Страх потерять человека. Как вытащить его из депрессии?

Вопрос психологу:

На протяжении 7 лет я была любовницей. У меня были отношения, но мои отношения не давали мне такого ощущения счастья как те которые у меня были с женатым человеком. Я не лезла в его семью, никогда, даже намёка никакого с моей стороны не было на то что бы хоть как то обозначить себя как это делают многие другие девушки в данном статусе. Сказать что мне не хотелось и не хочется поскольку мы до сих пор вместе чего-то большего я не могу, но на тот момент пока он был женат я ничего бы не сделала такого что бы навредить его супруге. Она не виновата в том что мы встретились, что не смогли, а что ещё хуже не захотели остановится. Виноваты были мы с ним. Но что сделано того уже не вернуть. 7 лет он жил во лжи, наши отношения с ним закрутились через несколько месяцев как они поженились. Мы обманывали наших партнёров что бы улизнуть от них и провести время вместе. Спустя 5 дет наших отношений, мои отношения с моим молодым человеком которому я изменяла пришли к логическому завершению. Мы оба уже давно охладели друг к другу и любить стали братской любовью. Мы приняли решение расстаться. Я не ждала что после этого мой женатый возлюбленный в одночасье разведётся и станем мы с ним жить поживать, нет. Я даже не стала сообщать ему об этом отдельно, он узнал как и все остальные, в разговоре «между прочим». И вот тогда стало что то по другому, он стал больше времени проводить со мной, дарить цветы, я стала ощущать свою власть над этим человеком. Он стал говорить о семье, что хочет развода и хочет создать семью со мной. Я не верила. Но отношений не заканчивала. Теперь я была свободна и наслаждалась, потом мой женатый благоверный меня обидел. Очень сильно обидел. Мы были в разлуке и в какой-то из вечеров в телефоном разговоре он мне клятвенно пообещал что на следующий день прибудет ко мне что бы выпить хотя бы кофе. Я была счастлива, мы не виделись уже несколько дней, а то и неделю, я скучала и тосковала по нему. Но на следующий день он не приехал, не утром, не днём, не вечером, так же он не написал и не позвонил мне. Я волновалась, злилась, рыдала, не находила себе места от того что просто не могла поверить что он мог так поступить и не предупредив просто на просто пропасть. В итоге в 2:00 ночи я получила от него звонок в котором я услышала то чего мне совсем бы не хотелось слышать. Он сообщил причину такой своей пропажи. Его жене было плохо, она отравилась, а он не мог ее оставить. И злилась я не на неё, а на него, потому как это он не смог развести двух женщин что бы ни одна из них не мотала нервы. Я бы не была в таком диком состоянии получи бы сообщение от него утром или днём, или вечером. Было бы не приятно, но я бы не умирала внутри. Итог его действия стал таковым что я стала ходить на свидания, это были невинные встречи с молодыми людьми, мне никто не был интересен, я всех отвергала, просто питалась вниманием мужчин и комплиментами. Он однажды заметил уведомление на моем телефоне от приложения сайта знакомств, и задал вопрос зачем мне это. И у нас состоялся разговор. Я откровенно сказала ему о том что не хочу терять отношения с ним, но и зная что его отношения с женой это нерушимый союз не хочу остаться у разбитого корыта ибо красота она не вечна. Он понял, но сказал что я ошибаюсь в том что это нерушимо. В итоге мы оставили все так как есть, я напитывалась встречами с мужчинами которые воспевали баллады о моей красоте, он все больше времени старался уделить мне в страхе что я все таки уйду и однажды мне встретился молодой человек который почти заставил меня это сделать. Это было сложно для него. Я видела как он сходит с ума. Как ему тяжело. День-ночь он был со мной на связи, давал мне все что я только захочу, все что только мне придёт в голову мою. И вот Новый год. Снова полный боли и обиды за то что каждый год он находил момент написать мне сообщение в 00, а в этом году тишина. Он так легкомысленно ответил когда я попрощалась, что вызвало шквал эмоций и много часовой разговор по телефону когда я сказала обо всей боли что накопилась у меня в душе. Слез было … и его и моих, и мы все равно остались в отношениях, все равно все обсудили и поняли что не сможем друг без друга. И снова все продолжилось в том же ключе. Потом спустя всего полтора месяца утром по пути на работу я почувствовала невероятную пустоту в его душе. Задала вопрос. И только днём получила ответ о причине такого состояния, оказалось что он хранил некоторые мои записки в кошельке и жена обнаружила их. Они решили пожить отдельно. Он уехал из дома. Она осталась с животными так как детей они за столько лет не завели. Я была рядом с ним, поддерживала как могла если просил моего присутствия, если нет то все равно была рядом как могла, не лезла в душу, по прошествии 1,5 месяцев было принято решение о разводе. И он приехал ко мне со словами что теперь нужно разобраться что с нашими отношениями, начал говорить о том что ему кажет что он теряет чувство любви ко мне. Но ему это может только казаться и он не ставит точку. Но сделал больно, безумно больно. Развелись. Мы с ним съездили отдохнуть на пару дней в горы. Его состояние полнейшей пустоты, продолжало и продолжает до сих пор следовать за ним. Я понимаю что люблю его, и готова многое терпеть, многое преодолевать с ним и ради него, ради нас. Но я боюсь того что он откажется от меня, или попробует заглушить боль кем то другим. И сколько бы я не пыталась поймать его на том что он обманывает меня, не могу. Нет ничего такого. Если он едет к себе без меня и говорит что ложится спать он так и делает, у меня есть ключи от его квартиры и я не думаю что он бы стал меня обманывать. Но откуда этот страх быть им брошенной и остаться одной. Я не могу никак понять. Что мне нужно сделать что бы не трогая его внутреннего мира вероломством и бестактностью вытащить его из депрессии.

Автор вопроса: Алена Возраст: 27