Обида на любимую, опустила меня перед матерью.

Добрый день, уважаемый Игорь. Ваша дама сердца вступила в конфликт с собственной мамой, вы решили вступиться за ее маму, за что "получили по шапке". Что же произошло? «Катя, как ты разговариваешь с мамой?!» - кто обычно делает такие замечания? Взрослый. Родитель. Учитель. А ваша женщина это вам кто? Дочь? Ученица? Или все-таки человек, которого вы уважаете? Если говорить простым языком вы совершили вербальный акт агрессии, на что получили совершенно логичную порцию агрессии в ответ, кому понравится слушать нотации, нападки? Другой момент: зачем вы вообще влезли в этот спор? Это не ваш спор. Вы там третий лишний. Получилось, что вы взяли на себя роль маминого защитника, выставили свою женщину агрессором. Но роли поменялись: вы вдруг стали жертвой. А могло быть и другое. Теща могла заявить, что спасать ее было не нужно и вообще вы во всем виноваты, ведь дочка такая белая и пушистенькая, бедненькая. И тогда на вас бы натянули роль агрессора. Зачем вам эти игры? Сохраняйте нейтралитет. Это их конфликт, не ваш. Вы пишете:

"На что она стала пререкаться и говорить «а ты со своей как разговариваешь», и это было перед тёщей. Мне стало неприятно, я считаю, что она меня опустила." Получается, для вас важно сохранять положительный имидж перед тещей? Или важно в своем уме уметь общаться с собственной мамой? Почему именно эта тема вас так задела? Что сподвигло вас вступиться? Какие установки имеются у вас на этот счет? "Маме нельзя перечить.", "С мамой нельзя плохо разговаривать." Как вы считаете, может ли быть исключение из этих правил? Подвергаются ли эти установки сомнениям? Конечно же, с мамой, действительно, лучше не ругаться, безусловно. Но это должно происходить со взрослой позиции. С позиции осознания необходимости налаживать контакт с другим взрослым. Очевидно, ваша женщина не в состоянии это сделать. А вы не в состоянии отойти от этой детской установки про "правильный тон в разговоре с мамой." Взрослый человек вполне может себе позволить вести себя как хочет. Но не поперек. А просто по своему желанию. Из понимания такого понятия, как уважение. Проявили ли вы уважение к подруге? Нет. А она к вам? Нет. В принципе, взрослый человек может даже и вообще не разговаривать с родственниками, если не хочет. Страшно звучит, но имеет право. Далее вы съехали в тему отношений между полами: "Я сказал, что умная женщина должна в нужный момент промолчать..." Иногда, действительно, есть резон промолчать, когда видно, что спор ни к чему не приведет. Но иногда важно отстоять свои границы. Каково ваше видение мужской и женской роли? Если отстраниться от гендера, кому было бы приятно выслушивать замечания? Или точнее: КАКОМУ ВЗРОСЛОМУ было бы приятно выслушивать замечания? А ваша женщина взрослый человек? Ровня ли она вам или вы немного пытаетесь возвышаться? Что вам это дает? Зачем вам нужно возвышаться? Судя по всему, вы несколько путаете гендерные роли с детско-родительскими. И далее вы пишете, что вы перестали чувствовать себя мужчиной вплоть до исчезновения желания. Что для вас значит быть мужчиной? Какой реакции вы бы хотели? Что бы вам позволило "реабилитироваться"? Я полагаю, желание исчезло из-за появления обиды. Ваше отсутствие желания - это своеобразная демонстрация протеста, обиды. Так дети пытаются не разговаривать с обидчиком, "наказывая" его таким образом, ведь для человека, как для социального существа, нет ничего хуже игнора. Таким образом обиженный манипулирует и привлекает к себе внимание. Вы также упоминаете фразу "она меня опустила". Как вам видится уважение с ее стороны? Только осознав истинные причины своего гнева и обиды, осознав свои ожидания от партнерши, вы сумеете это состояние преодолеть. Действительно ли она хотела вас задеть или просто защищалась? С уважением, К.В.

Оцените ответ психолога: