Бывший муж встретил другую и говорит, что всё ещё любит меня, хоть и бросать новую девушку не собирается.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, помогите, пожалуйста, советом. Рассталась с мужчиной, были в браке, но развелись и потом время от времени сходились. Есть общая дочь, ей 5 лет. У нас были очень непростые отношения, часто ссорились, мы рано стали родителями, и он был не готов к ребёнку, поначалу никак не помогал, не работал, играл в компьютер и выпивал. Из-за этого уходила от него. Последний год он стабильно работает, больше времени проводит с дочкой. Какое-то время встречались, и в очередной раз расставшись, бывший муж встретил девушку и влюбился в неё, они вместе на данный момент 4 месяца. Но он говорит, что всё ещё любит меня, хоть и бросать новую девушку не собирается. Мы периодически с ним спим, о чем его девушка не знает. Не знаю, что мне делать. Очень хочу сохранить семью, вернуть отношения, не представляю свою жизнь без него. Это мои первые серьёзные отношения, плюс наличие общего ребёнка ещё больше привязывает меня к нему. Нам приходится общаться/пересекаться, хотя очень тяжело.. Я реву почти каждый день, мне очень больно, что вместо того, чтобы сохранить семью и работать над отношениями, он всё бросил и ушёл к другой..
Автор вопроса: Ксения Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Чайка Ася Игоревна.
Здравствуйте, Ксения.
Давайте добавим немного трезвости в размышления. Вы пишите: хочу сохранить семью. А сами уже в разводе. Тогда, что хотите сохранить? Ваши встречи время от времени? Или же вы хотите воссоздать вашу семью заново?
Планируете сходиться - расходиться, так как последние годы это ваш формат отношений? Или же хотите постоянно жить вместе и работать над отношениями? Это нужно для себя определить.
Следующий вопрос: знает ли ваш бывший, что вы хотите сохранить семью? Согласен ли он жить вместе и работать над отношениями? (Опять таки, я делаю акцент на воссоединение семьи, хотя возможно вы этого не хотите). Возможно, вас устраивал тот формат, когда он приходящий отец для ребенка и вы с ним иногда спите.
Вам нужно внести ясность в ваши отношения, то есть, обсудить с бывшим эти вопросы (о которых я написала выше) и принять решение, как дальше будете действовать вы ВДВОЁМ.
Чтобы внести ясность, вам нужно чётко определить самой, как вы видите ваши дальнейшие отношения, рассказать об этом бывшему, выслушать, как он видит продолжение ваших отношений и вместе сделать выводы.
Спать с бывшим, когда он ещё параллельно спит со своей девушкой, это проявление неуважения с самой себе и тактическая ошибка. Так ему очень даже комфортно живётся с вами двумя: захотел там поспал, захотел тут. Он на двойном обслуживании, и каждой говорит, что любит. А на самом деле, любит только самого себя. Подумайте сами, мужчина, который любит и уважает женщину, не будет заводить ещё девушку на стороне. Потому что он понимает, что этим он ранит свою любимую женщину и заставит её страдать. Что сейчас с вами и происходит.
Возможно, вам нужно пересмотреть своё отношение к себе и повысить немного свою планку в выборе мужчин. И начать взрослеть самой, не заниматься самообманом. Секс и семья это всё-таки разные вещи.
Цените себя и не бойтесь потерять человека, если отношения с ним приносят вам страдания. К тому же, мужчина обычно чувствует, когда женщина боится его потерять, расслабляется, а потом, если его уровень развития и воспитания ему позволяет, начинает вытирать об неё ноги. Я желаю, чтобы вы нашли в себе силы, любовь к себе и не допустили подобного к себе отношения.
Желаю вам успехов!
Если нужно, обращайтесь за личной консультацией.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Наши рубрики
Интересно и полезно
Лента вопросов психологу
- Можно ли ужиться с алкоголиком? Поменяется ли он, есть ли такой шанс?
- Рассталась с парнем, вернулась к маме. Кажется все эгоисты. Не хочется жить.
- Мы расстались, но продолжаем встречаться. Дальше биться за отношения или всё таки закончить их.
- Муж злой, постоянно тусит с друзьями. Уйти или терпеть.
- Пауза в отношениях после моих необдуманных слов. Хочу с ним помириться и не знаю, как поступить.
Авторизация
Цитата дня
Лучший способ быть интересным состоит в том, чтобы искренне интересоваться другими.
Хоть он и много боли мне принёс, я понимаю, что сама была во многом не права- много упрекала, не прислушивалась к нему. Плюс это мои первые серьёзные отношения и я очень привязалась к нему, не представляю пока дальнейшую жизнь без него...
И насчёт его новой девушки- мне иногда на эмоциях очень хочется рассказать ей о том, что он изменяет ей со мной, но правильно ли это будет с моей стороны?
Не корите себя за прошлые ошибки. Вы ведь смогли простить вашему мужу ту боль, которую он вам принёс. И он точно также мог бы простить вас и постараться сохранить семью.
Сейчас вам нужно простить себя, за то, в чём вы были неправы и идти дальше. Первые отношения конечно оставляют сильный след, но до дех пор, пока их не перекроют другие отношения.
Пока по вашим рассуждениям понятно, что вы не готовы своего бывшего отпустить. И это больше похоже на зависимость, а не на любовь. Ведь если ты человека любишь, то желаешь ему счастья и отпускаешь, если он хочет уйти. А на него подсели как на наркотик мои алкоголь. А наркотики и алкоголь ничего хорошего вам в жизнь не принесут. Тоже самое и с зависимостью.
Звонить его нынешней и рассекречивать, что он ей изменяет, для вас погоды не сделает. Закончится это тем, что вы будете потом звонить другим его "нынешним" и сообщать всё то же. А он будет продолжать ходить налево, а вы будете продолжать его вылавливать.
Вы поймите, что человек должен сам принять решение: я остаюсь с тобой и другие меня не интересуют. А человек захочет меняться только тогда, когда его отношения или жизнь перестанут устраивать.
А что может не устраивать сейчас вашего бывшего: делает что хочет, обе девушки с ним спят, обе за него держатся. А вы так вообще впали в зависимость и слепо прощаете ему всё, что он вытворяет. Не жизнь, а малина. Тогда где у него появится стимул меняться?? Вот если бы вы его поставили на место, определили свои границы, перестали быть ему любовницей, поставили бы свои условия, то возможно начались бы изменения.
Но вы пока не готовы. И именно поэтому вы плачете каждый день, потому что вы сами позволяете с собой так поступать. Вы живёте зачем-то с чувством вины. Как будто бы на вас вся вина за разваленый брак. А он в ваших глазах святоша прямо. Не работал, на компьютере играл, ребёнком не занимался. Мечта любой женщины! А сейчас спит с двумя и ему всё сходит с рук.
Понимаю, что когда человек зависим от другого, он как будто бы пьяный и теряет связь с реальностью. Вы пока трезветь не хотите. Кстати, так можно и всю жизнь прожить. Это уже как кому нравится.
С чего начать, чтобы избавиться от зависимости? Мне очень тяжело его видеть сейчас, а особенно их вместе. Может, лучше перестать общаться с ним на некоторое время? Например, месяц не созваниваться, не пересекаться?
Ещё словила себя на мысли, что его новая девушка лучше меня, раз он остановил свой выбор на ней (плюс она моложе меня на 6 лет, ей 18). Она его ни в чем не упрекает, у них общие интересы (могут вместе играть в компьютер).
Так обидно, что он выбрал свой комфорт, пошёл по лёгкому пути. Вместо того, чтобы вместе проходить трудности, всеми силами пытаться сохранить семью- он сдался и ушёл к молодой девчонке.. От этого больнее всего.. Все надежды в один момент рухнули, ведь когда-то мы оба хотели прожить друг с другом всю жизнь.
Вы правильно делаете, что стараетесь отвлекаться, занимаетесь спортом, читаете книги по психологии и тд. Это вам будет помогать.
Взять паузу и какое-то время с ним не общаться - это тоже очень вам поможет. У вас будет передышка, вы сможете обдумать ваши отношения, ещё раз всё взвесить, проанализировать вашу зависимость и найти способ выйти из этого болота. В этот период можете пообщаться с психологом по поводу вашей зависимости, почему вы эту зависимость преобрели и как выздороветь.
Вы говорите, что его новая девушка лучше вас, поэтому он её и выбрал. Ну в чём то вы правы. Она лучше именно для него, потому что у неё нет ребёнка, нет обязательств. С ней он благополучно впал в детство и, конечно, не хочет из этого "прекрасного состояния" выходить. Он тоже зависим, но не от человека, а от компьютера и возможно алкоголя. Из этих зависимостей выбираться ещё сложнее, чем вам разбираться с вашей любовной зависимостью.
Хочу обратить ваше внимание, что вам его спасать не надо, вы уже пытались и на этом можете поставить себе галочку о проделанной работе. Теперь пусть сам. К сожалению, выход из любой зависимости происходит только благодаря огромному желанию и силе воли зависимого.
А вам нужно заняться собой. Поработать над своей самооценкой. Проанализировать такой момент, почему вы так себя принижаете, недооцениваете и считаете в чём-то бракованной. Вам всего то 23, у вас всё ещё впереди. Нужно над собой поработать, понять, какой парень вам нужен для отношений, как он будет относиться к вашему ребёнку, к вам и тд.
Ваш бывший, естественно, останется отцом, хотя бы номинально. Если вдруг он продвинется в своём развитии, повзрослеет, то прекрасно. И вам и ребенку от этого только плюс. Но ждать, что это произойдет быстро или вообще когда-нибудь произойдёт, вам не рекомендую. Можете состариться и так и не дождаться. Начинайте строить свою жизнь.
Если нужна консультация, обращайтесь. Или возможно в вашем городе есть психолог, к которому вы можете обратиться и он может вам помочь.