сказал что я дурочка, сама себя накручиваю.
У нас двое детей, я только вышла на работу после декрета, живём мы в его квартире, работаем до вечера,вечером детей забираем,вообще может все как у всех, но любви нет.
Мы вместе уже почти 11 лет, ну не знаю может приелись друг к другу, не знаю.
Но у него совершенно другие интересы нежели чем семья.
Во время ссоры мы можем потом не разговаривать друг с другом неделями, и для нас это уже нормально.
Я уже настолько привыкла что мы почти всегда дома с детьми находимся сами,что мне уже не хочется чтобы он приходил домой, в силу того что я пока финансово не очень хорошо стою на ногах, и он это знает, и он этим пользуется, он постоянно пытается надавить на меня в том плане, что я не шевелюсь, я не хочу что то нового, я стою на месте, а он уже давно перерос меня, и чтобы он захотел со мной быть мне нужно до него дорасти.
Ему нужна сильная женщина не такая как я. И что ему нужна помощь в работе, хотя у меня совершенно другая сфера деятельности, я просто не знаю чем ему помочь. Я уже чувствовала себя как забитый ребёнок который только и пытается что постоянно угодить, и боится сделать шаг чтобы не ошибиться, и чтобы он опять не стал отчитываться как школьница.
Как и все женщины в браке, мне хочется что-то изменить просто я не знаю как.
Мы почти не разговариваем, каждый живёт своей жизнью, на что он мне говорит,что его все устраивает, и он не хочет ничего менять.Как мне быть , я хочу попробовать в последний раз что то поменять, но если человек не хочет,
его не заставишь. Я ему не доверяю.
Автор вопроса: Яна Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Нижнева Алёна Александровна.
Яна, добрый день, спасибо за Ваше обращение.
Вы пишите, что переживаете непростой период в отношениях с мужем. Вы только недавно вышли из декрета, пытаетесь совмешать работу и заботу о семье. Также Вы пишите, что зарабатываете меньше мужа и муж этим "пользуется". Что под этим Вы имеете ввиду? Муж применят в отношении Вас финансовое насилие? Либо упрекает Вас в "недостаточном" на его взгляд, уровне дохода (это уже эмоциональное насилие)? Цитирую: "Он постоянно пытается надавить на меня в том плане, что я не шевелюсь, я не хочу что то нового, я стою на месте, а он уже давно перерос меня, и чтобы он захотел со мной быть мне нужно до него дорасти".
Т.е. по сути он не принимает Вас такой какая Вы есть, рисует себе и Вам образ некой мифической "сильной" женщины, которой Вам нужно стать, чтобы быть его "достойной"? И таким образом постоянно сеет у Вас сомнения в самой себе и в своей "достаточности".
Вы пишите:"Я уже чувствовала себя как забитый ребёнок который только и пытается что постоянно угодить, и боится сделать шаг чтобы не ошибиться, и чтобы он опять не стал отчитываться как школьница".
Муж пытается выглядеть как "мотивационный оратор", а на самом деле он, по сути, агрессор, а Вы - жертва. Но продолжаете играть в его игру, пытаясь дорасти до навязанного Вам образа.
Уточните, пожалуйста, это действительно Ваша цель - стать "сильной" женщиной (чтобы это не значило)? Или все-таки это цель мужа?
А чего хотите именно Вы? Какие у Вас цели и интересы? Почему Вы соглашаетесь с навязанным образом извне, который, скорее всего, Вам чужд? Только ли манипуляция "деньгами" заставляет Вас забыть о себе, усомниться в себе и следовать за чужим "идеалом"?
А что для Вас значат деньги?
О чем они для Вас? Считайте ли Вы их "мерилом" собственного успеха либо средством, благодаря которому Вы можете в т.ч. удовлетворять свои потребности? Спрашивал ли Вас муж когда-нибудь о том, что хотите именно Вы?
Из Вашего запроса складывается ощущение, что Вы с мужем - чужие друг другу люди, с разными ценностями и интересами. Вспомните, пожалуйста, период до свадьбы - почему именно Ваш муж привлек Ваше внимание? Почему Вы выбрали его и согласились выйти замуж? Какие мотивы Вами двигали? Что такого Вы увидели в муже, чего не увидели в других мужчинах?
Вы говорите, что перестали доверять мужу и не знаете, как жить с ним дальше. Вспомните, пожалуйста, в какой момент Вы утратили доверие? Что именно произошло? Доверяли ли Вы мужу раньше и почему? На чем доверие основывалось?
Очень важно понять, что именно, кроме детей объединяет Вас с мужем? Или объединяло раньше, но, почему-то сейчас уже так явно не проявляет себя.
И сделайте небольшое упражнение: опишите два варианта развития событий - 1.Вы продолжаете жить с мужем и как строится Ваша жизнь? Что в этом сценарии делаете Вы, а что делает муж? Как распределяется ответственность за отношения в паре?
2. Вы принимаете решение расстаться. И как в этом сценарии выглядит Ваша жизнь?
И очень важно обратить внимание на себя, на свои потребности, чаще спрашивайте себя: "как мне в моей жизни? Что мне интересно? Что мне важно? Какие отношения мне нужны? Как со мной можно общаться, а как - нет?".
Берегите себя.
И пожалуйста, помните, что Вас всегда "достаточно".
Вы сами по себе (вне каких-то мещанских мерил успешности, которые в корне своем выглядят негуманно и аморально) уникальны и неповторимы.
Пожалуйста, поддержите себя в этой ситуации. Станьте для себя добрым надёжным другом, который всегда найдет слова утешения, поддержит и подбодрит.
Готова ответить на вопросы и продолжить работу в случае необходимости.
С уважением,
Алёна
Оцените ответ психолога:
Автор: Нижнева Алёна Александровна
Город: Москва
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 161
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.