Ревную мужа к ребенку своей подруги.

Вопрос психологу:

Мы в браке 5 лет, детей ещё нет. Есть подруга у которой трое детей и я очень злюсь когда вижу теплые отношения мужа к младшей дочери этой подруги. Она воспитывает своих детей одна, без мужа. Младшей 8 лет и она постоянно за руку берет моего мужа, лезет к нему на руки. В эти моменты у меня злость очень сильная. Почему он носит ее на руках? Почему держит не за руку? А я просто иду сзади. Иногда они вместе уходят в парк и пропадают, однажды мы даже не могли их найти. Я сказала мужу о своих чувствах, но он не перестал это делать. Спустя пол года я поняла что та девочка 8 лет любит его. Когда мы вместе с ними смотрим кино, она может закинуть ноги к моему мужу, или сесть между нами, или залезть к нему на руки и прижаться. Недавно у меня случилась истерика, я попросила мужа не общаться так близко с этим ребенком, в тот момент я легла на пол и просто разревелась, при этом сильно била руками по полу. Муж был шокирован, я тоже. Мы попробовали что то исправить, но получилось только хуже. Мы часто общаемся с той семьёй муж говорит, что они все классные такие, он там с ними вспоминает детство и очень расслаблен. А со мной в напряжении ведь надо думать что говорить и как себя вести. Последний раз когда мы гуляли вместе, то эта девочка ехала на велосипеде, рядом с мужем, и одной рукой взяла его за руку и улыбалась. В этот момент мне хотелось побыстрее уйти.

Автор вопроса: Александра Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Добрый день, Александра!

Да, странную историю вы описываете. По моим ощущениям, это верхушка айсберга, здесь важно бы разобраться глубоко.

Ситуация описана, как если бы это было соперничество двух женщин за мужчину, причем вообще неважно, что девочке всего 8 лет.

Я бы подробнее спрашивала, что эта ситуация ДЕЛАЕТ С ВАМИ.

Например: "Она для него лучше, чем я, ему с ней комфортнее". Это сюжет про "я хуже, чем кто-то" (часто такие истории отсылают к сиблингам - родным братьям-сестрам).

Либо: "Я чувствую себя третьей лишней" - про непройденную эдипальную фазу (ревную отца к матери).

Либо: "Я чувствую себя незначимой, неценной для него". И тогда важно взращивать опору внутри, ощущение собственной значимости и ценности.

Что делает ситуацию невыносимой для вас? Ответьте себе внутренне на это вопрос. Начиная с местоимения "Я".

Второй шаг: подумать, вне времени и обстоятельств, когда, с кем ранее вы испытывали что-то похожее.

Третье - увеличить пространство любви в вашей паре с мужем. Если он психологически "добирает" любви (неважно, как и с кем), значит, важно эту любовь углублять. Но не "специально", чтобы "отучить", а из понимания, что где-то есть дефицит. Найти эту точку. Это может быть про эмоциональную близость, совместный досуг, секс или что-то еще.

Но! Вначале важно НАЧИНАТЬ С СЕБЯ. "Где Я в наших отношениях ощущаю дефицит?" Чего мне самой не хватает? И начать это восполнять ДЛЯ СЕБЯ, а не "чтобы повернуть мужа к себе". Вначале - наполнить саму себя.

Такие вот направления я набросала. Но многое писала вслепую: здесь важно, откуда ноги растут у истории, важен личный контекст.

Оцените ответ психолога: