Потеряла мужчину по своей глупости и не могу себе этого простить.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. В интернете познакомилась с молодым человеком, начали общение по переписке. Мне показались интересными его истории о жизни, было приятно слышать его голос. Он сразу сказал что в его жизни есть некоторые проблемы, был честен со мной. Но на живую встречу он не торопился, тем не менее мы все же встретились. Прогулялись и побыли у него дома. Не могу сказать что внешне он мне понравился, но был приятен по общению, мы не обнимались и никакого контакта не было, просто поболтали, также немного выпили. Дело в том что я боюсь интима так как у меня еще не было опыта, и я не могла себя заставить вот так сразу, он предлагал остаться по дружески, но я не хотела давать ему повода и надежду, я пока была не готова. Поэтому я уехала от него, он писал, спрашивал как мне встреча и как он. Я решила продолжить общение, так ему и сказала, не могла сказать ничего другого - человек приятен, что то большее может и будет, но надо еще друг друга узнать. Общение продолжилось, он приглашал опять приехать к нему, но у меня возникла мысль что я не собираюсь к нему ездить по первому его требованию, какая то глупость, и я отказала. Потом я ему сказала что мне бы хотелось увидеться, но не у него дома. И он предложил поехать за город. Перед этим у него было важное дело и я об этом знала, но я зачем то проверила информацию полезла куда меня не просят и поняла что он мне соврал. И когда он мне писал в день когда мы договаривались о том что поедем, я не выходила на связь, потому что мне было очень неприятно что он сказал неправду и была сильная обида на него, такой бред по сути!!!! потом я ему все таки сказала что обиделась и не хотела с ним общаться. В другой день под вечер он написал что вот вот за мной приедет и мы поедем на прогулку, я не прочитала эти сообщения потому что не было интернета, когда ответила он сказал что уже уехал, тем не менее пригласил в гости. Я была еще в обиде, тем более я не поняла почему заранее нельзя было договориться о том что он приедет и я просто не успела выйти на связь. В общем к нему я снова отказалась ехать. Мы продолжили общение в интернете, он отказался меня дальше куда то звать, я понимаю его, я объяснила ему причины и приглашала все таки встретиться. Но больше так мы о встречах не договорились. Я пригласила его к себе домой, он не поехал. Также я разочаровала его тем что рассказала что общалась с друзьями и мы ездили на машине. Я понимала что мы не в отношениях, только переписка, в конце концов мы никак не можем встретиться и он не приезжает ко мне, поэтому я даже немного от обиды ему рассказала, думала может какую то ревность вызову и смотивирую чтобы он просто приехал ко мне и мы встретились. но его это только разозлило и он заподозрил плохое обо мне, его можно понять конечно, я зря это сделала что рассказала ему. Те не менее мы общались долгое время, после последнего события дня три еще он писал ничего незначащие фразы типа как дела, я хотела уже ему сказать что пора заканчивать переписку ни к чему не ведущую и встречаться вживую, предложила в последний раз приехать самой к нему, но я сразу сказала что по дружески пообщаться, чтобы не обещать ему ничего, я не знала смогу ли. Он не пригласил, также переписку прекратил. больше не пишет, я также не пишу потому что я уже вижу что разочаровала его, не знаю что ему предложить, по сути я человека видела один раз в жизни и даже за руку его не держала, привязалась к общению, к его голосу. Мне не дает покоя моя вина, что когда он был заинтересован я выпендривалась, зачем то полезла в его дела, обиделась на него, хотя я ему никто вообще!!! И даже в последний раз предложив приехать к нему я поставила его только в дружеские рамки, он не хотел быть использованным. ему не нужна френдзона, ему нужен интим с девушкой и чувства как любому нормальному мужчине. А я так как не имею опыта и очень боюсь, кроме того тоже есть страх быть использованной, не могла этого ему всего обещать и дать, может быть постепенно, но если бы мы виделись вживую. Прошла почти уже неделя, я знаю что он не напишет, я не знаю что ему предложить, поэтому тоже не пишу. Страдаю, чувствую свою вину, зачем я так поступила, мне давался шанс, а я не воспользовалась. Я хочу отношений и боюсь их, боюсь интима, отсюда видимо и проблема. Я не могу переключиться, мне ничего не хочется делать, ну в принципе у меня и в жизни проблемы что не с кем общаться и нечем заняться. Поэтому я сижу и страдаю. Мне хотелось бы выстроить что то, но я сама все разрушила. Человек доверял мне, а я все испортила. Доверия больше нет, поэтому и перспектив нет. Я не умею строить отношения с мужчиной, я способна только на легкие разговорчики и общение, а когда дело уходит дальше то я сбегаю и сама отталкиваю мужчину, видимо подсознательно. Еще у меня был страх все таки что у него есть некоторые проблемы в жизни, еще из за этого я могла подсознательно его отталкивать. Как мне быть, как научиться быть достойной девушкой способной на отношения, как сделать чтобы мужчины не уходили, не разочаровывались во мне?

Автор вопроса: Юлия Возраст: 27