Гражданский муж во всем помогает матери. Как мне себя вести?
Вопрос психологу:
Добрый день, я в тупике. Уверена, что в обращениях к вам многие сообщения начинаются с этих слов, но я действительно не знаю, что делать и прошу вашего мнения. Ситуация выглядит следующая. Мы с моим гражданским мужем живем вместе 2 года, до этого встречались еще почти 3. До этого он проживал с девушкой, на которой очень хотела женить его его мать, так как она дочь друзей семьи. Но не сложилось. Когда мы начали жить вместе она это приняла - обычно, без восторгов, но приняла. В общем, поступила мудро. К слову, она ко мне нормально относится - предлагает помощь, например, отвезти куда-то или привезти лекарств. Но! Есть одна отравляющая составляющая в этом. Она авторитарна, отец у мужа хороший человек, но мягкотелый, совсем без мнения. Он так привык и так живет. Семья была достаточно бедной, но в середине 90-х отец по наводке матери начал бизнес, который стал приносить деньги, хорошие деньги.
Мать воспитывала детей (у мужа есть старшая на несколько лет сестра) в дефиците эмоций - как в армии, она вообще не особо эмоциональна и достаточно жесткая, за крепким словом в карман не полезет. Сын был достаточно добрым мальчиком и утешение находил в бабушке, пока не начался подростковый возраст, в этот момент начал чудить - выпивать и гулять, чем регулярно вызывал у матери негативные реакции - она его выгоняла из дому, могла приложить руку крепко. Сбегал к бабушке, которая принимала и любила.
Сестра росла тихой, любила книжки и гнева матери не вызывала.
Родители детям не отказывали - покупали машины, купили квартиру сестре, сыну досталась же квартира бабушки после смерти. Вообще ему все всегда доставалось по остаточному принципу.
Так вот, в какой-то момент бизнес перестал быть прибыльным, т.е., стало совсем туго. Но успели начать стройку - родители заложили фундамент дома на 500м2 для себя и сестры (2 смежных дома). Мой муж зарабатывал средне и помочь тогда не мог, стройку заморозили.
Появилась я и начала его подтягивать потихоньку - помогла устроиться в хорошую компанию, сменить несколько прибыльных проектов, в общем, он стал прилично зарабатывать и... помогать родителям, в т.ч. возобновили стройку.
У родителей весь доход - это их пенсии (неплохие, кстати) + время о времени небольшие приработки с тлеющего бизнеса. Но они постоянно тянули с сына почти все деньги. При этом он мог себе не позволять ничего, жить месяц на хлебе с кефиром, но матери не отказывал ни в чем.
К слову, мать ведет его бухгалтерию по текущей деятельности, знает все доходы-расходы.
Вот примерно при таких обстоятельствах мы начали жить вместе. Но деньги по-прежнему продолжали уходить в родительскую семью. Я зарабатываю неплохо, поэтому какое-то время мы жили на мои деньги, потому что было "надо"! Надо закончить коробку дома, надо сестре получить повышение квалификации ($5000), которая не окупилась вообще и все это понимали с самого начала, надо закончить крышу, потому что скоро зима, надо... так мы прожили примерно год.
Я пыталась говорить на эту тему, что нам сложно и дом, который строят родители - это реальная роскошь, непозволительная, потому что после его постройки, его нужно еще и обслуживать, с чего они будут это делать? Он со мной соглашался и все говорил, что вот закончим крышу и все. Он даже матери об этом сказал и та согласилась, но когда закончилась крыша, началась отделка и снова намеки на помощь. Она никогда не просит напрямую, только намеками, манипулирует. Выкручивает так, что сын сам предлагает. Знает, конечно, что я в курсе этого, говорит при нем вроде как в шутку - "я понимаю, что теперь ты не один и ты (это я) как настоящая женщина, должна сделать так, чтобы сохранить деньги в семье".
Т.е. перерывов с помощью вообще нет. Просто не продохнуть. Материалы при этом выбираются совсем не бюджетные - мрамор на отделку, роллетные гаражные ворота с дистанционным управлением и пр. Мы живем в обычной трешке с обычным ремонтом и не можем себе никак из-за этих непрерывных дотаций даже диван купить, в отпуске нормальном не были 4 года. Родители его себе же в отпусках не отказывают. Я просто взорвалась, когда в прошлом году мы взяли 2 недели просто, чтобы сделать передышку, никуда не поехать, но хоть отоспаться, но его родители узнали о периоде и на него запланировали поездку за границу! а нам оставили собаку под присмотр. Пришлось жить эти 2 недели у них, смотреть за собакой, мы даже не могли по месту никуда толком выехать. Уставали так, что были постоянно на взводе, чуть не разбежались.
В общем, сейчас ситуация чуть легче, но мать с благими намерениями продолжает контролировать сына, звонит минимум 2-3 раза в день, ведет все его финансы. Забыла сказать, что он ежемесячно еще дает матери $800, просто на проживание. Это плюс к их пенсиям и заработкам. Последние пару месяцев мы им покупаем еще и продукты! Пишу и плачу. Моим родителям мы почти не помогаем, они живут скромнее, но и не требуют.
Я взяла машину в кредит, с которой муж обещал помогать, но не помог ни разу за прошлый год, все отговорки находятся. Мать же его постоянно с нами пытается ездить как только мы планируем куда-то отдохнуть хоть на день, таскает за собой дочь. Они вообще неразлучны.
Сейчас снова надумала покупать дорогущий гаджет, да и покупала бы, но опять пытается манипулировать - позвонила и якобы просит совета у сына, так как он в этом разбирается. А он сразу готов купить ей его. Гаджет реально из разряда игрушек.
Я с мужем говорила достаточно аккуратно, но прямо. Говорила и о манипуляциях, и просто сравнивала то, что позволяем себе мы, с тем, что позволяют себе родители. Дом, который они, а по факту, он, стоят вообще непонятно, когда будет готов, пожить они в нем толком не успеют (обоим хорошо за 60). Они точно знают, что сын в нем жить тоже не будет, так как не особо ладит с сестрой, а дома смежные. Не пойму, зачем мать так делает и, главное, что с этим сделать мне. Хочется разобраться в ситуации экологично, но пока не пойму, как именно это можно сделать. Помогите.
Хочу с ним семью и детей, но начинать семью с такого положения вещей очень не хочется.
Автор вопроса: Ирина Возраст: 38
На вопрос отвечает психолог Плескач Богдан Вадимович.
Уважаемая Ирина!
Как я понял из Вашего письма семья, в которой живете – расширенная, хотя Вы и не живете под одной крышей с родителями гражданского мужа. Делаю такой вывод из-за того, что важные семейные функции выполнятся совместно – а именно, экономическая деятельность, взаимная поддержка и ответственность. Это значит, что основная власть (решают кто и что должен делать) принадлежит старшей семье, точнее матери Вашего мужа. Т.е. такая модель семьи существует в голове мамы Вашего мужа, и у него самого. Можно предполагать, что Ваш муж и сестра мужа – еще психологически не отделились от родителей и это тоже связано как с особенностями воспитания, так и с тем что это расширенный тип семьи. Безусловно, Вы с гр. мужем можете более четко обозначить границы свой семьи, новой – нуклеарной, отделится. Символически отделится можно – обозначив отношения на официальном уровне (венчание, бракосочетание) и психологически (отделив себя как самостоятельную семью).
Думаю, что для развития Ваших с мужем семейных отношений важно, что бы Вы поговорили с ним о том, что Вы хотите. Как Вы видите свою и его дальнейшую совместную жизнь – что Вы хотите совместных детей, что Вам нужна финансовая стабильность для того что бы Вы комфортно себя чувствовали во время беременности и думали о ребенке (а не о финансах) во время декрета.
Предложил бы Вам подумать и составить список того, что бы Вы хотели от мужа. Поговорите с ним, обсудите, что он хочет. Что он готов сделать.
Сформируйте финансовую стратегию – сколько на семью, сколько на помощь родителям.
А в случае если его мама будет нарушать эти договоренности – напоминайте ему. Например, мы запланировали потратить на питание, условно, 800 у.е. Они ушли на стройку. Мы же договорились об этом. Как мне реагировать на это? Как бы ты реагировал, если бы был на моей месте?
Можно представит и возможный разговор с матерью Вашего мужа (но, тут нужно будет хорошо подумать и может быть дополнительно обсудить). Ваш сын обещал внести 800 у.е. на питание в наш совместный бюджет. Он их передал Вам на стройку. Я горжусь что мой муж верный и ответственный сын. Но, мне неприятно, что он нечестно в этой ситуации поступил со мной. Обещал и схитрил.
Возможно, Ваш муж настроен закончить как то стройку в родительском доме а потом, буде готов брать на себя обязательства.
По поводу отношений со свекровью, мамой мужа. Склонен думать, что если Вы будете объяснять своему мужу, что его мать им манипулирует – это будет скорее причиной конфликтов, чем приведет к осознанию. Это бывает часто – муж не любит тещу, жена – свекровь. Можно, не любить. Но, воевать со свекровью это только усилит конфликты в семье. Кажется, что более эффективный путь, что бы муж сам делал выводы почему так получилось. А для этого нужно, что бы он заметил факты и ему задали вопросы. Т.е. что бы он взял на себя определенные обязательства, ему показали на их нарушение в случае такого факта. Задали вопросы как условно «пострадавшей» стороне себя вести. Сделав выводы он сможет внести изменение в свое поведение.
Также, мне кажется не правильным что Вы оцениваете окупаемость и необходимость проектов, которыми занимается родительская семья мужа. Это их дело. Но, в зоне Вашей ответственности – экономическая стабильность Вашей с мужем семьи.
Ирина! Наверное, это все что я могу сказать по поводу представленной ситуации. Вижу целесообразность, что бы Вы обсудили этот вопрос еще с одним из специалистов.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.