Я очень плохой человек, понимающий это, и задумываюсь о смерти.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я даже не знаю с чего начать мне некому выговориться ибо я построил всю свою жизнь на лжи начиная с того момента какая бросил колледж я начал работать у меня не было друзей нет общения а с детства я безумно зависим от внимания пытаясь привлечь его всеми возможными способами в своей жизни я сделал очень много ошибок, очень много людей которым я причинил кучу моральной боли и просто очень плохой человек.

С детства я любил мечтать меня очень любили родители. Отец у меня замкнутый он любил меня но особо не участвовал в моем формировании как мужчины поэтому под влиянием женщин в свой семье я перенимал их друзей в школе не заимел а на переменах меня избежали с 3 месяцев моей жизни у меня отсутствует одно яйцо в результате врачебной ошибки.

С детства меня не приучали к труду и к борьбе с самим собой силы воли у меня нет в подростковом возрасте у меня появился младший брат и от родителей я отстранился не нашел друзей кроме одного в итоге рос так. Я завёл первые отношения и волновался что меня бросят постоянно провоцировал партнера на слова поддержки и на внимание даже обманом и попытками суицида после чего когда все было просто стабильно я изменил ей принеся кучу боли и ненавижу себя за то что обмениваю людей на секунду близость но урока я так и не усвоил в возрастом мне стало тяжело настолько что я выдумал себе историю трагичную не имеющую ничего общего с реальностью и рассказывал ее всем в надежде получить сочувствие и получал его но все люди кто знают меня с определённого момента знают не меня а сказку плохую сказку дабы выжить из людей это самое внимание чтобы меня жалели на работе я воровал и вру всем начиная от мелочей заканчивая своей судьбой я воровал на первой работе воровал на второй, воровал и использовал людей постоянно все делал из личной выгоды. Я осознаю насколько плохой я человек и не могу ничего сделать со своей зависимостью от людей не могу бороться с этим кажется я отправляю жизнь всем. Не держу обещания я рассказываю сказки в которые сам верю уже наверно. Последняя ситуация это то что я изменил своему последнему партнеру которого думал что любил на самом деле был зависимым я в вечной паранойе думал что все плохо, я много выпил поехал к другой не сказав об этом изменил ей хотя обещал что люблю только ее но боясь ее потерять я клялся что ничего не было но когда вылезла правда она меня возненавидела желая мне смерти, и мне кажется что она права, совесть проснулась во мне только когда меня прижало и я оказался тут смотря назад я понимаю что буквально за два года совершеннолетней жизни я натворил кучу очень плохих вещей очень и очень плохих я ненавижу себя мне скоро 20 лет я не понимаю в какой момент все выросли а я нет я не верю уже даже самому себе и даже это письмо пишу боясь сказать всю правду людям ведь все мои друзья знают меня с другой историей совершенно другой я инфантильный ребенок не верю что я могу стать другим, думаю что за эти два года я заслужил смерти и наверно будет лучше если я умру хотя даже это не моя совесть кажется что нужно чтобы я умер ведь мне не исправить всего того что я сделал. Я не вижу перспектив не вижу будущего не знаю себя и то что умею я хуже других еще и полный моральный урод я испортил жизнь многим людям своим существованием и вряд ли приму взрослую жизнь и каждый день думаю лишь о том что когда нибудь мне хватит смелости убить себя….

Автор вопроса: Стефан Возраст: 19