Уже 6 месяцев, как не стало моего отца. Чувство вины.
Вопрос психологу:
Уже 6 месяцев, как не стало моего отца. Папе было 77 лет и у него был сахарный диабет. Как то в один день он перестал вставать, есть и пить. Очень сильно поднялся сахар, я не знала что делать. Пыталась вызвать скорую, но он не хотел ложиться в больницу. Спустя 3 дня, я все таки положила его в больницу, сначала сказали что у отца сегментарная пневмония и поражение лёгких 60-70%, а потом сделали тест на ковид и он, как сказали в больнице, положительный. Папу положили в реанимацию и спустя 6 дней папы не стало. Моя сестра отрицает, что у отца был вирус, хотя она им сама переболела и уже заболев им приезжала к нам, но ещё не знала, что болеет. Мы переболели все, но у нас были прививки, а у отца был медотвод из-за диабета. После неприятия папиного диагноза, я стала все время винить себя в его смерти. Все время думаю, что если бы не положила его в больницу, может он был бы жив. У папы был очень тяжёлый характер, с мамой они давно не жили, он был под моим присмотром. Может я недосмотрела. Прошло 6 месяцев, а становится только хуже. У меня есть дочь, учится в 10 классе, есть мама и муж, но я чувствую себя одинокой. Меня съедает чувство вины. Мне кажется я схожу с ума, я все время вспоминаю последние дни папы.
Автор вопроса: Луиза Возраст: 44
На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.
Здравствуйте, Луиза!
Первое, что мне важно сказать: это состояние - чувство вины, навязчивые воспоминания последних дней - возникают очень часто после смерти кого-то из близких. Это один из способов проживания горя. Не очень конструктивный, но тем не менее.
Чувство вины в этом случае имеет цель - "контролировать" смерть близкого. Часто кажется: "Вот, если бы я поступила бы иначе - он бы не умер", "Надо было мне вот так, и он бы остался". Вы пишете: "Все время думаю, что если бы не положила его в больницу, может он был бы жив". А может, и нет.
Это защитная функция психики: вам кажется, что вы могли предотвратить смерть. Это намного проще, чем принять факт ухода, отпустить. Но в папином организме давно начались процессы (сахарный диабет), и это была его какая-то внутренняя динамика. И вы не властны над этим.
Вместо того, чтобы удерживать себя в поле вины, вы можете сделать конструктивное - пересмотреть свои отношения с папой. Вы пишете, что у него был непростой характер. Часто переживания ухода тем сильнее, чем сложнее отношения (потому что в них вложено гораздо больше переживаний, эмоций, чем в ровные и спокойные). Ушедший как будто "забирает" часть нашей психики, поэтому сложнее отпускать. Так ли это у вас?
Если да, тогда попробуйте вспомнить тяжелые, сложные ситуации и мысленно перепрожить их с позиций любви и принятия. Как бы вы могли поступать тогда, если бы вы были - самим воплощением Любви? Создайте эти сценарии заново - сейчас возможно всё.
Ваше чувство вины - это такой символический "клей", который удерживает вас и образ папы рядом. Почему вам важно оставаться мысленно в одном поле с отцом? При том, что есть большая часть вашей семьи - дочь, мама, муж. Подумайте, свою ли роль вы играли в семье? Не заменяли ли отцу жену или мать, например? (я лишь предполагаю, набрасываю варианты, но только вы знаете ответы).
Не бывает смертей "случайных", оттого, что кто-то "недосмотрел". Это в данный момент - просто угол вашего восприятия. Глубинная его причина - потребность находиться в поле отца. Почему возникла такая потребность? Ответ может помочь иначе посмотреть на случившееся.
Оцените ответ психолога:
Автор: Павловская Гражина Чеславовна
Город: Минск
Квалификация: Психолог, онлайн-консультант
Ответов психолога на сайте: 270
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Сейчас папа умер ("ругать" некому), и вы взяли эту функцию на себя - ругаете себя за "недосмотр".
Еще раз: вы считаете это недосмотром, хотя это может быть вообще не так. Здесь важно отделяться от фигуры папы и давать себе право жить свою жизнь и делать свои выборы, без самоосуждения и наказания.
Вряд ли ответ на сайте поможет глубоко пройти через это чувство: обычно это личная терапия, это процесс проживания вины, ее "контейнирования" и возвращения в свою жизнь.