Что делать, если близкий человек сказал тебе о том, что ты ему чужой?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Встречаюсь с парнем уже 2 года, до этого год были друзьями. Нам по 21 году. Он многим занимается: университет, спорт, музыка. Пару месяцев назад в порыве эмоций (на него много навалилось в тот период: проблемы с учебой, увлечениями) (парень сам по себе - эмоциональная качели) он сказал мне две фразы: "Я тебя не люблю" и "Ты мне чужой человек". Если первую я могла бы понять и простить, аргументируя тем, что он остыл ко мне, то вторая очень больно резанула мне по сердцу. Очень многое было пережито за два года: взаимная помощь, поддержка, совершали ради друг друга множество поступков, а оказывается, я чужой человек.

Было очень больно. В тот день умоляла его передумать, сделать всё, как бы он хотел, он отказал. Спустя пару дней, когда мы оба выпустили пар, я предложила ему встречаться, сказав ему о том, что считаю, что еще есть за что бороться. Он согласился, был весел, но к концу дня становился все печальнее, и в итоге, сказал, что взял на себя слишком большой груз. Я ответила, что если нет желания со мной встречаться - не надо.

Когда мы окончательно остыли от данной ситуации (в течение нескольких последующих дней), мы решили возобновить отношения. Прошла пара месяцев. Он ухаживает за мной, интересуется моим мнением, постоянно хочет общения, встреч, его ломает, если мы не разговариваем хотя бы день. Он словно полюбил меня еще сильнее, чем до ссоры. Его никогда не хватало на то, что я описала выше, больше, чем на месяц.

Только вот, к сожалению, теперь я не могу его простить. До ссоры у меня были на него серьезные планы (вплоть до женитьбы в будущем, у него тоже), он был первым парнем, о котором узнали мои родители, мои друзья (он тоже этого хотел). Он был тем человеком, из-за которого мне пришлось оставить моего предыдущего МЧ, с которым я встречалась намного дольше, чем с ним.

В текущий момент он делает ремонт в своей квартире, интересуется моим мнением по тому или иному поводу, потому что планирует жить в этой квартире со мной вдвоем. А мне безразлично, я не помогаю с ремонтом, на что чувствую некоторые обиды с его стороны (оно и понятно, впрочем).

На мой взгляд, слова "Ты мне чужой человек", скорее, вынашиваются в трезвом уме, а в ярости уходят в речь. Как простить это и вернуть былое доверие и любовь к человеку? И если ты унижаешься ради человека, а он тебе отказывает - стоит ли он того?

Автор вопроса: Римма Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Ракитская Марина Николаевна.

Здравствуйте, Римма.

Прочитав ваши слова, я почувствовала много грусти и сожаления.

Вы очень хорошо оцениваете ваши отношения, не смотрите на них через призму розовых очков.

Вы отлично задаете вопросы: «На мой взгляд, слова "Ты мне чужой человек", скорее, вынашиваются в трезвом уме, а в ярости уходят в речь. Как простить это и вернуть былое доверие и любовь к человеку? И если ты унижаешься ради человека, а он тебе отказывает - стоит ли он того?»

Такое ощущение, что просите у меня совета. Я советовать в таком деле не могу. Я не знаю, как будет для вас лучше. Вы это лучше знаете. Если вы чувствуете, что отношения не складываются, то зачем их тянуть? Они должны быть обоюдными и слаженными.

Что для вас значат эти отношения?(Отвечать себе на все мои вопросы.)

Такое ощущение, что вы пытаетесь склеить разбитую вазу. Но ведь, если склеить разбитую вазу, она прежней не станет. Будут видны все трещинки, будет не хватать осколков. Так и в отношениях: либо оба человека кардинально меняются, либо эти «трещинки» уже не склеить и они расстаются.

Решать, конечно, вам. Но в тех отношениях, которые вы выстроили с вашим молодым человеком, я вижу очень огромную активность с вашей стороны, как будто это не обоюдное решение встречаться, а вы тянете эти отношения на себе. Если это действительно так, в дальнейшем вы можете «надорваться». Отношения – это двусторонний обоюдный процесс. «Надорваться» - это значит, что в последствии могут появиться соматические заболевания, это значит брать очень много ответственности на себя.

Я понимаю, что вы вместе прожили очень эмоциональные и трогательные периоды в жизни, что свойственно для вашего возраста ( поиск партнера, выстраивание новых отношений, ощущение ранее не испытанных чувств и так далее). Но жизнь продолжается.

А вы хотите ее продолжать с человеком, который заранее говорит, что вы «чужой для него человек»?

Вы и сами знаете ответ. Только тяжело признать его, а может и больно. Но лучше это сделать в начале пути и сбросить ненужное вам – дальше будет легче двигаться по жизни.

С уважением, Марина.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Ракитская Марина Николаевна

Автор ответа психолог:

Ракитская Марина Николаевна

Город: Минск

Ответов психолога на сайте: 93

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-04-13