Стала задумываться о другой жизни. Как понять оставаться, мне в отношениях или нет?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, Хочу обратиться к вам за помощью с таким вопросом. Меня зовут Валерия, Мне 20 лет, живём с молодым человеком в гражданском браке 2ой год. У нас разница в возрасте 10 лет. Сейчас у меня начинают возникать сомнения, хочу ли я быть с ним или нет. В принципе он мне помогает по дому, готовит , убирает, стирает, когда я работаю допоздна, говорит что любит, но он очень вспыльчивый и серьезный, и мы можем поругаться из за мелочей, раньше я не обращала на это внимание, но сейчас это стало меня злить. Опишу вам одну из последних ситуаций из за которой мы поругались. Он попросил меня подать пульт от кондиционера и я случайно уронила его за кровать, и он начал кричать на меня, "мол как я могла, руки у меня из ж и т. д" цитирую его слова и это было в грубой форме сказано. И он много говорит о моей внешности, что у меня лицо маленькое, того нет, это не так, редко говорит комплименты. Просто я не понимаю, он ведь выбрал меня такой, и зачем сейчас говорит такие слова. И он начал меньше уделять мне внимания, мы перестали обниматься, проявлять нежность друг к другу и просто общаться. В первое время я боролась за наши отношения, сама к нему лезла, все делала первой, нормально попыталась поговорить с ним о проблеме. На что он мне просто ответил, что я живу в сказке, и слишком наивная. Я не чувствую от него нежности, может я слишком накручиваю сама себя. И может это в принципе нормальные отношения. Но в последнее время я часто начала задумываться о другой жизни, уйти, поступить учится и т. д. И я не знаю как мне быть, слишком много об это думаю, хожу без настроения, много плачу. Сейчас я перестала вообще обращать на него внимание, начала относиться к нему взаимно, как и он ко мне , и он начал что то проявлять, говорит что скучает, указывает какие то знаки внимания, но меня это уже не очень радует. Я запуталась и не очень понимаю , как мне быть.

Автор вопроса: Лера Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Вилкова Наталья Николаевна.

Добрый день, Валерия!

Из Вашего письма я поняла, что Вас с гражданским мужем ещё очень многое связывает, ещё не всё потеряно. Вы очень нужны друг другу, привязаны друг к другу эмоционально. Просто сейчас настал кризисный период, когда вам обоим нужно пересмотреть свои отношения, и потом снова быть счастливыми.

Создаётся впечатление, что в вашей паре Вы, Валерия, выполняете роль ребёнка, а Ваш супруг - родителя. Тем более, что и фактическая разница в возрасте у вас для этого достаточная.

По тому, как Вы описываете ваши отношения, ссоры, супруг считает Вас ребёнком, который никак не повзрослеет в свои 20 лет. Он помогает Вам по хозяйству, стирает, убирает. Именно поэтому он говорит Вам, что Вы живёте как в сказке, что Вы наивная, даже из придирок к внешности он выбрал упрёк именно в том, что у Вас "лицо маленькое" - опять отсыл к Вашей детскости! И за уроненный Вами пульт от кондиционера он Вас отругал, как невоздержанные в речи папы обычно ругают своих детей.

Вас, возможно, такое отношение к себе как к инфантильному ребёнку до определённого момента устраивало. Но личность человека развивается, а потому меняются ценности, отношение, восприятие себя и других. Вот и с Вами, Валерия, начались подобные трансформации. Вы теперь хотите другого уровня общения, другого статуса. Плюс к тому, у вас обоих в отношениях и в жизни начались свои переходные периоды.

Вашему супругу сейчас около 30? Так вот в это время у людей случается очередной возрастной кризис. Человек в это время оглядывается назад и по сторонам, смотрит вперёд и начинает задумываться, а что я в этой жизни имею, что ещё могу успеть. Лихая беззаботная молодость позади, а впереди ещё есть время для рывка. Так вот надо посмотреть, кто же рядом со мной, на кого я могу в этом рывке рассчитывать? Будет ли этот "кто-то" рядом моим помощником или это обуза, которая тянет меня назад?

В это время возвращаются все неразрешенные проблемы с своими собственными родителями. Возможно, поэтому Ваш супруг так активизировал роль "родителя" в Ваших отношениях, с одной стороны, а с другой, он Вам намекает, что больше не готов общаться с Вами из роли "папаши", хочет общаться на уровне "взрослый-взрослый". А это уже встречный вызов Вам, Валерия.

Ваш супруг может быть не слишком нежным потому, что у него нежность проявляется не так, как у Вас, например. Но это не означает, что он безразличен к Вам, что он не любит Вас. Возможно, он хочет более зрелых отношений с Вами.

Если он в Вас постоянно видит только маленькую девочку, то у него может всплывать какое-то воспоминание из собственного детства о том, как родители воспитывают детей, начинает себя вести так же, как родители поступали с ним, например.

И ещё есть одна опасность женщинам застревать в образе "девочки" - это часто обрекает пару на весьма трудные взаимоотношения в браке, ведь на уровне бессознательного у человека в голове сидит запрет на сексуальные отношения взрослого мужчины с ребёнком, особенно, когда этот мужчина наделён ещё и ролью отца этого ребёнка.

Готовы ли Вы повзрослеть, как того требует ситуация? Готовы отказаться от тех стереотипов поведения, взглядов на жизнь, которые были у Вас до того? Сейчас жизнь Вам обоим предложила уникальную возможность на волне ваших кризисов взлететь на новый уровень отношений. Но не рассчитывайте, что всё само собой произойдёт! Ведь думать так, это значит снова жить в роли маленькой девочки, которую папа будет ставить в угол за шалости. Этим Вы и супруга своего снова вернёте в роль строгого папаши.

Поговорите со своим супругом о том, какие у него планы по жизни, в чём его претензии к Вам лично, к Вашему поведению, чего бы он хотел от Вас и отношений с Вами. Из этого рассказа Вы узнаете много, что пригодится Вам в понимании того, по пути ли Вам с этим человеком, устраивает ли Вас эта роль.

Но для начала Вам самой надо подумать о том, чем Вы интересуетесь, чем Вы можете быть интересной самой себе, супругу, другим людям, в чём можете реализовать себя, куда Вы идёте по жизни, зависите ли Вы от воли другого человека, плывёте ли по течению, готовы ли ставить цель и идти к ней.

То, что у Вас возникло желание куда-то пойти поучиться, это просто замечательно, Валерия! Подумайте, почему у Вас такое желание возникло. Если "назло мужу", то наверное нужно сначала подумать, стоит ли игра свеч. Всё нужно делать, исходя из собственной потребности реализовать себя, свою мечту, порадовать себя. Можно спутать с эгоизмом на определённом этапе, но всегда нужно корректировать свои действия, не нарушать своих и чужих границ и интересов.

Валерия, желаю Вам вместе с супругом преодолеть этот кризис и ощутить себя любимой, счастливой, деятельной в новом статусе!

Оцените ответ психолога: