Не могу отпустить ненависть к подруге лучшего друга.

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

У меня есть проблема, которая беспокоит меня уже два года.

У меня есть лучший друг, с которым мы дружим уже больше 20 лет, с 5 лет. Некоторое время в эти 20 лет мы почти не общались, пока у подруги были отношения, я на тот момент училась в университете, у меня была большая нагрузка, поэтому это отсутствие не было таким заметным. Хотя я и часто вспоминала, как мы проводили все лето на даче (мы жили в 5 минутах друг от друга) и как весело нам было. После окончания моего института нас снова свела жизнь. Друг расстался со своей пассией, и мы сильно сблизились. Все наше свободное время было друг с другом. Мы вместе ездили отдыхать, вместе гуляли, ходили на концерты и в кино, перезнакомили друг друга с друзьями... В общем, мы стали друг другу семьей. Еще в детстве мы были опорой друг для друга, потому что у нас сложные семьи. У меня папа - психологический абьюзер, мама с гиперопекой. У него не менее сложно, есть зависимости. После универа мне было очень сложно - с работой не клеилось, будущее пугало. У друга тоже был кризис... мы помогали друг другу и постепенно наша жизнь выравнивалась. Мы души друг в друге не чаяли. Он постоянно показывал, что я единственный ее понимаю, как я для него важна. Я осознала спустя 2 года, что влюбилась в него. Но учитывая его прошлые отношения и тенденция лишь к физике, я знала, что ничем хорошим это не закончится и держала свои чувства при себе. Да и мой прошлый опыт отношений был негативный. Я просто радовалась его вниманию и времени с ним. Физические отношения мне были не нужны.

Хотя он со мной и флиртовал. Мне нравилось ходить по этому тонкому льду. А потом появилась у нас новая знакомая. Довольно быстро я осознала, что у нее появились виды на моего друга. Я сказала другу об этом. Он сказал, что это все равно никуда серьезно не зайдет. Чем дольше это длилось, тем больше друг показывал при этой знакомой, как важна для нее я и наша дружба, наше прошлое. И вскоре я заметила, что знакомая пытается меня выжить из компании. Она стала меня унижать при друге и когда его нет, сообщать о том, что они куда-то пошли без меня, обесценивать мои интересы, постоянно исправлять и указывать на ошибки, хотя я ее не просила, указывать на то, что я забыла, особенно что-то о нашем друге, увлекаться всеми интересами друга, которые когда-то были только наши с ним. И узнавая об интересах, она при друге указывала на мои ошибки. Она стала вести себя вызывающе, буквально пресмыкаться перед моим другом, пытаясь заинтересовать его в физическом плане и задаривать вещами в материальном. Чтобы переплюнуть те подарки, что я делала для него. Она постоянно осыпала его комплиментами, флиртовала, ползала (и буквально) перед ним и заискивала его внимание. Потом мы с другом уехали в отпуск. Он постоянно торчал в телефоне в переписках с знакомой. В какой-то момент я не выдержала и заговорила с ним обо всем этом, чтобы предупредил меня если они начнут встречаться и я уйду с дороги. Друг посмеялся, мол что за глупости я несу. Позже я Рассказала ему о своих чувствах. Друг молчал некоторое время, а потом сказал, что не испытывает ко мне физического влечения, но готов прожить со мной всю жизнь. А к нашей знакомой испытывает. Меня задело, но что-то отпустило тогда. А потом мы вернулись домой и первое, что сделал мой друг - переспал с этой знакомой. Через какое-то время мы виделись, напились, я брякнула, что если он переспит с знакомой, то меня потеряет. Позже он рассказал, что уже это произошло и как ему не понравилось. И что на самом деле я ему интересна физически, но он испугался, когда я призналась ему в своих чувствах. А потом через некоторое время замутили уже мы с другом. Как только мы вступили в физические отношения, знакомая будто почувствовала что-то и стала вести себя неадекватно и агрессивно по отношению ко всем нам и другим людям в компании. Она будто пыталась показать свои права на друга, хотя тот несколько раз указывал, что это ничего не значило. Вскоре она еще несколько раз накосячила, сильно, и друг решил, что мы прекращаем с ней общение. Вскоре все сошло на нет... Но в моей душе остался шрам. Шрам, что выбрали не меня, а ее, что несмотря на все тепло между нами, на все эти годы и флирт, осязаемое влечение, меня предпочли ей, даже несмотря на все то, что эта знакомая делала, что выживала меня и унижала. Что для моего друга это оказалось нормально.

Не скажу, что после всего этого у нас все нормализовалось с другом. Все стало очень сложно. Вылезли многие внутренние проблемы, связанные и с близостью. Я стала много болеть, простужаться. Было много слез и много боли.

Знакомая вскоре вернулась снова. Начала писать ему. Сначала я не реагировала, но потом, в какой-то миг меня будто прорвало. Мне никогда друг не прощал ошибок. Всегда помнил мои косяки, игнорировал, мог молчать какое-то время. Закрываться. А после всего случившегося (там имело место предательство со стороны знакомой) он общается с этой знакомой как ни в чем не бывало. Будто бы ничего не было. И в словах... в его словах я слышала сравнения с ней. "Вот, ты забыла, у тебя плохая память. Ты ценишь вещи (у знакомой был вещизм). Ты не решаешь открыто проблемы, как она..." и так далее. Я пыталась становится лучше, развиваться. Копалась в себе, пытаясь обрести уверенность, которая куда-то делась. В какой-то миг друг сказал, что я такая же как так знакомая. Что мы похожи по сути. И поступаю я также.

А мне больно от того, что для него ничего не значило, через что мы прошли. Как я лечила его после предательства этой знакомой и помогала. Как постоянно пыталась решить наши проблемы в общении, выводила на разговор. Я пыталась быть лучше, пыталась все склеить.

Но сейчас мы почти не общаемся, друг посчитал, что моя любовь его задушила. (я до сих пор переживаю это расставание, прошло 3 месяца, и мне очень плохо). А с ней, я знаю, он продолжает общаться. В те редкие разы, что мы видимся, он мельком бросает, что та написала ему это или это. А у меня колит сердце.

Эта друг был самым близким для меня человеком. Моей семьей. Но каждый раз когда он говорит о ней, или когда я вижу где-то эту знакомую меня будто режет ножом воспоминания. О той боли, что я пережила и тех унижениях, что мне пришлось пройти. Что мне пришлось доказывать, что я стою этой дружбы. И о том, что ей простили, а во мне разочаровались...

Я очень чтобы эта боль ушла. Я хочу отпустить ненависть. Я хочу освободиться от злости на эту знакомую. Чтобы не реагировать на нее. У друга много знакомых, но лишь на нее я реагирую так. Только она так поступала со мной. И я не понимаю почему я до сих пор не могу ее отпустить.

Автор вопроса: Катя Возраст: 29