Мои базовые просьбы воспринимаются как претензии. Говорит, выношу мозг. Манипуляция?

Арина, добрый день! Понимаю Ваше беспокойство и Ваши эмоции(( Обида, злость и разочарование в такой ситуации совершенно естественны.

Давайте сначала разберемся, что такое манипуляции. Манипуляция - это попытка добиться своего окольными путями. Когда не прямо о чем-то просят («Помой, пожалуйста, посуду»), а завуалированно («Мог бы и посуду помыть!»). Цель — изменить восприятие или поведение другого человека в своих интересах. Например, когда говорят «Мог бы и посуду помыть!», хотят вызвать чувство вины, в результате которой человек сделает то, чего хочет манипулятор — помоет посуду. Зачем так делают? Так привыкли, так с ними поступали, не знают других способов получить желаемое, не верят, что можно получить желаемое по-другому.

Но возникает второй вопрос — насколько важно дать какое-то название происходящему? Если Вам плохо, не комфортно, возникает много неприятных эмоций, Ваши границы двигают, Ваши потребности игнорируют — этого уже достаточно, чтобы задуматься о существующем положении дел.

Разговаривать друг с другом — это целое искусство)) Не все это умеют. Это действительно непросто вести себя конструктивно, когда эмоции захлестывают. Но разговаривать — это все же единственный способ прояснить ситуацию и к чему-то прийти, что устроит и Вас и партнера. Основные принципы ассертивного поведения:

1. ясно для себя понять, чего я хочу в результате разговора (одну-две конкретных цели)

2. определить — где мои границы в этой ситуации, а где границы другого человека, в чем они пересекаются

3. сохранять спокойствие и доброжелательность

4. обойтись без обвинений и претензий, говорить я-сообщениями («мне обидно, когда мои потребности игнорируются»; важно при этом НЕ переходить на ты-сообщения - «мне обидно, когда ТЫ меня игнорируешь»)

говорить о конкретных фактах, а не обо всем подряд, начиная с войны 1812 года

5. отнестись с уважением не только к своим границам, но и к границам собеседника

6. быть готовой к тому, что Ваш запрос будет отклонен

При разговоре о границах существует понятие «санкций». То есть что я буду делать, если мы не достигнем компромисса. Они должны быть ясны (в том числе для собеседника) и достижимы. Нет смысла говорить «если событие X не произойдет, то я уйду от тебя», если Вы действительно не готовы уйти.

Арина, и при таком разговоре стоит не упускать из вида основную цель — найти компромисс, добиться в том числе удовлетворения своих потребностей, но при этом не разрушить отношения(((( Если, конечно, они (отношения) и этот мужчина для Вас важны.

Возможно, Ваш мужчина тоже в этих отношениях много эмоций испытывает, воспринимает Ваши просьбы как попытки его контролировать. Поэтому так и начинает себя вести — защищаться, отстаивать свои границы, пытаясь сохранить свою самооценку. И хорошо бы понять, что для него означает «выносить мозг», и как с ним можно говорить, чтобы он не воспринимал это как вынос мозга, а как разговор на равных, а не родителя с непослушным ребенком.

Арина, и еще захотелось спросить - что в Ваших отношениях есть кроме конфликтов? Есть ли теплота, близость, понимание, поддержка? На чем они строятся? Что Вы получаете положительного находясь в них? И важный момент — чего Вы и Ваш мужчина ожидаете от отношений — вообще, сейчас, через 3 года, через пять лет? Эти ожидания совпадают?

Я понимаю, что Вам сейчас тяжело. Очень хочется как-то помочь Вам и поддержать. Надеюсь, что в моем ответе найдете для себя что-то полезное)) Всего Вам наилучшего! Берегите себя!

С уважением, практикующий психолог Юлия Кунтыш

Оцените ответ психолога: