Огрызаюсь на МЧ после его измены.

Здравствуйте, София!

Нужно искать причину такой вашей реакции. И эта причина может иметь связь с событием, а может и не иметь. В каждом конкретном случае, она может быть своя.

«Неужели это из-за его поступка, который внутри я не могу принять и таким образом на подсознательном уровне "мщу" ему за ту боль которую он мне причинил?». Здесь нужно все-таки разделять эти события. Во- первых, понять, что вы сейчас чувствуете в отношении произошедшей измены. Во-вторых, когда вы агрессивно отвечаете, нужно научиться понимать, на что вы злитесь в этот момент. И если вы обнаружите, что в момент ссоры вы вспоминаете измену и именно она вызывает вашу злость, значит события могут быть связаны. Нужно искать причину.

«проблема в том, что я спустя время...начала на него огрызаться, грубить, резко ответить где-то.»

Что-то изменилось в вашем отношении к вашему парню в связи со случаем его измены? Вы теперь о нем хуже думаете? До конца ли у вы смогли осознать ваши чувства, связанные с этой изменой? Нужно понять, что вы думаете и чувствуете сейчас по отношению к этому событию, и к вашему парню. Неосознанные чувства могут порождать реакции, которые вам самой сложно объяснить. Если вы поймете, что еще остается злость или обида, с ними нужно будет работать.

«Происходит это неосознанно, даже я не замечаю этого, либо мне не кажется моя фраза грубой». Чтобы начать справляться с этой проблемой нужно учиться замечать ваше раздражение и пытаться понять в Каждом случае, чем оно вызвано. Разные причины могут вызывать ваши эмоции. Как это можно делать: после вашего взаимодействия восстановите в памяти цепочку событий по порядку, и попробуйте определить, на что вы реагируете. Это может быть какие-то слова, а может визуальный образ, а может что-то всплывает в памяти, или о чем-то напоминает. Что запускает вашу реакцию? Обратите внимание на мысли. О чем думаете в этот момент? «Со стороны так и есть, он спокойно мне что-то говорит, а я воспринимаю агрессивно» - то есть в какой-то момент у вас возникают агрессивные мысли. В какой момент и о чем думаете?

Когда вам станет понятно, что именно вызывает вашу злость, можно будет переосмысливать ситуацию и менять реакцию.

«Разговариваю повышенным тонном, когда мне опять же так не кажется, но в действительности он реально не спокойный». Чтобы замечать свой тон, нужен навык самонаблюдения. И ему можно научиться. Так же нужно учиться замечать разные нюансы собственных эмоций. Вот появилась досада, вот злость, а вот уже гнев, обида… Навык понимать себя можно освоить. Что бывает, если не замечаешь свои эмоции: например, есть легкое недовольство, его не замечаешь или игнорируешь, или пытаешься скрыть. Ситуация не меняется, недовольство накапливается, а потом может вылиться в сильные и бурные реакции. Если наблюдаешь разные оттенки эмоций, и меняешь ситуации, то сильные реакции можно не допускать.

«Второй вариант, это неудовлетворенность им или отношениями. Но эта неудовлетворённость некоторыми его действиями исходит как раз таки из-за моего тона общения с ним». Здесь не очень понятно. Вы разговариваете резким тоном, и вам не нравится то, что он на это вам отвечает? Или вам чем-то не нравятся его действия, и вы говорите это резким тоном? Что именно вызывает недовольство, какие его действия? Нужно разбираться, что именно не нравится в его действиях, и как донести до партнера, что вам что-то не нравится.

«Мой вопрос в том, почему я общаясь с близким человеком на подсознательном уровне разрешаю себе ему ответить дерзко, грубо когда это не к месту?»

Подсознательное – это то, что не находится в фокусе вашего внимания. Если будете направлять ваше внимание на ваши мысли, чувства, эмоции, на ваш диалог, на предмет вашего общения, на поиск причин разногласий, то тоном можно будет управлять.

«с другими людьми я так не разговариваю». Возможно, это говорит о вашей близости с вашим парнем, и тем, что вам важны отношения с ним или его отношение к вам. Мы больше контролируем себя с чужими людьми. И поведение чужих не задевает наши эмоции так, как поведение близких. К близким мы более чувствительны. Поэтому и нужно уметь понимать себя.

«В чем могут быть причины? И почему я не могу это контролировать?» Этому можно научиться!

P.S. «Неужели это может передаваться по наследству?» Это не передается «по наследству» генетически, но способ общения может усваиваться в семье через воспитание и научение. Вы видели его с детства и могли в чем-то перенять. И, если вы видите, что такой способ общения вам мешает, можно переучиться!

С уважением, психолог Ирина Абилева.

Оцените ответ психолога: