Уже 8 лет не отпускает зависть к одной знакомой.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. С одной знакомой не общаемся уже 8 лет и все это время я ей до сих пор завидую. В основном ее внешности. И слежу за происходящим в её жизни. Добилась ли она чего, в чём-то стала лучше меня или нет.

Началось все с того, что мы были в одной компании (катались на великах). Она туда чуть позже пришла, но по началу я с ней общалась без чувства зависти. Потом она тоже купила велик, стала гулять с нами. И хоть она не научилась толком делать какие-то трюки, как и я, но у неё были фотографии, где она их типа делает. И естественно в соцсети их выкладывала, и там обращали на неё внимание. Потом ей купили велосипед, о котором я всегда мечтала, но у меня такого не было. Внешность у неё намного симпатичнее, чем моя. Я не прям страшная, можно охарактеризовать мою внешность, как милую. Но у неё и нос ровный, губы пухленькие, зубы ровные, глаза большие, скулы заметны и нет провисания в подбородке. А у меня зубы не идеально ровные, нависшее веко, щечки, нос не узенький, есть провисание в подбородке. Ну и характер у меня серьезный. Естественно я замечала, что она кому-то больше нравится по внешности, хотя я тоже кому-то нравилась. Но всегда внимание было обращено на неё. И вот до сих пор я за ней слежу. Осталась у меня эта зависть и какое-то соперничество. Всегда чувствовала себя второй. Ненавижу свою внешность, себя. Аж жить не хочется. А слова, что все мы разные и у каждого свои достоинства и недостатки, что вкусы у всех разные - не помогают.

Автор вопроса: Александра Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Моисеенкова Ксения Владиславовна.

Добрый день, уважаемая Александра. Ключевая ваша проблема в следующем: "Ненавижу свою внешность, себя." Тяжело жить, когда кого-то ненавидишь. Еще тяжелее ненавидеть себя. Поэтому мысль о том, что у всех свои достоинства вам не помогает. Вы ведь в любом случае себя ненавидите. А также именно поэтому вы зацепились за человека на фоне которого вы явно проигрываете. Ваша самооценка от этого прогибается, а ощущение собственной дефективности и неполноценности становится невыносимым. Вы попадаете как бы в собственную ловушку: ведь вам важно быть, как эта девушка. Но дело не в ней. Дело в вас. В том, что глубоко внутри вы так себя чувствуете: никчемной. Вероятно, на фоне попыток построить красивую картинку себя для мира. И тут же возникают логичные реакции на данную ситуацию: обида, зависть, ревность. Обида: а почему в соцсетях именно на нее обращают внимание? Зависть: ей купили велосипед. Ревность: почему все внимание обращено на нее? Можно много говорить о том откуда это пошло. Понятное дело, скорее всего, такие реакции установились в детстве. Когда родители не любили вас безусловно, а принимали только ваши успехи. Таким образом, вам ничего не оставалось, кроме как получать любовь с помощью красоты, фотографий, восхищения. Но внутри вы оставались обесцененной. Конечно же, я советую вам обратиться к психолгу. Это нелегкая проблема, которая требует проработки. Но сейчас я попрошу вас заняться странной вещью: берите каждого человека на своем пути, особенно самых неказистых, некрасивых, глупых, неудачливых, любых и КАЖДОГО ИЗ НИХ ПРИНИМАЙТЕ. Да. Принимайте. Абсолютно любого. Посмотрите на них не как на картинку, а как на живого человека со своими эмоциями и внутренним миром. Не осуждайте их. Принимайте такими, какие они есть. Да, может они не модели. Но их можно любить. Такими. Да, может они не получили Нобелевскую премию. Но их можно любить. Такими. Да, они не величайшие спортсмены на планете. Но их можно любить. Просто любить, понимаете? За то, что они есть. Безусловно. Найдите в каждом что-то хорошее. Напишите их хорошие качества. Почувствуйте боль и страхи каждого. И когда вы сможете принимать других, вы сможете принять и себя вместе со всей своей неидеальностью. Вам не нужно будет смотреть на себя свысока. Протяните себе руку. Поддержите себя. Скажите себе: да, у меня не такие пухлые губы. Но я люблю себя и такой. Я заслуживаю любви и такой. Конечно же, это не работа одного дня, поэтому тут прямой путь к психологу. С уважением, К.В.

Оцените ответ психолога: