Главная страница  Вопрос психологу  Чувство вины, ревности, зависти, обиды  Ревную мч к фотографиям моделей.

Ревную мч к фотографиям моделей.

Вопрос психологу:

Добрый день! Моя проблема заключается в том, что я не могу избавиться от ревности к подпискам на чужих, полуголых женщин со стороны моего мч. Мне 24 года, ему 28, вместе мы 4 года, из которых почти год живём вместе.

В отношениях у нас все хорошо, практически не ссоримся, каких-то существенных недостатков кроме этой заинтересованности другими виртуальными девушками у него нет.

Ещё несколько лет назад я ради интереса зашла в подписки своего мч в Инстаграме и офигела. Процентов 80 его подписок составляли полуголые девушки, он ещё и лайкал эти откровенные фотографии. Я была в шоке, мне стало очень неприятно, о чем я ему и сообщила, на что мч мне ответил, что это просто подписки и они ничего не значат. После того случая я стала следить за его лайками и подписками и каждый его лайк вызывал во мне агрессию и сильную ревность.

После очередного лайка , я написала ему, чтобы он прекратил это делать, тк мне неприятно. Он извинился, и действительно, после того случая больше он никого не лайкал. Но подписки на моделей продолжались. Я терпела, пыталась сдерживать свои эмоции, старалась избавиться от привычки проверять его подписки, но эмоции каждый раз брали верх. И пару месяцев назад мое терпение лопнуло. Мы в тот момент были на расстоянии из-за работы, и когда я в очередной раз наткнулась на кучу новых подписок, я написала ему огромное сообщение о том, что мне это надоело, что мне это мерзко и неприятно и попросила уже перестать подписываться на чужих полуголых женщин. Мч воспринял мои слова в штыки, сказал, что я его контролирую, считаю его подписки и что скоро я начну проверять его почту, телефонные звонки и тд.

Тем не менее, после нашего разговора он перестал подписываться на моделей. Но моя ревность на этом не закончилась. Признаюсь, что у меня была дурная привычка проверять его Инстаграм, появилось это как раз после того, как я узнала, что он смотрит на других женщин. Так вот, я зашла в его Инстаграм и увидела, что хоть подписок там больше и нет, но смотреть на определенных девушек он не перестал. Самое странное и неприятное для меня то, что он как будто бы зависим конкретно от нескольких девушек. Одна - модель, которую он смотрит вообще во всех социальных сетях, другая - его старая знакомая, которую я не знаю, но зачем-то он частенько заходит на ее страницу. Я в очередной раз вывела своего мч на разговор, на что он мне ответил, что это просто привычка, что это ничего не значит и любит он меня.

Хочу отметить, что флирта в реальной жизни с его стороны я не замечала, выходные и почти все вечера мы проводим вместе. Во время его командировок он мне регулярно звонит и пишет, говорит, что скучает и любит.

Я не могу понять почему на самом деле он так поступает, что за зависимость такая от этих конкретных девиц в Инстаграме? Эта история меня не отпускает, я очень часто возвращаюсь к этому мысленно. Я прекрасно понимаю, что он все равно продолжает на них пялиться. Мне это ужасно неприятно, я не хочу, чтобы мой мужчина тратил время на просмотр других женщин. Но запретить что-то другому человеку я тоже не могу. Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Менять себя и свое отношение к действиям своего мч или ставить ультиматум?

Автор вопроса: Ксения Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Клещенок Анастасия Олеговна.

Дорогая Ксения, здравствуйте. Благодарю Вас за обращение. Попробуем разобраться по порядку.

Безусловно то, что Вы пишете неприятно Вам, как девушке. Вы здесь не виноваты.

А какие чувства внутри Вас возникали, когда происходили такие ситуации? Что чувствовали именно Вы, на что похожи эти чувства? И какой страх в основе этих чувств лежит. Возможно это что-то, связанное с личными переживаниями себя (то есть, к примеру, я какая-то не такая, я не дотягиваю до этих женщин, я недостаточно хороша и тд). Или это страх потери этого молодого человека. Потому что это разные немного вещи, нужно отталкиваться от них. То есть, здесь достаточно будет ответить себе на вопрос: а почему сейчас мы до сих пор вместе, что хорошего у нас есть в отношениях, почему они для меня ценны и чем именно? И дальше поанализировать, какой Вы чувствуете себя в них?

Про контроль. Часто контроль – это про желание подчинить себе другого человека, желание им обладать, и тут он будет отвечать скорей всего агрессией (если вспомнить, к примеру родительский контроль, на него частая реакция- агрессия и злость). А что Вам даёт этот контроль, и можно ли держать всё под контролем? Ведь это колоссальное напряжение и мысли с утра до вечера о том, что может быть, и о том, что не может. Для чего ему этот флирт, наблюдение за моделями на самом деле знать может только он, мы с Вами можем только предполагать. На сколько я поняла из Вашего письма, он не дал Вам точный ответ на этот вопрос. Ведь за ним скорей всего что-то кроется глубже. Вы пишете о том, что у вас в отношениях всё хорошо, а хорошо это как для Вас? Можете ли Вы назвать себя счастливой именно в таких условиях, которые есть в вашей паре сейчас? Ведь вопрос здесь больше в том, как Вы себя в этом всём чувствуете. Если нормально, то и менять ничего не нужно. А если Вам из раза в раз неприятно, скопилось много обид, претензий, тогда конечно лучше над этим работать (можно в паре со специалистом). Бывает так, когда есть обиды, претензии, там часто и желание пропадает сексуальное, и много всего другого появляется. Самое важное во всём этом именно Вы и Ваши чувства. Иногда мы привыкаем к определённым обстоятельствам и потом сложно признаться себе в том, что что-то может идти не совсем так. Ниже Вы пишете о том, что человек он хороший, что любит Вас, что пишет, звонит, когда в командировках. Я бы рекомендовала не копить в себе, а проговаривать беспокоящие Вас ситуации, только не в форме обвинений, а в форме того, что Вам это не нравится, и Вы не хотели бы, чтоб это повторялось. Конечно, сейчас Вам сложно будет отказаться от такого контроля, к нему привыкается, нужно пробовать признавать контроль и работать над его снижением. Вопрос в том, что Вы хотите найти у него в телефоне? У него на страницах в соцсетях? Доказательство чего-то, или поймать его на чём-то? Это очень важные вещи, которые надо поисследовать. И запретить, согласна с Вами, как бы не хотелось мы не можем другому запретить что-то, Вы очень правы в этом. Нужно понять причины и разобраться с тем, что не устраивает. Начать с диалога, и с того, что беспокоит, не бояться говорить главное о своих чувствах и переживаниях.

Надеюсь, что у Вас получится всё разрешить.

Рада Вам помочь, с уважением, психолог Анастасия Клещенок

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.50; 2 Отзыва
Психолог Клещенок Анастасия Олеговна

Автор: Клещенок Анастасия Олеговна

Город: Москва

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 94
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2022-12-02