Не могу доверять парню на расстоянии, ревность.

Здравствуйте Елена!

Каждая строчка вашего письма пронизана тревогой, страхом и болью от того, что на данный момент нет возможности находиться рядом с МЧ. Это приводит к негативным мыслям, возникает чувство недоверия и ревности.

Елена, давайте попробуем разобраться с вашими чувствами.

При построении взаимоотношений мы переживаем множество эмоции, которые включают в себя не только любовь и счастье, а также должны присутствовать доверие, взаимопонимание, уважение. И, конечно же, построение отношений не обходится без ревности. Только для одних людей ревность – это временный момент, который не портит отношений, а лишь придает немного остроты в чувствах. А для других – ревность становится спутником жизни, который все сметает на своем пути. Когда постоянно хочется безгранично обладать партнером, проверять и контролировать, ограничивать его в действиях и подавлять («он даже давал свой пароль», «я следила с кем он общается», «кажется что он изменяет, что он общается с другими»), от такой агрессивной ревности нужно избавляться как можно быстрее. Ревность относится к негативным чувствам, так как она вызывает душевную боль, постоянную тревогу, доставляет дискомфорт, не дает сосредоточиться на серьезных вещах, портит жизнь.

Елена, испытывая такую ревность, вы всегда будете искать повод для конфликта, а такое поведение вряд ли служит укреплению отношений («я заметила, он стал агрессивный по отношению ко мне»).

Чувство ревности не возникает само по себе. Появлению этого чувства предшествуют определенные причины. И если вы хотите избавиться от этого чувства, необходимо найти в себе причины ее происхождения и попытаться их искоренить.

Елена, развитию ревности могут способствовать следующие факторы: неуверенность в себе; заниженная самооценка; страх одиночества и ненужности; недостаток любви, внимания и ласки от родителей; неблагоприятный прошлый опыт. Также причинами ревности могут стать эмоциональная зависимость, страх потери объекта любви, чрезмерное чувство собственности и безграничного права на обладание другим человеком, обычный эгоизм. 

Елена, если вы решили бороться с этим негативным и разрушающим вас чувством, то всегда исходите из мысли, что партнер вам верен. Продолжая думать о том, что он вам изменяет, вы никогда не сможете справиться с ревностью.

Необходимо признать, что причина вашей ревности кроется не в поступках партнера, а собственных страхах перед ужасами, которое рисует ваше воображение: изменами, предательством, одиночеством. Нужно проанализировать эти чувства и понять, почему они возникают. Лучше всего со страхом справляется другой страх. Перестаньте бояться того, что любимый вам изменит, начните опасаться того, что своими подозрениями, сценами ревности и истериками вы окончательно уничтожите ваши отношения.

Важным этапом избавления от ревности является повышение самооценки и приобретение уверенности. Попробуйте найти интересное занятие, уделяйте больше времени себе, общению с друзьями, учитесь чему-то новому. Это даст возможность не зацикливаться на отношениях со своим партнером, а развиваться всесторонне. Тогда появится чувство своей значимости, уверенности и независимости. Ведь ревнивый человек чаще всего испытывает большую зависимость от партнера. Он не может без него ни жить, ни дышать, ни реализовывать себя, как отдельная самостоятельная личность.

Длительная и терпеливая работа над собой обязательно приведет к желаемой цели. Избавившись от ревности, вы освободите себя и партнера от этого разрушающего чувства, а главное почувствуете настоящую свободу.

Елена, предлагаю вам к прочтению книги на тему ревности: К. Бернар "Как избавиться от ревности. Советы психолога", Роберт Лихи "Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения".

Елена, надеюсь, мой ответ был вам полезен. Желаю вам крепких доверительных отношений. Верю, что у вас все получится.

Если у вас остались вопросы, можете написать в комментариях. Если будет нужна моя помощь, обращайтесь. Информация о получении индивидуальной консультации размещена в моем профиле.

С уважением, ваш психолог Аксенова Наталья.

Оцените ответ психолога: