Как избавиться от ревности и желания полного контроля над жизнью партнёра?
Вопрос психологу:
Добрый день!
Встречаюсь с молодым человеком больше полугода, всё хорошо. Но меня постоянно терзают мысли о его прошлом. Точнее то, что я мало знаю о его прошлых отношениях. Понимаю, что это глупо. Обычно я не думаю об этом всём, но периодически меня накрывают переживания. Я временами узнаю что-то обрывками, когда он что-нибудь рассказывает, но если у меня возникают вопросы на эту тему, то он начинает раздражаться, мол опять начинаешь. Но из конкретных ответов, которые он когда-то говорил, в голове сложилась картинка, которая потом ломается, когда он понемногу рассказывает что-то ещё (сам, без моих вопросов). И эти несоответствия вызывают во мне тревогу. Я начинаю ревновать его к тому, чего о нём не знаю. То есть, чтобы успокоиться, мне нужно знать что было, с кем, когда конкретно и сколько длилось. Не зная этого я начинаю додумывать, подстраивая его новые слова в ту историю, которую я собираю по 'крупицам' в своей голове и меня сильно выбивает из колеи, когда 'показания' меняются или не могут уложиться в общую картину, а значит он сказал неправду в какой-то момент. И от знания, что он что-то скрывает, мне становится не по себе и я начинаю его ревновать (но вида никогда не подаю).
Ещё меня терзает мысль о девушке с которой он общался незадолго до знакомства со мной. Она кинула его в ЧС, а он всё ещё хранит её в закладках. Опять фигня, понимаю, но всё равно она не даёт мне покоя. Может, потому что я считаю её красивее меня?
Я прекрасно понимаю, что всё это было в прошлом, что сейчас мы вместе и нам хорошо, а то, что было, то было и не имеет никакого значения в настоящем. Поэтому я бы хотела попросить у вас совета как мне быть. Что мне делать, чтобы принять то, что есть, без конкретизации информации, и перестать накручивать себя бессмысленными переживаниями?
(Для справки: у меня до него не было бурной личной жизни, скорее наоборот. Несколько раз ловила себя на мысли о том, что, если бы у меня тоже было прилично партнёров и общения с противоположным полом до отношений с ним, то скорей всего бы я вообще не думала о подобных пустяках)
+ещё меня напрягает то, что он всегда носит телефон с собой (даже в туалет) и не показывает экран, когда кто-то ему пишет. При этом я знаю, что это либо друзья, либо кто-то с работы, но сам факт того, что он прячет экран от меня в этот момент, триггерит на ревность. Он, наверное, не хочет, чтобы я читала что ему пишут, но я бы и не читала, если бы видела кто пишет. А так мне приходится постоянно спрашивать кто это, чтобы успокоиться. Ему наверняка это не нравится, как и мне самой, если честно (мне даже уже по ночам снится такая ситуация и я из-за этого просыпаюсь посреди ночи и не могу потом уснуть какое-то время, пока не успокоюсь).
Получается, меня пугает любая неопределённость, и хочется всё держать под контролем. Как от этого избавиться?
Заранее благодарю!
Автор вопроса: Саша Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Плескач Богдан Вадимович.
Уважаемая Саша!
Ваш запрос многогранен.
Во-первых, интересно, что происходит в ваших отношениях с партнером. Получается, что вы не доверяете тому насколько правдиво парень представил информацию о себе; а ваш партнер – «побаивается» пускать вас в свое личное пространство. Таким образом, и в вашем поведении, и в поведении вашего парня можно найти проблему доверия.
В общем-то это означает что некоторые особенности у вас двоих во многом схожи. По этому, можно было бы и попробовать обсудить, что партнер опасается, что вы узнаете про него. Почему он прячет телефон? Попробую сфокусироваться исключительно на вашем запросе.
Считается, что в начале отношений партнеры склонны друг друга идеализировать. Однако, когда влюбленность проходит, и гормональный уровень стабилизируется партнеры начинают лучше присматриваться к друг-другу и может возникнуть кризис доверия.
То, что вы красочно описали как «несоответствие картинки, которая сложилась в голове» можно понять, как то, что вы стали внимательней присматриваться к своему партнеру и замечать: то как вы его хотели видеть раньше, не совсем соответствует тому, кто он. Однако, вы сами пишите «что сейчас вы вместе и вам хорошо».
То есть, хочу донести свою мысль, что если Вам вместе хорошо, то – почему бы не попробовать принять вашего парня таким каким он есть на самом деле, а не таким каким вы бы хотели его видеть. Что препятствует развитию доверия и ощущению спокойствия, что партнер будет действовать в ваших общих интересах?
В поиске ответов на эти вопросы могу высказать некоторые предположения.
1. Ощущение самоценности (самооценка). Ситуации в прошлом (в детсве) когда инициатива ребенка игнорировалась, уверенность в компетентности и ценности подрывалась, были предательства – могли сформировать негативную (заниженную) самооценку. Люди с заниженной самооценкой могут ощущать, что они недостаточно хороши для того, чтобы их любили. И соответственно ожидать предательства, подвоха. Эта проблема достаточно сложная и требует длительной проработки прошлого в работе с психологом.
2. Нарушение личных границ. Потребность контролировать любимого человека во всех мелочах может иссушать его инициативность, самостоятельность и является нарушением его личных границ. Считается, такое свойство как потребность контролировать связано с тем, что в детстве родители из благих побуждений во все старались проконтролировать ребенка. В результате такого стиля воспитания уже взрослому человеку стает сложно отличить где его личность, а где личность другого человека, где его желания, а где желания его родителей. И ощущения другой личности как независимой и самостоятельной очень слабые. В этом случае работа с психологом может быть направлена на развитие собственной автономии.
Предполагаю, что ваши жалобы могут быть связаны с названными выше двумя причинами. Если это так, то можно рекомендовать по этому поводу обратится к психологу. Однако, справится с указанными жалобами вам может помочь и некоторые психологические техники.
Во-первых, такие состояния (ревность) вызываться наличием двух идей: что ваш парень вам верен и (антагонистической идеей) что ваш партнер – не верен. Для того, чтобы остановить «приступ» подозрительности и тревоги нужно полностью отбросить одну из идей и придерживаться второй. Например, придерживаться что ваш парень вам верен и отбрасывать все другие идеи.
А для того чтобы эффективно «отбрасывать» конкурирующею идею необходимо научится переключать внимание на другой вид занятий. Например, с интеллектуального на физический труд. Также, хорошо переключения внимания использовать технику медитации, так как она еще и уменьшает тревогу. Для этого рекомендую освоить первые 7 уроков из книги А. Кристофа «Искусство и медитация».
Также, полезными для вас могут быть книги: Б. Уайнхолд «Освобождение от созависимости» в ней много пишется про автономию.
Э. Фромм «Быть или иметь» (Рекомендую пропустить вступление и начать с раздела 1). В ней немного обсуждается различие между потребностями «владеть» партнером и «любить».
Надеюсь, что смог помочь. С уважением Б.П.
Оцените ответ психолога:
- Назад
- Следующий: Постоянное чувство ревности, недоверия, переживания. Как научится справляться с этими ужасными чувствами?
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
А может эта ревность быть так же связана с тем, что у меня почти нет друзей? Потому что ему часто кто-то пишет или звонит, а мне обычно никто никогда не пишет, только изредка с работы. К тому же иногда я чувствую себя одинокой и никому не нужной из-за того, что мне не с кем просто встретиться, погулять, поболтать о всяком и т.д. Раньше я постоянно общалась и встречалась с двумя подругами, но теперь у меня осталась только одна, и то она теперь живёт в другом городе и сидит в декрете. А знакомиться с новыми людьми я не знаю где и как, и, даже когда появляется возможность, я стесняюсь это делать, мне кажется, что я буду им не интересна.
Ещё я не знаю чего хочу от жизни, что мне нравится. В какой-то момент, я подумала, чтобы не заморачиваться глупыми переживаниями о парне мне надо заняться чем-то, что мне интересно, тогда времени на переживания не останется, но это оказалось сложно. Я не знаю чем мне заняться. Кажется, что мне вообще ничего не нравится и не интересно. Ещё постоянно прокрастинирую. И у меня нет никаких планов или целей на жизнь, просто плыву по течению и живу как амеба. А хочется смысла и радости без беспочвенных переживаний.
Отвечая на ваш комментарий хочу сказать, что, конечно, ощущение отсутствия планов или целей на жизнь может переживаться тягостно. Однако, это, в общем-то, естественное состояние. Есть философы, которые связывают такие переживания с возможным личностным ростом и развитием.
У многих не хватает мужества себе признаться в отсутствии авторских целей и смыслов. Многие теоретики психологии приходили к выводу что человек очень часто выполняет чужие желания, то что хотят от него родители, общественные организации, работодатели. И эти «внешние» цели и задачи закрывают от человека то, что он хочет сам. А когда человек обращается к себе то он понимает, что не знает, что сам от себя хочет, какие его смыслы и цели. На эту тему есть много замечательных книг.
Мог бы предположить, что Вам был бы полезен опыт достижения успеха. Попробуйте какую-то достижимую цель поставить. Ну, например, одну из перечисленных:
1) откладывать деньги и прибрести какую-то нужную вещь (одежду, компьютерную технику);
2) познакомится с коллегой по работе;
3) организовать на выходные (пока не нужно больших праздников, потренируйтесь просто на выходных) среди активных коллег по работе поход (например) в кинотеатр.
Возможно, когда у вас будет опыт планировки и достижения каких-то проектов, то, потом, вы «втянитесь во вкус» и появится очень много целей.
Отзываясь по поводу вашей жалобы, что вы часто «прокрастинируете» то я бы посоветовал вам прочитать в Интернете про технику парадоксальной интенции и попробовать ее применить. Допустим, вы вместо того, чтобы писать отчет по работе – постоянно отвлекаетесь и листаете фейсбук. При этом вы постоянно думаете, что нужно писать отчет (или делать какое-то дело). Вместо этого, попробуйте думать о том, как вы хотите полазить в фейсбуке, кому и что напишите и т.д., как здорово это будет. Однако, скажите себе, это возможно лишь после того как я закончу отчет. Попробуйте «перенаправить» силу желаний на отвлекающее занятие на то, которое хотите закончить.
По поводу друзей, то легче всего знакомится во время учебы, на работе. С такими людьми много общего.
Для того, чтобы узнать к чему Вы склонны можно пройти психодиагностику. Такие методики как ДДО Климова, тест Л. Сонди, тест Холланда, метод цветовых выборов – могут помочь понять к каким профессиям вы склонны. Эти методики с автоматическим подсчетом результатов и интерпретацией доступны онлайн. Под выявленные профессиональные предрасположенности можно выбрать хобби или посещать какие-то кружки, обучающие группы (в том числе онлайн).
Ваши жалобы могут быть эффективно проработаны с психологом. Также, рекомендую Вам прочитать:
И. Ялом «Мамочка и ее смысл жизни» .
Посмотреть фильмы:
1. «1984», по роману Дж. Оруэлла, снят в 1984 году, в главной роли Дж. Хёрт.
2. «Всегда говори «Да», в главной роли Д. Керри
3. «День сурка», в главной роли Б. Мюррей, 1993 год
4. «Жизнь прекрасна» (La vita e bella), , главной роли Р. Бениньи, 1997 год.
С уважением ПБ.