Ревность к бывшей, низкая самооценка. Нет смысла саморазвиваться, ведь она всё равно лучше?

Вопрос психологу:

Два года в отношениях. Нам супер-комфортно вместе 24/7, мы лучшие друзья, у нас общие ценности и взгляды на жизнь, полное совпадение по либидо и по языкам любви, море чуткости, внимания, нежности, нет ни грамма токсичности с его стороны, любые проблемы проговариваются.

Спустя год с начала отношений я случайно обнаруживаю на ноутбуке старые скриншоты сообщений с его бывшей, и меня бьёт под рёбра осознание того, что её он любил больше. Прямо обожал.

Конечно, он сразу сказал, что меня любит больше, но я ни на секунду не поверила. Ну что бы он ещё сказал?

Оказалось, что она и красавица-модель (снималась в наших и международных журналах), и певица (перестала выступать, но была талантливой звёздочкой), и родилась в богатой семье, и ещё много того, чего у меня нет.

Я обычная, без талантов, в жизни вообще не состоялась. Много лет хотела петь, кстати, и однажды даже набралась храбрости и стала ходить на занятия, и гордилась с собой, вот только мои вокальные данные оказались посредственными. А после того, как я услышала голос его бывшей — голос от Бога, — мне захотелось закопать свою мечту поглубже в землю и ещё попрыгать сверху, чтобы наверняка. Это было больно.

До сих пор больно. Из-за всего. Даже спустя целый год. Не получается восстановить самооценку, и это ранит и меня, и наши отношения. Мы хотим пожениться, детей, но из-за этого подспудного слоя боли всё как будто не так. Время от времени боль прорывается наружу, и я агрессивно обвиняю его, потом закрываюсь в себе. Не проходит ни дня без токсичных, обесценивающих, болезненных мыслей.

Деталей гораздо больше, но было бы очень долго описывать всё-всё.

Если что, он ушёл от неё из-за того, что она изменяла ему с несколькими людьми и оказалась психопатичной. По идее, её измены и желание убивать щенков и резать себе вены должны как-то нивелировать все её положительные качества и служить в мою пользу, но это так не работает, не знаю почему. У меня гипер-фокус только на положительных аспектах — мол, какая разница, если он всё равно любил её и хотел жениться.

Так вот, как перестать ревновать, завидовать, сравнивать? Как увидеть ценность в самой себе, как перестать думать, что нет смысла саморазвиваться, ведь она всё равно лучше по дефолту?

Ещё хочется снова поверить в любовь и родственные души, но это, наверное, уже слишком много. Очень скучаю по наивному ощущению, что мы встретились, потому что так было суждено, что мы особенные. Теперь кажется, что я всего лишь второй, худший выбор.

Автор вопроса: Кристалл Возраст: 29