Мужчина придирается. Сказал, что его жена должна его слушаться.

Здравствуйте, Ольга!

Где хорошо, а где плохо, как правильно, а как неправильно — понять можете только Вы. Но для этого Вам необходимо определить свои собственные желания и потребности, и уже, исходя из этого, обозначить, что допустимо делать окружающим по отношению к Вам, а что нет. Данный вопрос тесно связан с темой личностных границ, и с тем как Вы их умеете отстаивать.

Если разбирать ситуации, которые Вы описываете, то на данный момент Ваши границы несколько «стёрты», как во взаимодействии с детьми, так и с Вашим гражданским мужем. Они все говорят Вам о своих потребностях, то как им хочется, чтобы Вы вели себя с ними и что делали, а Ваше мнение и желания не учитываются. Когда нет четких границ и понимания себя, человеком становится легко манипулировать, что и происходит, к примеру, в Ваших взаимоотношениях с мужчиной. Рекомендую Вам сначала определить для себя самой:

1. Сколько именно ВАМ необходимо времени, чтобы побыть перед сном с детьми. Обговорите с ними этот момент, сколько Вы сможете быть с ними перед сном. При общении с детьми используйте технику «Я-сообщений», которая поможет Вам сказать о своем эмоциональном состоянии и высказать свои пожелания (например, «Я чувствую себя очень уставшей после работы, поэтому смогу побыть с вами 15 минут, вы можете сами придумать, как мы потратим это время: о чем-то поговорим или просто пообнимаемся?»). Говорите детям о том, что чувствуете, и что у Вас есть потребность отдыхать, есть желания, которые надо уважать. Ведь, если Вы засыпаете раньше, чем дети, то есть ли необходимость быть с ними, пока они не уснут?

Когда Вы сами для себя определите сколько времени ВАМ необходимо, чтобы побыть с детьми перед сном, тогда Вам легче будет об этом говорить своему мужчине (это будет уже Ваше решение, а не просьбы детей).

2. К сожалению, Вы не указали, как в начале вашего совместного проживания обсуждались вопросы, связанные с обязанностями по дому, воспитанием детей, а в Вашем описании есть только то, что делаете Вы. Почему так получилось? Чье это решение? Рекомендую Вам подумать над этим, и постараться в спокойной обстановке поговорить с ним на тему разделения обязанностей. Ведь проживаете Вы вместе, а не одна с детьми. Вопросы, связанные с домашним бытом, работой на компьютере, а также ваше совместное время с мужчиной — все это необходимо обсуждать, также учитывая Ваши желания и потребности. Если не выходит конструктивного диалога, Вы можете воспользоваться помощью семейного психолога, совместно с которым, индивидуально или в паре, обсудить имеющиеся трудности. Есть также такое понятие как кризис 7 лет, который переживает каждая пара.

Судя по описанию поведения Вашего мужа и Ваших реакций, складывается впечатление, что вы взаимодействуете друг с другом с позиции «ребенка». Он: постоянно обижается, демонстративно что-то делает, обвиняет Вас во всем, «называет больной и убегает», относится к Вам как к ребенку (говорит, что Вы ведете себя неправильно, не слушаете его, не ложитесь спать вовремя; «пытается внушить», научить Вас, сколько времени проводить с детьми). Вы: «начинаете бить себя по лицу» вместо того, чтобы по-взрослому решать вопросы, которые Вас не устраивают. С детской позиции очень сложно выстраивать конструктивный диалог, а решение о вступлении в брак принимают «взрослые», а не «дети». Взрослая позиция подразумевает уважительное отношение к другому, к его потребностям и желаниям; определение своих личностных границ, а также ответственность за совершаемые действия и поступки. Поэтому рекомендую Вам пересмотреть свою позицию в отношениях, и стараться выстраивать отношения с позиции «взрослый-взрослый».

Ольга, я надеюсь, что смогла ответить на Ваш вопрос. Если что-то захочется дополнить или спросить, можете написать в комментариях или связаться со мной по указанным в анкете контактам.

С уважением, психолог Шмыголь Ольга Васильевна.

Оцените ответ психолога: