Плохо поступила с подругой. Как избавиться от чувства вины.

Здравствуйте, Женя!

«Я очень плохо и безответственно поступила с подругой, (мы обе находились в состоянии алкогольного опьянения), доверив её едва знакомому нам обеим человеку». Из вашего письма не совсем понятно, что именно вы сделали, и в чем заключается ваш поступок, поэтому сам поступок обсуждать не будем, а попробуем разобраться, откуда берутся ваши негативные эмоции. Как я поняла, в итоге, ничего плохого с вашей подругой не случилось, но вы вините себя за то, что что-то могло бы произойти в той ситуации?

Произошедшая ситуация вызывает у вас сильные эмоции. И лучше всего и безопаснее о них поговорить на приеме у психолога. Психолог в диалоге поможет выявить все негативные переживания, которые есть. Поможет понять, что именно вызывает эти чувства и поможет вам их преодолеть.

И это как раз способ, чтобы «как-то ускорить этот процесс».

Сейчас у вас много эмоций относительно произошедшей ситуации.

«Это состояние не даёт мне нормально работать и вообще, жить». Это значит, что вы постоянно думаете об этом событии и рисуете в голове страшные картины того, что могло случиться, а также часто обвиняете себя. И чтобы стало легче – нужно научиться останавливать поток негатива, который у вас есть в свой собственный адрес. Внутри вас, в ваших мыслях, есть обвинитель, который все время что-то вам говорит, о том, что вы поступили неправильно, о том, что нужно было по-другому, что вы теперь не достойны прощения, и так далее. Важно выявить эти мысли, которые вас мучают, и их «обезвредить». И в этом как раз психолог вам поможет, если не справитесь самостоятельно. Каждому обвиняемому нужен защитник. Каждому человеку нужен внутренний защитник, и у вас, наверное, его нет. Вы не привыкли прощать себя, как возможно кто-то не прощал вас. Чтобы стало легче, вы можете представить себе. Что кто-то вас защищает перед вашим внутренним обвинителем. Представьте этого героя. Кто бы это мог быть. Что бы он сказал вам?

«Подруга меня простила» - что мешает вам прислушаться к ней и тоже простить себя? Что не дает сделать это? Какие убеждения?

«ничто не способно меня переубедить в том, что я —дно». Сейчас вы сами говорите себе, что вы - дно. (даже подруга простила) И сами же приводите какие-то доводы для этого. Чтобы преодолеть ситуацию, нужно понять, откуда у вас такие мысли, и научиться их останавливать.

«….кроме идентичной ситуации, в которой я поведу себя правильно». Не очень понятно, что вы имеете ввиду, когда пишите, про ситуацию, в которой поведете себя правильно. Это как? Что будет происходить? Что именно вы будете делать? Здесь можно ошибиться. Как раз-таки, если вы будете искать похожую ситуацию для того, чтобы поступить правильно, вы можете не рассчитать и действительно попасть в беду. Нужно очень внимательно понимать, что хотите делать. Если понимать вас буквально, можно подумать, например так: прошлый раз вы были в состоянии алкогольного опьянения, и чуть не попали в неприятную ситуацию. Что ж теперь вам напиваться и искать приключения с вашей подругой, что бы поступить по-другому? Я, конечно, сейчас утрирую, но нужно понимать, что именно вы собираетесь делать, и что, по-вашему, способно искупить вашу вину, какое действие? Как раз, если вы действительно усвоили свой урок, вы наоборот будете стараться не попадать в подобные ситуации. И нужно хорошо взвесить, что будет полезно для вас.

Ситуация уже случилась. Ничего не вернешь назад. Закончилось к счастью для вас все благополучно. Подруга вас простила. Вы можете проанализировать, понять, сделать выводы, что привело к такой ситуации, что повлияло на нее. Каждая ситуация, происходящая в жизни, может чему-то учить. Опасные ситуации могут учить избегать опасности. Если вы поняли и сделали выводы, то уже можете не попадать в них.

«Я в принципе легко доверяю людям, и не боюсь за себя, находясь в их руках, но теперь понимаю, что когда дело касается другого человека, так нельзя». Ваша подруга такой же взрослый человек, как и вы, и так же несет ответственность за себя и за свое поведение, и отвечает за свои поступки – что ей пить и сколько и как себя вести. И поэтому не очень понятно, откуда у вас столько ответственности должно быть за другого?

«Но мой поступок выглядел именно как предательство, соответственно, я плохой человек, потому что человека определяют поступки». Не знаю, что именно вы сделали, но хочу спросить, только вы это расцениваете это как предательство? Человек совершает много поступков, и хорошо он или плох не определяется одним поступком. Иногда люди могут оступаться и ошибаться. На то они и люди. На своих ошибках люди учатся, растут и идут дальше. В вашем случае ваша ошибка не привела к плохим последствиям. И это, скорее, всего повод для радости.

Вас может расстраивать, что что-то в вашем поведении было не так, как вам хотелось бы. Но этот поступок не единственный и не последний в вашей жизни. Сейчас вы видите только лишь часть общей картины, вы видите только плохое, и не замечаете, что есть еще в вас и в ваших отношениях с подругой.

«Подскажите пожалуйста, может, это нормально, и я действительно должна поплатиться угрызениями совести за свою глупость, или можно как-то ускорить этот процесс?». Совесть – это вы говорите себе, что вы делаете хорошо, а что плохо. Конечно, терзаться всю жизнь угрызениями совести - это не очень продуктивно для вас, да и вашей подруге пользы от этого никакой. Достаточно осознать, что произошло и сделать соответствующие выводы.

Женя, я желаю вам научиться договариваться с собой, а не обвинять.

Записывайтесь на консультацию, если нужно разобрать ситуацию и ваши чувства у ней более подробно.

С уважением, психолог, Ирина Абилева.

Оцените ответ психолога: