Как не бояться больных на голову людей, моих соседей?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Столкнулась со внутренним конфликтом в душе и в кругу чужих и знакомых. У этой семьи 4 ребенка, мать и еще один мужчина с ними не живет и бабушка 50+ лет, живут близко, в пятиэтажке этажом ниже.

Мне очень непонятна причина того, что когда я спускалась в гости к старшей девочке (с ее разрешения, когда из взрослых было или никого, или мама с работы), стараться подружиться, потому что несколько месяцев стоял гул из нервотрёпок по поводу того, что с ними что-то делают окружающие (я тоже попала под их "обсуждение"), вот она пошла туда, ляляля опять она там, а похоже было, что они громко! говорили "ради прикола" о том чем занимаюсь я. Честно, я могла спутать что-то, но явно мне не нравилось слышать, что кто-то мог за одно и за мной "приглядывать" как за ребенком, будто своих им не хватало. Стояла зима, перед окнами автостоянка, детская площадка, и всё полно мужчинами, которые еще и смотрели в окна, как телевизоры.

Сидя одной, было страшно. А кричать с балкона, поднимать шум не было в моих принципах. Так я воспитана: не топать, сильно не громыхать голосом, пятками.

Слыша вот эти "она подслушала" каждые пару минут по 10 раз, я подумала, что виновата-то была я постоянно, если даже из-за скрипящего стула опять такое дело, а тишине прощай-пока, ну вот, думала, если познакомлюсь, то они может быть смогут себя почувствовать спокойнее. Когда писала (а переписываться я не умела, не пользовалась, много удаляла сообщений, считая, что так лучше, чтобы она не теряла время на обдумывания над моими лишними словами и я не оправдалась за них. Спрашивала, ничего, что вот и вот, она всё преуменьшала-ничего, но побешивает, ну а у меня привычкой стало удалять в вацапе свои сообщения когда я писала первой... А потом, что стало страшно, что-то дома начиналось похоже было на то, что бурно мама перед сном проверяла, обсуждала с нянькой ее переписку со мной. А услышала. Стали подозревать, говорить, опять ее что вроде утвердительных обвинений. Убеждать, промывать ежедневно мозги такими взглядами.

А мне хватало получить разрешение у старшей на такой "стиль" переписки, чтобы меньше об этом беспокоиться, опуская тот факт, что старшие с автостоянки и этот мужчина стали повторять ей, что я ее подставлю, а когда начала с ней общаться, что использовала её, хотя я даже и подумать не могла о таком. Так и жила я с этим долго.

Уже взяла вину на себя в душе, что вот: мне надо извиниться несколько раз перед ними, ведь я реально слышу что средняя сестра маниакально повторяла, а теперь и кто-то из их завсегдатаях

Умею обходиться без общения: так мне проще, но главный минус в том, что я не приобретаю навыков и молчание идет обычно мне в ущерб на людях...

Так вот, не умела я заинтересовать эту девочку. Она мне почти не писал, но чисто символично писала ответки "угу, оо это так мило, иногда спросить могла о чем-то, а так всё. Я ей не была интересна.

Когда была впервые у нее

сказала, что меня напугало то, что я слышала ежедневно, пожалуйста не беспокойте меня. Она ответила, что у них такого не было, но через пару дней всё возвращалось и средняя сестра опять начинала меня нервировать, а поставить погромче музыку или комп.игру мне и не хотелось, и просто не хотелось никому мешать и разоблачать своё уединение.

Так и жила я с этим долго.

Уже взяла вину на себя в душе, что вот: мне надо извиниться несколько раз перед ними, ведь я реально слышу что она маниакально повторяет...

Когда я первый раз пришла к ним в гости услышала, как соседскую девочку, которая живет на одном этаже с ними и она, помню, выбегала или на балкон в истерике или на улице бегала, рыдала в голос после, услышала, как девочку наказывает за что-то (что было часто) мама руками, а девочка кричит "она подслушает, она подслушает". Подумала я: хм, вот странно, должно быть эта старшая девочка из семьи знает о чем я хочу сказать, просто не хочет признавать и всё запутывает, стала просто им (средней и старшей девочкам из семьи)намекать, чтобы вот мне слышно, всем на улице слышно, что средняя делает, а с этой подругой они и так общались каждый день, я так поняла, что всё ясно и так.

Не говорила прямо что кто сказал, а когда пыталась сказать, старшая подливала масла так чтобы и в округе слышно было.

Потом недопонимание уплотнилось, я не понимала что я могла сказать ей не то в переписки, и почему они уже убедились в другом, ведь я спрашивала нормально ли на ее взгляд, что вот так вот могу написать сделать?.

Мне было очень тяжело с ними общаться, будто говорила я одно, а они нафантазировали совсем другое.

И дошли со своими фантазиями до откровенного унижения и посягательств на личную жизнь.

Толпы их знакомых громко твердили одно и то же: про какую-то ложь, подслушивание, подставу, игры в подставу, игры в расскажи что услышали, потому что она должна ответить за свои слова, который сказала дома у себя. Даже до того, что разговоры стали записывать. И соседские и мои- ведь эта семья уже умом тронулась, что это сделала я и т.п, что о криках среди ночи рассказала всем я и т.п., что в ванной и на кухне я говорила с ними (но не раз я показывала им фото моих двух кошек-голодных прилипал. Не для того, чтобы им что-то доказать, а чтобы показать милые мордашки моих пусечек, найти общую тему для разговора)

А вот и главный мой наболевший вопрос: почему эти люди, с которыми я перестала общаться из-за их подозрительности и этой привычки злобно обсуждать и плести всякие небылицы из слов, которые они услышали от меня этажом выше, строя, как бы я это назвала, замки с фундаментом нескольких настоящих слов, их не касающихся и называя их ябедничество окружающим людям "игрой" о том где я, когда я, что сказала я, и то, что я там какая-то плохая, простите за выражение. Почему этот шантаж на "всезнание в округе", отказы говорить со мной лично об этой проблеме, называется у них игрой, ведь за такую "игру" с записями и реальными подставами наказывается по статье? Почему (самый главный вопрос) окружающие люди и знакомые этой семьи решают всё за меня и придумывают очередные наказания за то что я где-то была "слишком долго" или "слишком рядом" у себя дома побывала или начинала "с кем-то говорить"? Почему во дворе и среди соседей решают меня отрезать от общества и покоя, утверждая что я их подслушивала, потому что им сказали эти дети? Каким образом кто-то мог пострадать от меня? Почему их ложная причина, что я им уже вот недавно сказала им что-то, канает среди людей?

И что произошло по вашему взгляду?

Очень прошу, дайте мне совет: как не бояться больных на голову людей, с которыми мне повезло жить по соседству рядом? Как не дать себе потерять себя или раньше времени устать?

2)что в такой ситуации делать мне, когда отрезают, лгут и плетут жестокие небылицы много людей? Очень может отвлекать! Я не хочу больше тратить время или свои мысли на это, на "нечто похожее на решение судьбы кем-то чужим". Моя учеба основывается на сосредоточении и умственной работе. Я не могу бояться сидеть или передвигаться дома, лишь бы не опять: (хотя по любому эти дети, взрослые, начнут коварства на убеждениях обо мне, указывая где я живу, как меня зовут, "какая я на самом деле и т.п по всем давним словам", присоединяя и соседей в округе. Ведь эту семью видать не могут переубедить, а чтобы их не коснулось поступают со мной так как им скажет эта семья, т.к "ну мы пострадали, нас подслушивают, нам можно").

Если я начинаю НЕ отвлекать себя на что-либо, у меня в голове какая-то пустота, тяжесть, напряжение. Когда заканчиваю к существованию этой темы касаться, снова идти что делать, сменять

Проблема в том, что у меня чего-то внутреннего недостаточно, чтобы НЕ начинать со временем думать, что со мной и правда что-то не так.

Как перестать и в мыслях заботиться о том, что там натворят на моем имени?

Как перестать чувствовать к ним обиду?

Я очень хочу стать самодостаточной личностью, лежать без включенных музыки или чайника, чтобы, не дай бог, случайно не дать мозгу перерабатывать нечто вредное и навязанное такой толпой! Я не хочу чувствовать, что это соседское общество дает мне чувство беспомощности или беспросветного будущего, не хочу объяснять свою жизнь тем, что живу рядом с "ужасными людьми". Я знаю, что только собственные действия решают мое будущее. А что если за меня могут решать без моего согласия? Возможно ли это?

Как перестать отяжелять голову и свои мысленные процессы мыслями о постоянной опасности под видом семейности и дружбы этих людей с которыми я тоже хотела подружиться? Как перестать забивать память этим?

Что нужно, чтобы стать способным становиться идеальным человеком? Где моя внимательность к с себе?

Еще вопрос! Случайно услышанное, даже не воспринятое сознательно, может ли повлиять на подсознание?

Заранее спасибо за Вашу помощь!

Автор вопроса: Катя Возраст: 18